interaktiver, bekloppter Mailwechsel

Nanu Carlotta!
Bist Du das? Drogen genommen? Du schreibst so anders...

Wie jetzt? Hab ich da was verpasst?
"Wir", "süß", "hilfsbereit", "Schüchternheit", "Sonntag bei den Eltern"
???
Bist Du sicher, dass Du von Arnold sprichst, nicht von Jens?

Natürlich, ich sag Arnold nichts - der wird sich bestimmt freuen...

Ficken werden wir aber schon noch, oder?
Hab nämlich was ganz feines besorgt:
Eine edle Liebesschaukel, damit Du es ganz bequem hast...

Oder soll ich schon mal die Nachbarin (wie hiess die noch gleich - Nancy?) einladen, wenn Ihr wie ein altes Ehepaar früh nach Hause müsst?

Klaus

Arnold, was ist denn mit Dir los?
DU bist doch immer der Held unter uns, und erzählst mir, ich wär zu nett zu den Frauen!
Und DU Weibervertreiber brauchst Hilfe? Das glaub ich nicht !
Sorry, ich hab grad nur begrenzt Mitleid mir Dir, mein Lieber-auch wenn Du mein bester Kumpel bist.

Alter, jetzt heul nicht rum! War doch´n geiler Abend! Sechs Runden-wie damals bei der Fitnesstante-weisste noch?

Tja, das haste nu davon, wenn Du Dich bei Deinen Alten durchschnorrst
und in deren Zweitwohnung abhängst:
Mach, was Mutti sagt oder geh mehr malochen und komm mit Deiner Kohle klar!

Nicht dumm, diese Carlotta. Hats gleich geschnallt und Dich ordentlich
an den Eiern, was?
Weiss gar nicht was Du hast. Ist doch cool, wenn eine bei Dir abwäscht.
Alles ist ja bei Dir picobello, nur die Küche ist immer wie Sau, seit die Spülmaschine hin ist...

Macht nix, dass Du von mir keine Kohle mehr leihen willst-solange Du
schön Deine Raten zurück blechst.
Dumm nur, dass Dir sonst keiner mehr was leiht.
Kannst ja Carlotta fragen...

Bis Samstag!
Klaus

PS. Oder wolln wir heute saufen gehn?
PPS. Denkste an die Socken und die Panna Cotta? Du bist mit Nachtisch dran. Und Du weisst, was wir damit vorhaben!

Hey Klaus,

was ist denn mit unserem Arnold los? Wo steckt der überhaupt? War gestern bei ihm, wollte mal wieder gemütlich eine Tüte auf seinem Balkon rauchen. Die ganze Wohnung voll mit Osterdeko und Carlotta bei ihm in der Küche und rührt Panna Cotta. Hat mich gleich mit meinen Pilzen wieder nach Hause geschickt.

Ich kapier gar nix mehr.

Bleibt es bei heute abend?

Wird denn nun gefickt oder nicht???

Jens

P.S. Ich schick Dir ein Foto von der grottenhässlichen Osterdeko, das glaubt mir ja sonst keiner.

Claudia!

Ich habe einen ganz tollen Mann kennengelernt! Und das nach den ganzen Enttäuschungen und den frustrierten Singlejahren!!!

Ich hatte doch neulich ein Vögeltreffen mit diesem Klaus, der mit den vielen Rechtschreibfehlern und Textgeneratorprofil, weißt Du noch??? Ich dachte ja, der tönt groß rum mit seinen Kumpels und kommt dann eh nicht. Kennen wir ja schon, so was ... Aber von wegen: Da kamen drei passabel aussehende Kerle, einer davon richtig lecker und süß!

Und das Schönste: Er ist geblieben! Wegen mir! Lag in der Badewanne, weil er mich nicht stören wollte! Es knistert total und er ist auch verknallt! Tut ganz cool, aber ich merke es trotzdem.

Seine Mutter und ich sind ein Herz und eine Seele. Die will mich unbedingt als Schwiegertochter und hat mir einen Zweitschlüssel für seine Wohnung gegeben!

