Fragen über Fragen... und weiter geht's

Nasenflügel?
Ist doch ein Musikinstrument, so wie die Mundorgel und die geige!

Wenn man durch einen Nasenflügel Geräusche machen kann - durchaus.
Stockhausen hat ja seine "Geräusche" sogar als Kunstwerk bezeichnet.

Und wenn der unter Drogen steht, trägt er die Drogen dann auf einer Euro-Palette auf dem Kopf?
Macht es überhaupt Sinn, unter den Drogen stehen zu bleiben und wenn ja, wie lange und warum?
Sind die Drogen vielleicht eine Lieferung für Drogerien wie 'dm' oder 'Rossmann'?
Und wie stellt er fest, wie lange er schon unter den Drogen steht, wenn er nicht auf seine Armbanduhr gucken kann, weil er ja die Euro-Palette auf dem Kopf festhalten muss?

Ach übrigens, Frau Dr. Zet.: ich weiß nie, was Sie meinen, vor allem, wenn Sie sich un(miss)verständlich ausdrücken.


Wo hat denn der Nasenflügel sein Manual, also das, mit die weiße un schwarze Tasten?
Und wieviele Pfeifen hat so eine Mundorgel?
Und wie sieht ein Arschgeigenbogen aus?
Verändert sich das Aussehen des Pferdehaares des Bogens nach Benutzung und kann man sich dadurch vielleicht die Benutzung von Kolophonium einsparen?

Mr. Willowbee,

das sind eine Menge Fragen.
Gucken Sie doch mal bei Wikipedia nach!
Haben Sie einen Arzt?
Der könnte Ihnen vielleicht auch helfen.

Frau Dr. Zet.,
im Ruhestand

Werte Frau Zetttt,

derartige Antworten möchte ich hier nicht lesen!!

Ich stelle diese Fragen schließlich hier, damit ich nicht beim Arzt gehn muss!

Wir könnten hier eine Selbsthilfegruppe gründen, in der Sie solche Probleme - selbstverständlich anonym - ansprechen können.

Ach Fr. Doktor, daß mit der Selbsthilfegruppe hatten wir vor Jahren doch schon einmal. Diese unerfreuliche Diskussion um den Stuhlkreis müssen wir nicht nochmals führen.
Haben Sie denn nicht ein oder sogar zwei Ohren für Einzelgespräche?

Lieber Herr Hardy,

ein Einzelgespräch?
Für Sie immer.
Aber was soll ich sagen in diesen schweren Zeiten?
Aber wenn Sie ein paar kleine, gut händelbare Neuröschen haben ...
das ginge wohl.

Die Frau Dr. Zet.,
im Ruhestand

Ach, hören Sie mir doch auf, Frau Zet!
Neuröschen, Altröschen, rote Röschen, gelbe Röschen, schwarze Röschen, weiße Röschen,,,
Sie wollen doch nur Rosen haben, die dann doch nach zwei Stunden ihre Blüten hängen lassen, weil Sie sie nicht wässern tun - die armen Blümchen, die sich Herr Hardy im Karnesching (oder heißt es Faschval? ) von einem Indischen "Wolle Rose kaufe?"-Händler extra für Sie hätte aufschwatzen lassen sollen und dafür obendrein horrende Beträge hätte berappen müssen.

Sie hätten sich ja auch mit Eisblümchen zufrieden geben können...
Aber nein...

Das ist ja das Verheerende!
Keine kleinen Neurosen mehr, nicht so ernsthaft und leicht zu therapieren.
Ich habe hier keine Aufgabe mehr.
Und noch nicht mal Eisblumen auf dem Fenster (weil die nicht geputzt sind).

Seufz,

Frau Zet.

Es scheint mir, als hätten Sie sich doch einer Aufgabe verschrieben, nämlich der, sich aufzugeben.
Das dürfen Sie aber nicht tun, denn Sie werden hier gebraucht!
Auch wenn Sie im Ruhestand sind, dürfen Sie sich doch hinsetzen und dem Einen oder der Andereninnneninnin bei sein- bzw. ihr-em Wehwehwehchen zur Seite zu sitzen.

Ja.
So muss das sein.
Wobei ich Ihre Probleme und ja, Fragen an sich etwas grenzwertig, quasi überkomplex finde.

