Amüsantes

so jetzt habe ich diesen zweifelhaften wettbewerb gewonnen und keine frau schaut mich noch mit dem A .... an. super
also ich verschenke die massage an eine frau die sich gerne mal mit einer tantra massage verwöhnen lassen möchte. ich hoffe ich kann damit ein wenig wieder gut machen. grins

meine Antwort mit den "Haaren" ist dann die nächste Stufe.

oelmassage... du beeindruckst mich ..HUT AB

Bestimme bitte wer die massage bekommen soll

ich schlage den termin am 7.2.09 in Berlin vor

sam

kruemel haste lust ????
du warst ja schließlich mit dem * MOOS * mein favorit. wobei ich muß da beim nächsten treffen mal genauer schauen. ganz frech grins

ist ja ganz doll lieb von Dir.

Aber am 7.2. hab ich eine big Fete. Und ich kann ja meine Gäste nicht so sitzen lassen. Sonst liebend gern. Aber dit jeht ja nu janich

Vielleicht solltest Dir die Massage mal selber antun. Ist echt ein Erlebnis - denke ich

Außerdem - wer ist denn hier der mit dem dazu passenden Nick?

na gut dann müssen wir mal schauen wer sich noch meldet , wird doch wohl eine frau geben die sich massieren lassen möchte ?
mein nick bedeutet das ich gerne massiere aber bei mir selber find ich das nicht so klasse. jeder so wie er mag sag ich immer

danke schön für deine netten glückwünsche. wie wäre es denn mit dir und der massage ????
und ein wenig genußsüchtig bist du schon oder ? bilder von zwei kerlen beim massieren. tss tss frech grins

oelmassage, du bestimmt wer den preisbekommt, wie gesagt bitte bald melden ...ich schicke gerne das Gutschein oder wenn gewünscht machen wir daraus auch gerne tantra-session auf meiner kosten ...bitte an diesem WE da ich in berlin bin ( Radisson sas Hotel )

sam

gratuliere cournoir und danke oelmassage....

also entscheide dich bitte wie du die massage haben willst, am besten bitte als mail schicken . alle wünsche werden erfühlt, was ich verspreche halte ich auch.

sam

oelmassage, jetzt bist du dran, entscheide es bitte

Ich aß eine Schachtel für meine Freundin ???

Na das würde ich doch mal meinem Neurologen erzählen

Ich roch ein Po um Sexy zu sein

Hallo Leute und das kam bei mir raus:
Ich schlug mich mit Johnny Depp und dann war ich Sexuell erregt, kicher.
Wenn das so einfach ist sich sexuell zu erregen, na dann fahre ich doch gleich mal nach Hollywood und such mir Gegner, zwinker.
Thomas

Ein Sexthriller aus München

In München, auf der Landsbergerstraß´n nachts gegen Zehn.
Da sieht man die Mary spazieren oft gehn.
Nacht für Nacht geht sie dahin mit sündigem Blick
bis zur Donnersbergbrück´n und wieder zurück.
Als sie gestern pirschte durch ihr Revier,
da merkte sie, ein junger Mann war hinter ihr.
Da lächelt sie zärtlich und sexy ihn an,
doch der Jüngling, der traut sich bei ihr nicht ran.
Wenn sie stehenblieb, blieb auch der Junge stehn.
Ging sie weiter, sah man auch den Jüngling gehn.
Doch endlich wurde es der Mary zu dumm,
und sie dreht sich plötzlich nach ihm um.
“Sag, Süßer”, sagt sie zu dem hübschen jungen Mann,
“warum sprichst Du mich eigentlich nicht an?
Du brauchst Dich doch bei mir nicht zu genieren,
wenn Du zahl´n kannst, ich lass mich gern von Dir verführen!
Komm, Kleiner, ich wohne nebenan auf Nummer Neun,
diese schwache Stunde wirst Du niemals bereun!”

Da hauchte der Jüngling: “Ach, das liegt mir fern.
Ich suche selber einen Herrn!”

ein artist kommt auf die bühne und holt seine männlichkeit aus der hose,steckt sie einem lebendigen krokodil in den rachen. das maul klappt zu - das publikum hält den atem an- die frauen kreischen. da holt der artist einmal aus und haut dem krokodil eins auf den kopf. dieses ist total perplex , reißt den rachen wieder auf- und wohlbehalten freut sich der artist über die gelungene dressur. die menge ist begeistert und will eine zugabe. der artist zeigt das kunststück nochmals. der zirkusdirektor prahlt: " 2000 euro für denjenigen , der sich dieses auch traut !" da meldet sich von der hintersten reihe eine blondine: " ok , ich will`s versuchen , aber nur unter einer bedingung: er darf mir nicht so heftig auf den kopf hauen...! "

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.

für die neuen Lachfalten. Der ist geil. wild

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."