Jetzt hab ich alles österlich dekoriert in seiner Wohnung. Ich schicke Dir ein Foto mit, sieht doch toll aus, oder?

Nachher treffen wir uns wieder, bei Klaus zum essen.

Wünsch mir Glück,

Carlotta

Carlotta!

Um Himmels willen, wach auf!!!

Das ist doch wieder so´n Arsch wie die letzten 10 Kerle, die Dich nur benutzt haben!

Hast Du schon sein Profil gesehen? Homepage "Spitfire Rex" von Herrleone

Der will doch nur vögeln!

Süße, komm zur Besinnung!

Ich komm gleich vorbei und wir gehen zusammen hin!

Claudia

Für Freunde des bekloppten Mailwechsels vielleicht von Interesse: bei mir läuft heute eine Verlosung an, bei der es ganz tolle Preise zu gewinnen gibt (bis 15.04.2012):

https://www.joyclub.de/profile/homepage/1748285-125084.grosse_jubilaeumsverlosung.html

Ausnahmsweise mal ernst gemeint, es sind reale Gewinne, keine virtuellen.

Alles läuft fair und unparteiisch (auch wenn ich noch so sehr mit Hasen und Osterglocken vollgekleistert werde).

Jeder hat die gleichen Chancen (mit einem kleinen Bonus für Hannoveraner).

Jetzt aber bitte nicht so drängeln, immer nur ein Kreuz. Jeder bekommt eine "Schonkse".

...elementary, dear Mrs Watson!

Waren es eben noch drei bis vier Optionen auf Gewinn - scheint es auf eine zeit-multiplexe Verteilung hinauszulaufen...
...ist ein Notar anwesend?

gez. U. Cover

Zeit-multiplex... Was? Wie bitte? Gibt es in der Wahrscheinlichkeitsberechnung noch eine Zeitachse?

Ab, aufs Sabbelsofa!

@*******ight
"sequenzielle Ablage", capisco?

Es geht weiter, mit der Fortsetzungsgeschichte ....

Unser Zeichen: kmü/242333XPQ

Sehr geehrter Herr Klaus Müller,

wir haben Ihre Schadensmeldung erhalten. Die von uns in Deutschland produzierten und an unsere Kunden ausgelieferten Liebeschaukeln sind stets TÜV geprüft und für normale Beanspruchungen ausgelegt. Das Gesamtlastgewicht beträgt 225kg. Dass Ihr Freund abgestürzt und mit Penisbruch ins Krankenhaus eingeliefert wurde, tut uns sehr leid, aber wir können dafür in keiner Weise haftbar gemacht werden.

Wir hoffen, dass Sie weiterhin noch viel Freude an unseren Produkten haben und schicken Ihnen als kleines Dankeschön für Ihre Treue einen Analdildo aus unserer neuesten Glitzerkollektion.

Kundenservice
Feinste Liebesassessoires für sie und ihn

Schadensersatzforderung von unserem Klienten, Herrn Arnold Schwarzenlämmer

Sehr geehrter Herr Klaus Müller,
heute Morgen, hat oben benannter Mandant den Unterzeichner telefonisch bevollmächtigt, im gütlichen Mediationsverfahren ein Schmerzensgeld von 3500,- Euro wegen fahrlässiger Körperverletzung von Ihnen zu fordern.
Er betonte die bestehende, langjährige Freundschaft mit Ihnen, sei aber wegen seines Gesundheitszustandes auf die Unterstützung unserer Kanzlei angewiesen.
Unser Mandant wirft Ihnen vor, das Abstürzen des Coitusverrichtungsgerätes "Swinging Exstase Plus" der Firma "Wild und Gefährlich-Feinste Liebesassessoires für sie und ihn" herbei geführt zu haben.
Unser Mandant gibt an, dass sich zunächst nur Frau Carlotta Liebesdurst auf dem Gerät befand.
Dann stützte sich ein gewisser Jens-Klaus Verdammt auf die Vorrichtung, um eine Substanz mit der Bezeichnung "Panna Cotta" vom Körper der Frau Liebesdurst zu speisen.
Doch als Sie sich ebenfalls auf die Vorrichtung stellten, um sich von der Dame oral befriedigen zu lassen, bog sich ein Verbindungsring auf und es kam zum Absturz.
Sie hätten wissen müssen, dass die Vorrichtung für eine derartige Belastung nicht ausgelegt ist.
Unser Mandant liegt zur Zeit in einer urologischen Klinik und lässt sich wegen einer schweren Penisquetschung behandeln.
Diese führt laut Aussage der Mediziner dazu, dass sein Glied über Monate blau gefärbt und sexuell nicht brauchbar sein wird.
Dies bedeutet für Ihn einen schweren Verlust der Lebensqualität.
Wie unser Klient sind auch Sie sicher daran interesiert,
dass die Angelegenheit nicht in der Öffentlichkeit verhandelt wird.
Weiter bietet Herr Schwarzenlämmer an, die geforderte Summe von seinem bestehenden Privatdarlehen bei Ihnen abziehen zu lassen.

