Amüsantes

ich wollte gerade schreiben deine spielzeuge bewegen sich mit batterien. aber so etwas würde ich nie nich schreiben.

Sterbehilfe für Männer....

Gestern abend haben mein Mann und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, hat mein Mann zu mir gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da bin ich aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und sein Bier weggeschüttet!

nun verrate doch nicht alles... Außerdem weißt Du ganz genau, dass ich mehr auf Handarbeit stehe...

das war, wenn ich das so der schilderung richtig entnehme, ein Trabi GTI mit Heckspoiler und Frontschürte, gepaart mit Flügeltüren und Sportauspuff

ne 8 Köpfige Familie im alltägichen Morgenstress:
die älteste Tochter (17) war als letzte im Bad, bevor die Mutter rein durfte...
Als die Mutter Ihre Waschzeremonie beginnen wollte, fiel Ihr auf, dass weder nen schwamm noch nen Lappen noch irgendetwas der gleichen im Bad zu finden ist. Daraufhin brüllt sie aus dem Bad:
Hee... Wo ist denn der Waschlappen???
daraufhin, die kleinste der Töchter (5) :
der ist schon seit ner stunde auf Arbeit!

Treffen sich drei Haie. Sagt der eine: "Ich habe letztens einen Ami gefressen. Der war so fett, dass ich eine Woche Magenbeschwerden hatte!" Sagt der zweite Hai: "Das ist noch gar nichts. Ich habe einen Russen gefressen, der war so mit Wodka vollgepumpt, dass ich eine Woche lang besoffen war!" Meint der dritte Hai: "Bei mir war es noch viel schlimmer. Ich habe einen Ösi gefressen, der war so hohl, dass ich eine Woche lang nicht tauchen konnte!"

Ich sehen, du lebst noch Bub.

Weiter so. Danke für die Lachfalten.

LG
dit Krümel

Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...

...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauernder Österreicher neben ihn setzt.

Ohne aufgefordertzu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich"

Der Österreicher macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Österreich essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Österreicher lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich"

Während der Österreicher seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Österreich essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es dem Deutschen danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Österreich?"

Der Österreicher lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!" Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Österreicher. Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, Geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Österreich verkauft!"

ist eigentlich der Smilie mit dem Bart?


ach hier - jedenfalls so ähnlich

sorry, Sweety

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.
Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.
Sagt der Meister: "Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"
Der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.
Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint: "Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"
Sagt der Gynäkologe: "Aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte?!"
Darauf der Meister: "Ja, eigentlich schon, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 Sonderpunkte dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

der ist ja echt klasse

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Dazu nimmt er den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf!" Der Frosch springt 2 Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit vier Beinen hüpft 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und ruft: "Frosch hüpf." Der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit drei Beinen springt einen Meter weit.
So geht das weiter, bis der Professor dem Frosch auch noch das letzte Bein abschneidet. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf!" Der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: "Frosch ohne Beine hört schlecht!"

der ist ja so etwas von sau blöde , blöder gehts ja gar nicht.
weiter so bub aber nicht mehr heute ich habe schon probleme mir die alle zu merken. gruß der oel

Alles klar, werde ein Schonzeit einlegen.

bekam Ihr 2. Kind. Mein schwager wollt meiner Nichte (damals 5) verklickern, dass sie ein Brüderchen bekam...
Er versuchte es mit folgenden Worten:
Celinchen, der Klapperstorch hat Dir ein Brüderchen gebracht...
Darauf die Kleine: Vater... Du bist sooo doof! draußen rennen soo geile Weiber rum, und Du machst es mit dem Klapperstorch!

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Fritzchen liegt mit seiner Schwester nach ner Nummer rauchend im Bett.
Meint sie zu Ihm: Du, hab ich Dir schonmal gesagt, dass Du besser bist, als Papa?! Sagt er: Jep... sagt mama auch immer!!


