Unser Humor - 4.1

Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali.
Der Apotheker mustert ihn streng und meint: “Sie wissen schon, dass ich Ihnen das so ohne weiteres nicht geben darf?”

Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke.
Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: “Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.”

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihn hin und flüstert: “Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!”
Erregter sagt sie: “Und nun meine Hose, schnell!”
Dann noch lauter: “Und jetzt meinen BH, los!”

Zuletzt schreit sie zitternd: “Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!”

Kommt ein Japaner in Texas in ein Restaurant.
Japaner: “Ein Bier bitte.”
Das Bier kommt in einem Maßkrug.
Japaner: “Wieso ist das Bier so groß?”
Wirt: “In Texas ist alles so groß!”
Nach einer Weile bestellt der Japaner ein Steak.
Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak.
Japaner: “Wieso ist das Steak so groß?”
Wirt: “In Texas ist alles so groß!”

Dann muss der Japaner auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg.
Wirt: “Den Gang entlang, links, dann wieder links.”

Der Japaner geht links, dann aber rechts und fällt in den Pool.
Japaner: “Bitte nicht spülen, nicht spülen!”

Kommt ein Skelett in die Kneipe
und bestellt an der Bar
"Ein Bier und einen Putzlappen bitte"

Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. Einige der Halbwüchsigen kneifen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit. Der Gruppenleiter sucht die Ausreißer und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist.

Henry sitzt am Tisch und weint.
Der Gruppenleiter fragt ihn: “Warum weinst Du denn?”
“Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren. Und es fängt schon an!”

Eine Blondine wird auf der Straße überfallen.
Der Dieb sagt: “Gib mir dein Geld!”
Blondine: “Ich habe keines.”
Dieb: “Dann gib mir deinen Schmuck.”
Blondine: “Schmuck hab ich auch nicht.”

Daraufhin zieht der Dieb die Blondine in den Flur eines mehrstöckigen Hauses.
Dieb: “Dann hol mir wenigstens einen runter.”
Blondine: “Aber ich kenne hier doch niemand!”

Der Erfinder der Harley Davidson Motorräder, Arthur Davidson, ist gestorben und kommt im Himmel bei Petrus an. Petrus sagt zu ihm: “Weil du so ein guter Mensch warst und deine Motorräder die Welt verändert haben darfst du dir aussuchen mit wem du deine Zeit hier verbringen möchtest.”

Arthur denkt nach und sagt dann: “Ich möchte meine Zeit mit Gott verbringen.” Petrus führt Arthur zum Thronraum und stellt ihn Gott vor. Arthur fragt nun Gott: ” Bist du nicht der Erfinder der Frau ?” Gott antwortet: “Ja, sicher.” “Also gut”, sagt Arthur, “von Meister zu Meister, da gibt es einige kapitale Konstruktionsfehler in deiner Erfindung:
1. da ist eine zu hohe Unbeständigkeit in der Oberflächenwölbung,
2. es rattert ständig auf Höchstgeschwindigkeit,
3. die meisten Hinterteile sind zu weich und wackeln zu viel,
4. der Einlass ist zu nahe am Auspuff und schlussendlich
5. die Unterhaltskosten sind unverschämt hoch.

“Hmmmm, du magst in einigen Dingen Recht haben,” antwortet ihm Gott, “aber warte mal”, Gott geht zu seinem himmlischen Super-Computer, tippt einige Worte ein und wartet auf das Resultat. Ein Blatt Papier wird vom PC ausgedruckt und Gott liest was darauf steht. “Also, es mag ja sein, dass meine Erfindung fehlerhaft ist,” sagt Gott zu Arthur, “aber gemäß dieser Zahlen hier, reiten mehr Männer auf meiner Erfindung rum als auf deiner.

Gespräch zwischen Mutter und Tochter

“Mutti,” fragt die kleine Eva, “können Engel fliegen?”
Die Mutter: “Ja, mein Kind!”
Eva: “Aber Rita kann doch nicht fliegen?”
Die Mutter: “Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!”

Eva: “Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!”
Die Mutter: “Dann fliegt sie …”

In der Schule
Eine Lehrerin versucht, ihre neuen Psychologie-Kenntnisse in den Unterricht einzubauen.
Sie beginnt die Stunde mit den Worten: “Ein jeder, der denkt, dass er dumm ist, steht auf!”
Die Schüler schauen sie verwundert an. Nach kurzem Zögern steht der kleine Hannes auf.