Wir erwarten Ihr schriftliches Einverständnis innerhalb von 10 Tagen nach Eingang des Schreibens.

Hochachtungsvoll
Dr. Hans Geier
Anwaltssozietät Gier und Partner

"Was bisher geschah: Klaus, Arnold, Jens und Carlotta, trafen sich zum vögeln, Carlotta verkuckt sich in Arnold. Beim zweiten Treffen war noch Claudia dabei, eine Freundin von Carlotta, eine Liebesschaukel wurde in das Liebesspiel mit einbezogen, es kam zum Unglück und seitdem geht der Streit und die Klagerei los .... und es bricht Chaos aus."


Mittwoch nach Ostern:

Du, Onkel Hermann,

ich habe da jetzt ein echtes Problem: Du weißt doch, dass wir mit unserem Hof seit langem Probleme haben. Man rackert sich ab, von morgens bis abends, und am Ende des Tages bleibt noch nicht einmal genug Geld für einen ordentlichen Urlaub.

Naja, und Oma Erna und Tante Frieda, die werden auch immer sonderbarer. Dann bin ich ja mit meinem Trecker den ganzen Tag draußen und bei den Kühen und so. Und Du weißt ja, die können nicht so richtig stillsitzen, die beiden. Kann sie ja nun schlecht anbinden. Und als sie dann anfingen mit einer größeren Häkelarbeit, da habe ich mir nichts weiter bei gedacht.

Aber weißt Du, es ist mir ja jetzt ein bisschen peinlich, aber das wurde eine Liebesschaukel. Du weißt schon, diese Dinger, wo die Frau sich reinlegt, und dann geht es ab wie Luzi.

Und weißt Du was? Das Ding ist eingeschlagen wie eine Bombe, wir können uns vor Aufträgen gar nicht mehr retten. Dann ging es noch weiter mit gehäkeltem Cockring, Damenunterwäsche, das ganze Gedöns.

Die beiden sitzen von morgens bis abends da, Oma Erna häkelt wie eine Bekloppte, hat schon Schwielen an den Händen und Tante Frieda nimmt die Aufträge an und schickt das ganz Zeug raus. Ich hab den beiden gesagt, wenn sie sowas verkaufen, müssen sie es auch testen. Angeblich ist das Ding TÜV-geprüft. Aber das TÜV-Siegel ist gekauft auf dem Schwarzmarkt, hat mir Erna gestanden.

Aber da hat sich doch jetzt einer gemeldet, der die Schaukel über Joyclub gekauft hat, wo sein Freund mit dem Teil abgestürzt ist und jetzt haben wir den Salat: Der Freund von dem Käufer hat ihn auf Schmerzensgeld verklagt und will nun, dass wir das Schmerzensgeld bezahlen!

Du weißt ja, es gibt ja auch Männer, die miteinander. Und die benutzen wohl auch solche Dinger. So einen Brief haben wir ihm schon geschickt, dass wir für nix haften und so weiter, aber er lässt nicht locker, und droht jetzt mit Anwalt und so. Hast Du nicht einen Rat? Du bist doch auch Anwalt!