Frau Zet.,
die ja nun nicht auf jedes Problem eine Antwort weiss.
Haben Sie eine oreidige Sexualität (das ist bayrisch), putzen Sie Ihre Wohnung, nur weil der Paketbote vorbeikommen könnte, gibt es Nachbarschaftsstreitigkeiten, weil der von nebenan Ihr Aussenthermometer benutzt oder haben Sie eine Lebensmittelunverträglichkeit gegen Brottrunk oder Chiasamen? Haben Sie vergessen, wo der Eingriff in Ihre Herrenunterhose ist oder sind sie gar Linkshänder?
Also da könnte ich schon helfen.

die Frau Zet.

Ja, wer weiß schon auf jedes Problem eine Frage?

Nein, ich habe keinen geputzten Paketboten an meinem Außenthermometer und woher mein Nachbar seinen Brottrunk bezieht, um ihn nach Einnahme wieder auszukotzen, weiß ich auch nicht.
Wenn Sie mir allerdings beim Eingriff in meine Herrenunterhose durch beherztes, praktisches Handeln helfen wollen würden, hätte ich dagegen nichts einzuwenden und fände dies tatsächlich sehr hilfreich.

Warum?
Weil Sie nicht wissen, ob der Eingriff links oder rechts ist?
Kaufen Sie sich diese etwas zu großen Boxershorts.
Oder fragen Sie Ihren Herrenausstatter.

Okay, notfalls halte ich Ihnen mal das Händchen.
Das ist Neugebiet für mich, es nennt sich, glaub' ich, körperorientierte Therapie.
Oder VT, die ja eher praktisch orientiert ist.

Frau Zet.,
auf Fortbildung.

Nun ja; Sie schrieben doch:
Also könnten Sie mir doch zur Hand gehen.
Dann können Sie Ihre erlernten Fortbildungsfertigkeiten ja bestimmt direkt praktisch bei mir anwenden.

Sie schaffen das!

Abpropopopo Rosen, bekommt man die Impfung für gegen Gürtelrosen in jedem Gartencenter?


Im Übrigen, oder auch nicht, in grät Britten sitzt die Beifahrerin links vom Fahrer wäre es da nicht logisch dass der Eingriff dann auch ….

Nein, Sie müssten schon einen Arzt aufsuchen.


Ich weiss nicht, wie in Great Britain Textilien speziell für Männer sind (auf jeden Fall stimmen sie nicht mit deutschen Größen überein).
Wenn Sie mit einer Britin, oder auch keiner Britin, während einer Autofahrt Sex haben wollen, bedenken Sie bitte das Unfallrisiko!
Wenn Sie den besonderen Kick brauchen, fahren Sie lieber Karussel mit ihr. Oder Autoscooter.

Ob das so ein besonderer Kick ist, bei denen ist alles auf der falschen Seite,
und wenn dann das Karussell auch in die andere Richtung fährt …

Also maximal dreht sich so'n Karussell doch andersrum.
Man muss doch nur dafür sorgen, dass man in Fahrtrichtung sitzt.
Und wenn sich das nicht machen lässt, man also rückwärtig sitzt,
hat eben der Vordermann die recyclete Mahlzeit auf dem Jackett, wenn die Massenträgheit nicht mitspielt.

Da nimmt man am besten die Raumkapsel, mit der man durch hoch und runter den Brocken ausweichen kann, und ist ja auch durch die Haube geschützt!

Hat mal jemand probiert ein Überraschungsei auszubrüten?

Nein,
ich bin ja keine Henne.
Meine Tochter hat nie Überraschungseier gekriegt, schließlich sind sie ungesund und kleine Kinder könnten sich an den Kleinteilen verschlucken.
Ich weiss nur von einem Mann, der versucht hat, noch bevor er an die Kasse ging, ein Kondom in einem Überraschungsei zu verstecken, um seine Frau zu überraschen.
Das fiel an der Kasse auf, und er wollte dann das Kondom zurückhaben.
Hat er aber nicht gekriegt, weil er das Kondom vor der Kasse in das Überraschungsei steckte.
Es gab dann eine Diskussion wegen Ladendiebstahl und einem völlig abgestürzten Hochzeitstag usw.
Leider weiss ich nicht, wie die Sache ausgegangen ist.

Warum gibts an Pfingsten keine … menno, bis Weihnachten ist es lang hin und Ostern hab ich nix gekriegt!

Herr Hardy, was möchten Sie mir zu Pfingsten schenken?

Frau Zet.,
die sich auch gerne erkenntlich zeigt