Daher fragt die Lehrerin: “Und Hannes? Du denkst also, dass Du dumm bist?”
Hannes: “Nein, Frau Lehrerin. Mir tat es einfach leid, dass Sie alleine stehen!”

Ehestreit …
Im Hause Friedrich herrscht dicke Luft.
Sie sagt zu ihrem Mann: “Reiz mich nicht länger, sonst verliere ich neben meiner Beherrschung auch noch den Verstand.”

Er kontert: “Das wäre allerdings schlimm, kleine Sachen sind schwer wieder zu finden.”

Ein Typ geht zu einer Wahrsagerin um Kontakt mit seinem verstorbenen Vater aufzunehmen. Nach einigem Hin und Her klappt es auch nun endlich mit der Verbindung und der Vater spricht, durch die Wahrsagerin, mit seinem Sohn.
Der Sohn fragt: “Na, wie geht’s dir?”

Der Vater antwortet: “Mir geht es bestens. Ich stehe morgens so um 9 Uhr auf und poppe ein Stündchen, dann esse ich was zum Frühstück und poppe danach noch drei Stunden. Dann gibt’s Mittag. Danach poppe ich 2 Stunden, mach ein kleines Schläfchen und popp noch ne Stunde. Dann gibt’s einen kleinen Nachmittagssnack und danach wird noch 2 Stunden gepoppt. Dann gibt’s Abendbrot und dann popp ich noch 2 Stunden und geh ins Bett.”
Der Sohn ungläubig: “Vater, bist du im Himmel?”
Vater: “Nein. Karnickel in Kanada!”

im französischen oder englischen Teil ... obwohl, eigentlich muss man sich ja nicht lange unterhalten
hoppeldiepoppel

Der Beduine kommt nach seinem Besuch in Deutschland wieder in seine Wüstenoase zurück.
“Na, wie war es denn so in Deutschland?”, fragt seine Frau.
“Einfach herrlich. Die ganze Zeit hat es nur geregnet!”

Neuerdings sind auch Pinzetten in Flugzeugen verboten.
Ich finde, wer ein Flugzeug mit einer Pinzette kapern kann, der hat das Flugzeug auch verdient.

Du kennst aber auch Witze!
Gute sogar.

Z.

Im Büro

“Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt.”
“Was heißt, Sie glauben? Werde ich nun verlangt oder nicht?”

“Naja, als ich den Hörer abnahm, fragte eine weibliche Stimme: ‚Bist du es, mein kleiner Dreckspatz?’ ”

So heute habe ich mir Holz besorgt
für eine Eselsbrücke zu bauen
um die Uhren um zu stellen
aber keinen Esel gefunden
und keinen Baupplan
Also werde ich sie mal wieder selber umstellen müssen
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Nur blöd die ganze Lauferei
vom Bett ins Bad oder in die Küche
oder von der Küche ins Wohnzimmer stellen
Wie war das noch am besten?

Ein Breitmaulfrosch hüpft durch die Landschaft und trifft eine Kuh.
Breitmaulfrosch: (natürlich in breitmäuligem Ton) “Wäär bist du dänn, und was frisst du dänn?”
Kuh: “Ich bin eine Kuh und ich fresse Gras.”
Der Breitmaulfrosch hüpft weiter und trifft ein Pferd.
Breitmaulfrosch: “Wäär bist du dänn und was frisst du dänn?”
Pferd: “Ich bin ein Pferd und ich fresse Heu.”

Der Breitmaulfrosch trifft dann später einen Storch und fragt den Storch: “Wäär bist du dänn, und was frisst du dänn?”
Storch: “Ich bin ein Storch und ich fresse mit Vorliebe gerne Breitmaulfrösche!”
Darauf der Breitmaulfrosch: “Oh, das tut mür abör leid .… Dü gübt es hür leidör nücht …”

Zwei einzelne Schneeflocken treffen sich auf dem Weg zur Erde.
Schneeflocke 1: “Fliegst du mit nach Frankfurt am Main, den großen Flughafen still legen?”
Schneeflocke 2: “Ach nein, das schaffst du schon alleine. Ich spiele noch etwas mit der Deutschen Bundesbahn!”