Dir ergebenst,

Günther

PS. Dabei ist eine Kopie des Briefes vom Anwalt des verletzten Kumpels

Donnerstag nach Ostern:

Wie schön von Dir zu hören mein Neffe, endlich meldest Du Dich mal wieder!

Du weisst, es tut mir sehr leid, dass ich Dir damals Deine Freundin ausgespannt habe.
Darum will ich Dir gerne helfen.
Wir müssen jetzt sehr kulant sein, das Ganze ist rechtlich kompliziert und schlimmstenfalls habt Ihr die Staatsanwaltschaft wegen fahrlässiger Körperverletzung am Hals. Und wenn Ihr eins nicht gebrauchen könnt, ist das negative Presse.
Nein, das wird stillschweigend geregelt!

Mach ihm doch folgendes Angebot:
Er soll eine positive Rezension bei Joyclub schreiben und ich verhandel mit dem Anwalt Geier, Das ist ein alter Kumpel von mir. Mit dem geh ich manchmal Golf spielen und in den … ach das tut hier nichts zur Sache.
Hab eben schon mit Geier telefoniert. Hab eh noch einen gut bei Ihm. Er wird dem verletzten Arnold Schwarzenlämmer klarmachen, dass da nicht mehr als 500 Euro zu holen sind.

Die übernehme ich.

Und wir sind quitt?

Liebe Grüße

Hermann

PS. Magst Du mir eine von den Schaukeln schicken-natürlich bezahle ich. Aber bitte wirklich stabil häkeln! Danke!

Freitag nach Ostern:

Testbericht
Liebesschaukel für den JoyClub: „Swinging Extase Plus“ der Firma „Wild und Gefährlich. Liebesassessoires für sie und ihn“

Auf den ersten Blick überzeugend. Die Seile und Haken machen einen stabilen Eindruck. Der Häkel-Retro-Look mutet zwar etwas altbacken an, beeinträchtigt das Aufkeimen von erotischen Gelüsten aber nicht zu stark. Das Gerät ist kinderleicht zusammenzubauen, besonders für Ikeaveteranen. Das für die Konstruktion erforderliche Werkzeug liegt bei. Nur bei dem Anziehen der Schrauben könnte man leicht abrutschen, insbesondere wenn man vorher ein Wurstbrötchen gegessen hat. Wer nicht aufpasst, hat sich rasch einen gequetschten Daumen zugezogen, oder schlimmeres.

Beim Auseinanderfalten der Liebesschaukel ist es besser, man holt noch jemanden zur Hilfe, sonst kann man sich schnell im Seilgewirr verheddern. Einen Haken vorher an der Decke anzubringen ist auch erforderlich. Dieser muss für das entsprechende Gewicht ausgelegt werden. Am besten vorher im Baumarkt nachfragen. Wenn die genau wissen, was man vorhat, sind sie zwar ausgesprochen hilfsbereit, man erntet aber komische Blicke.

Jetzt kommt die spannende Frage: wie sieht es mit der Erotik aus? In der Werbung stand ja:


Das rammeln war gut möglich. Auch wenn die Eigenschwingungen der Liebesschaukel mitunter für den Rammler zu leichten Gleichgewichtsstörungen führten. Insbesondere nach dem Genuss von alkoholischen Getränken gab es leichte Probleme bei der Koordination.

Insgesamt ein empfehlenswertes Gerät.

Von Klaus Müller

Ostersonntag:

Einsatzbericht

Einsatzleitung: Polizeioberwachtmeister Wichtig
Einsatzbegleitung: Polizeimeisteranwärterin Gnädig
Einsatzort: Phalluskiniken, Station 6, Krankenzimmer 606
Einsatzgrund: Streitigkeiten nebst Handgreiflichkeiten mit leichter Körperverletzung
Anforderung durch: Stationsoberschwester Haarig
Beschuldigter: Arnold Schwarzenlämmer
Geschädigter: Jens Klaus Verdammt
Zeuge: Jadrogan Liddigronajan (Indischer Staatsbürger)
Dolmetschung durch: Zeugentochter Drinjinidogini Liddigronajan (Staatszugehörigkeit unbekannt)
Massnahmen: Schlichtung, Ermahnung, Belehrung, Aufnahme der Personalien, Aufnahme der Zeugenaussagen, Erstellung Anzeige wegen Verstoss gegen das Betäubungsmittelgesetz

