Der Textgenerator und andere Peinlichkeiten 2014/4

Mr. Willowbee, ich bin immer wieder dankbar für Ihre tröstenden Gesten.
Ich verschwinde nun im Waschkeller.
Z.

So, da bin ich wieder.
Auf jeden Fall habe ich vollkommen keimfreie Dessous, was ja anscheinend nicht so selbstverständlich zu sein scheint.
Frau Zeruleiv, Wäschefertig.

Ja, und Bauknecht weiß, was Frauen wünschen...

Keimfrei?
Glaub ich sofort.
Aber ist sie auch reifer?
DAS wurde ja ursprünglich gesucht.

Und was wird nu eigentlich darunter verstanden?
Wenn sie reifer sind als die noch immer grünen Tomaten
in apricas Garten, dann sind die Dessous vielleicht in rot erwünscht?!

Aber warum schreibt der Mensch das dann nicht einfach?
Vielleicht steht er auf Rätsel?

.....ja, blabla...
aber dann:
huiiiiiiii. Na, das nenn' ich mal von hinten durch die Brust in's Auge!
Doppelte Negation ist ja fast noch besser als Vera - die Wurst mit Gesicht - Int-Veens'
Alliterationen bei Schwiegertochter gesucht.
Also nicht, dass ich das je nicht gesehen hätte....



PS. Und man gewöhnt sich an allem. Selbst am Dativ!

Püh! Der gemeine Bayer an sich hat sich sogar die dreifache Negation zu eigen gemacht.
Das geht dann so: "Desinteresse hob i fei koans nimmer net!"

Ha! Und das klappt auch ohne "dem Dativ".

Mei... Bin ich klug nach 23 Jahren Bayern-Studium.

Krieg ich jetzt mein Diplom??!

Eine Runde Mitleid für den Mann.
Ich hoffe, er hat wenigstens auf der Kirmes ein bisschen Spass.

Z.

'S Jodeldiplom konnst fei nimmer net kriang, wann'd solche Tsidaade bringst.

Dein Diplom?



Ach so, verstehe.... Dann hast Du was eigenes, nicht?

Di dudel dö?

@ Cashala
Was um Himmels Willen wollen Sie mit einem Bayerndiplom?
Das ist doch hochnotpeinlich,

Z.

nü, isch hob äins in sächsisch und des hot mir schon oft geholvn!

Apropos Kirmes: Sind wir da schon wieder bei den roten Bärten? (Ich hoffe nicht!!)


Di rolla ho di dudl jöh! "Di dudl dö" war doch 2. Futur irgendwas.


Ünn döss sölln me Dior gläümn?

Wenn's hilft.
Ich habe jedenfalls hier meinen Doktortitel ehrenhalber gemacht, Thema: Dildoforschung.
Ich könnte damit immerhin als Beraterin tätig werden.
Besser jedenfalls als ein Jodeldiplom.
Frau Zeruleiv, die übrigens vorgeschädigt ist, weil ihre österreichische Mutter ständig bei der Hausarbeit gejodelt hat. Das prägt.

Na ja, solange keine praktischen Vorführungen oder gar "Einweisungen" verlangt werden...


Schon wieder:

Das war Teil meines Konzeptes, teilnehmende Beobachtung.
Leider sind die Probandinnen nach dem 6. Caiphi abgestürzt.
Also empirisch nicht verwertbar.
What shalls.
Frau Zeruleiv, Doktorsche ehrenhalber.

Und was ist dann passiert?

Ein No-Go für Franz-Rudis und Heinz-Xavers; sie haben leider keine Chance... und auch für Marcos, Saschas, Günnis und Mannis sieht es schlecht aus, denn:

...äh...was wurde noch gleich aus Ernst?

Ist der nicht heute 5 Jahre alt ?

uuuuuuuuh... bitte alle einmal die geneigten Füßchen hochheben ob meines Flachwitzes, welcher mir damals in der Waldorf immer gute Lacher eingebracht hat....
Außer von meinem Lehrer, welcher immer meinte : "Du Ken, ich finde das jetzt ehrlich gesagt nicht so gut, wenn Du das nicht jetzt auch tanzen und klatschen kannst"

Sei's drum. Nach der Adoption von Prinz Frédéric von A. und dem darauf folgenden Titel Dr. h.c. Cäsar ehrenhalber, verliehen durch Konsul Weyer (kennt den eigentlich noch jemand ?) kräht da nu' auch kein Hahn mehr nach....

Ken, der vermeintliche Prinz mit obligatorischem Doktortitel der bis dato keine Dildoforschung betrieben hat.

ICH!

OMG ein gehodeter Mann auf dem Weg zur anderen Seite

Wer von Hirn, Herz und Hoden spricht, sollte aber Hals, Haut und Hintern nicht vergessen, geschweige denn Vorhaut, Vorsteherdrüse und Vestibulum (welches auch immer).

Novotna

Ach neee ?!
Auch was beim Konsul 'erstanden' ?

Wenigstens keine Kutteln.
Ken, Sie waren auf der Waldorfschule?
Das tut mir aber leid.
Frau Zeruleiv