Berichttext:
Gegen 13.42 Anruf in Dienststelle Klötenstrasse durch Zeugin Haarig. Die Zeugin berichtete von lautstarken Handgreiflichkeiten und "rumpelnden Geräuschen". Ihrer Bitte nach Erscheinen zweier Beamten wurde stattgegeben.
Ankunft am Einsatzort ca. 14.13.Uhr.

Aussage Zeugin Haarig: Lautstarke Streitgespräche, Geräusche von "fliegenden Mobiliar und Schmerzensschreien, wütenden Flüchen und Schimpfwörtern."

Aussage Zeuge Liddigronajan: "Gegen 13.35 habe ein seltsam aussehender Mann mittleren Alters mit langen dunklen Locken mit einer sehr grossen Zigarette in der Hand das Zimmer betreten. Er scheine den Patienten und Beschuldigten zu kennen, denn er begrüsste diesen herzlich und hielt ihm stolz die Zigarette entgegen. Die Zeugentochter übersetzte, dass das Wort "Genesungstüte" gefallen sei. Der Beschuldigte habe sofort Schreie und Beschimpfungen aussgestossen, sei plötzlich aufgesprungen und auf den Geschädigten zugelaufen.
Doch wegen einer schweren Verletzung "da unten" sei er auf halben Wege zusammengebrochen und habe fluchend angefangen mit Gegenständen nach dem Beschuldigten zu werfen.
Er habe nur wenig von den Beschuldigungen verstanden, doch bekannt seien ihm die Begriffe "Arsch", "Verräter", "Notgeile Sau" und "Ich schneid Dir den Schwanz ab, Du Wichser" gewesen.
Der Beschädigte habe versucht, den sich mittlerweile auf dem Boden krümmenden Beschuldigten aufzuhelfen. Daraufhin habe der Beschuldigte zweimal mit der Faust auf das Gesicht des Beschädigten eingeschlagen. Der Beschädigte habe anschliessend wimmernd das Zimmer verlassen.

Aussage Haarig: Der Beschädigte sei leise wimmernd in das Schwesternzimmer gekommen und habe um Versorgung seiner Gesichtsverletzung gebeten. Es handele sich dabei um eine Prellung am linken Auge mit starkem Bluterguss, sowie einer geschwollenen und blutenden Wunde an der Unterlippe.
Weiter berichtete die Zeugin, dass der Beschuldigte am Vorabend gegen 22 Uhr mit einer Penisverletzung auf die Station gebracht worden sei. Er sei seitdem unhöflich und reizbar, doch nachdem gegen 11 Uhr dieses Tages eine junge unbekannte Dame den Beschuldigten für ca. 20 Minuten besucht habe, sei er komplett "ungeniessbar".

Der Beschuldigte machte von seinem Recht auf Aussageverweigerung gebrauch.

Der Beschädigte verweigerte ebenfalls die Aussage, gab jedoch die Besitzschaft der von den Einsatzbeamten sichergestellten cannabisenthaltenden Zigarette (umgangssprachlich "Joint" genannt) zu. Er gestattete weiterhin die Durchsuchung seiner Kleidung, die jedoch keine weiteren strafrechtlich relevanten Gegenstände enthielt.
Blutprobe wurde auf Anordnung von der Stationsschwester entnommen. Eine Urinprobe wurde ebenfalls sichergestellt.
Beides wurde der chemischen Analyseabteilung übergeben.

Der Beschädigte verzichtete auf eine Anzeige gegen den Beschuldigten.
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Interne Randnotiz (Handschriftlich):
Hey Chef, damit sollten wir uns unbedingt bewerben für den "Skurrilsten Fall des Landes"!
Die Krankenschwester Haarig hat mir nämlich bei ´ner Zigarette erzählt, dass der Arnold S. sich sein Gemächt durch ´nen Absturz von ´ner Liebesschaukel gequetscht hat. Die Schwester hat sein Teil gesehen:
Schwarz und blau, für viele Wochen nicht zu gebrauchen.
Und abgestürzt ist die Schaukel, weil die da mit drei Kerlen auf ner Tussi draufhingen-also zu viert auf ´ner Schaukel! Wie krass ist das denn?
Also Chef, ist das unser Fall?

Ostersonntag-später Nachmittag, im Beichtstuhl:

Vater, ich habe gesündigt.

Ja, mein Kind. Wie lange ist deine letzte Beichte her?

Ich … äh… weiß ich nicht mehr. Aber jetzt habe ich so richtig gesündigt.

Wie ist dein Name, Kind?

Carlotta.

Und wie lautet dein Vergehen?

Ich hatte unehelichen Verkehr.

Wie lange ist das her, mein Kind?

Äh, gestern Abend. Und so vor einer Woche.

Du hast dich gleich zweimal versündigt?

Ja, das stimmt.

Nun rate ich dir, bete abends, dass dir deine Sünden vergeben werden, und hüte dich vor unkeuschen Gedanken.

Wie macht man das?

Nun, du wendest dich deinen Bibelstudien zu und lässt deine Gedanken nicht zu dem schweifen, der dich in Versuchung geführt hat.

Wenn es aber nun mehr als ein Mann war?

Du hattest mit zwei verschiedenen Männern außerehelichen Verkehr? Kind, die Wollust ist eine der schlimmsten Todsünden. Du musst dich reinmachen, von solchen Gelüsten.

Ja, eigentlich waren es auch drei. Aber nur der eine ist verheiratet.

(Geräusche des Entsetzens und des sich bekreuzigens)

Aber mit dem einen habe ich es auch nur oral gemacht. Zumindest beim zweiten Mal. Das ist der verheiratete. Eigentlich wollte ich ja auch nur mit Arnold, aber die drei haben mich dann so dermaßen scharf gemacht, dass ich mich einfach nicht mehr kontrollieren konnte.

(entsetztes Schnaufen und Füße scharren)

Und als dann Klaus weg war, um Arnold ins Krankenhaus zu bringen, ja da haben wir was zusammen geraucht und Claudia meinte, ich solle es mir dann noch von Jens besorgen lassen. Ich wollte das ja eigentlich nicht, aber irgendwas war in dieser Tüte drin, die Jens uns gemacht hat, und dann bin ich ganz wild geworden, und habe mich bei Jens auf den Schwanz gesetzt und er hat mich ordentlich durchgestoßen, bis ich vor Lust schreien musste. Und Claudia hat uns dabei gefilmt.

(unterdrücktes Schnaufen und Stöhnen …) Erleichtere Deine Seele, mein Kind - war das alles?

Nein, Vater. Dann hat mich der Jens hart von hinten, also hinten rein, also verstehen Sie, was ich meine Vater?

(Keuchend) Ja, mein Kind, das ist wirklich eine grosse Sünde, ich hoffe Du bereust es.

Naja, Vater. Ich weiss es ist ein grosses Vergehen, ich hab sowas noch nie gemacht. Aber ich muss zugeben, es hat mir gefallen. Vater?

Japs!

Vater???

Keuch. Hilfe mein Herz! Ich… röchel… argh!

Serrr gehrte Dame und Herre Phallus Klinike!

Ich stelle Bitte versetze mein Fahter Jadrogan Liddigronajan aus Zihmer 606.

Nicht meer auszuhalte für ihn Verhahlte von Arnold Schwarzenlämmer.
Herre Schwarzenlämmer gefäärliche Mann. Seer gefäärliche.

Mein Fahter habe ahngst, viil ahngst. Nicht schlaafen meinn Fahter.
Der gefäärliche Mann gedrot, Fahter zu schlaggen, wenn saggen nur einn Worrrttt.

Bitte versetze mein Fahter, ich sonst anruffe die Wild-Zeitung aus Feertsweiflunk!

Mit freuntliche Gruze

Tochter Drinjinidogini Liddigronajan

TUTITITU! TUTITITU! 

"Phalluskliniken, Urologie, Stationsschwester Haarig - guten Tag!"

"Moin Gerda, Elke hier! Sach mal, ihr habt doch noch ein Bett in 606 bei diesem Verrückten frei, oder?. Wo habter den Inder denn hin verlegt?"

"(Lacht) Du hättest mal sein Gesicht sehen sollen als er erfuhr, dass er in ein Zimmer mit den Jungs von der Bundeswehr kommt! Die sind aber ganz lieb und ham ihn jetzt als Maskottchen aufgenommen."

"Is nich wahr!
Ey und bei uns in der Kardiologie ist Land unter! In drei Tagen sind 7 Pfarrer mit Herzklabaster bei uns reingekommen. 
Echt rätselhaft. Wir kommen nicht dahinter. Ich hab mal zwei tuscheln hören und das einzige, was ich verstanden habe war: 
`War diese schamlose Person etwa auch bei Dir in der Beichte?´. Schräg, oder?

Drei von denen liegen aufm Flur und deswegen ruf ch an: Können wir einen von denen bei Euch in  606 legen? Nur für drei Tage. Der ist stabil und muss nur sich nur noch etwas schonen"

"Das ist ´ne Spitzenidee! Der bringt unser Schwarzschwänzchen-so nennen wir den Schwarzenlämmer hier nur noch- vielleicht etwas runter. 
Wir geben dem heimlich schon Tranquilizer-aber nix wirkt!"

Joyclub-Forum >> Echte Treffen: Erfahrungen >> Frust und Enttäuschungen: Männer >> Ganz großer Frust und ganz herbe Enttäuschungen

Forumsbeitrag von "KlausiMausi":

Ich wollte einfach mal was los werden: ich mache immer wieder die Erfahrung, dass ich Frauen anschreibe, es auch zu Treffen kommt, aber dann zieht die Frau mit einem anderen Mann los und ich gehe leer aus. Dabei bin ich doch ein ganz netter Kerl und auch noch ziemlich gutaussehend, wenn man mal über den Bierbauch hinwegsieht, aber Frauen sind ja bekanntlich eher tolerant.

Das eine Mal habe ich eine Wohnung von einem entfernten Bekannten klargemacht. Zu mir nach Hause können wir leider nicht gehen wegen meiner Frau. Er sagte mir, ich wäre da mit ihr ungestört, aber ich komme nur 30 Minuten zu spät und er ist schon mit ihr zugange. Er hat hinterher gesagt, sie hätte sich ihm an den Hals geworfen.

Und noch ein anderes Mal, da gehe ich mit einer anderen Frau essen, es läuft richtig gut, ich erzähle ihr von den spannenden Neuerungen des SGB X (Sozialgesetzbuch, ich bin Sozialversicherungsfachangestellter) und sie hört vollkommen fasziniert zu, aber als ich vom Klo wiederkomme, steigt sie gerade in den Ferrari von dem Angeber am Nachbartisch.

Und jetzt schon wieder!!! Ich mache ein Date klar, gebe mir auch richtig Mühe mit den Clubmails, schicke ihr erst eine witzige Mail mit lauter Rechtschreibfehlern und sie ist interessiert, sagt ich soll noch zwei Kumpels mitbringen, was ich auch tue. Ich habe die ganze Arbeit. Ich kaufe sogar eine Liebesschaukel. Und was ist jetzt? Sie will nicht mehr vögeln, weil sie liebeskrank ist wegen meinem besten Kumpel. Dabei wollte der sie ja gar nicht haben. Ihm machen Frauen viel zu viel Stress. Er ist nur mitgekommen, um mir einen Gefallen zu tun.

Was mache ich nur falsch?

Bin echt gefrustet!

Klaus

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Forumsbeitrag von "RipTheJacker":

Mausi, ich will Dir ja nicht zu nah treten, aber als ALLERERSTES würde ich mir mal ein anderes Pseudonym zulegen!