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Ehepaar, sie 93, er 95, wollens zum 70. Hochzeitstag noch mal richtig knallen lassen.
Sie: Schaaatz, ich würd gern mal wieder so wie damals, als wir noch jung waren, weißte was ich meine??
Er: Jaaa... das war klasse... ich hab da was gelesen, dass der Mann wieder so kann, wie damals... Via... vita... ach weiß ich wie das heißt.
geh doch mal in die Apotheke und hole das zeug...
Also oma gleich los in die Apotheke um das wundermittel zu holen...
Zum Apotheker: ich hätt gern das mittel, das man so kan, wie damals...
das alles wieder so geht.. sie wissen schon...
Darauf der Apotheker: sie meinen Rizinusöl?? das alles wieder sooo geht, wie damals??
Sie: mhh joo, je nehmen wir...
damit geht sie dann nach Hause, ruft den Opa, freut sich, dass sie nun das wundermittel haben.. beide nehmen einen tiefen schluck aus der Flasche, reißen sich die kleider vom Leib, springen ins Bett, kurz darauf springt sie wieder raus, rast in einem Höllentempo zum Klo und kommt nach ca 20 min völlig erleichtert zurück!
Sagt sie: siehste, schatz, ich bin gerannt wie ne 15jährige...
sagt er: klar, gewirkt hats bei mir auch... auch verjüngt hat´s mich...
Ich hab wieder eingeschissen, wie´n 3 Jähriger!

LG DLFrank

Der Mann eines Ehepaares im Mittleren Alter sinniert in Gegenwart seiner Frau:

"Schatz, wir haben ein wunderschönes großes Haus, ein teures Auto und einen riesigen Flach-Fernseher, wir haben es zu etwas gebracht. Aber ich finde, dass sexuell zwischen uns nicht mehr viel los ist.

Weißt Du noch vor vielen Jahren in unserer Anfangszeit? Da hatten wir eine winzige Zweizimmerwohnung, ein klappriges altes Auto und einen Schwarzweiss-Fernseher. Aber jede Nacht hatte ich Sex mit einer heissen 19-Jährigen. Das war eine tolle Zeit!"

Darauf sie in verständnisvollem Ton:

"Schatz, das verstehe ich gut. Ich schlage vor, dass Du Dir eine heisse 19-Jährige suchst, mit der Du jede Nacht Sex haben kannst.

Dann sorge ICH dafür, dass Du Dich ganz schnelle wieder in einer winzigen Zweizimmerwohnung mit einem Schwarzweiss-Fernseher und einem klapprigen alten Auto wiederfindest!"

Jim fragt seine Frau Christine, was sie sich zu Weihnachten wünsche. Sie waren nun 30 Jahre verheiratet, und er wollte ihr etwas ganz Besonderes schenken. "Ich möchte , daß du lange Freude an diesem Gechenk hast. Wie wäre es mit einem neuen Ledermantel?"
fragte er.
"Ach, lieber nicht", sagte Christine.
"Dann vielleicht ein Mercedes-Sportwagen?"
schlug Jim vor.
"Nein", antwortete sie.
"Oder ein Ferienhaus irgendwo, wo es warm ist?"
Aber auch diesen Vorschlag lehnte sie ab.
"Also, was wünscht du dir dann zu Wihnachten"?
fragte Jim schließlich.
"Jim, ich möchte die Scheidung", sagte Christine.
"Ehrlich gesagt, " antwortete Jim, "so viel wollte ich dann doch nicht ausgeben."

Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?


Den Stecker des Fernsehers.

Ein Franzose, Engländer und Deutscher im Lokal.
Franzose: "Ist das dort am Tisch nicht Jesus?"
Der Deutsche geht hin und fragt: "Sind Sie Jesus?" Jesus: "Ja, ich bin es." Der Deutsche geht zurück: "Ja, er ist es."
Darauf geht der Engländer hin und lässt sich von Jesus seine kranke Schulter heilen.
Danach geht der Franzose hin und lässt sich sein krankes Kreuz heilen. Nachdem Jesus mit dem Essen fertig ist, kommt er zu dem Deutschen und fragt ihn, ob er denn keine Schmerzen habe. Darauf der Deutsche: "Nehmen Sie bloß die Finger weg, ich bin drei Wochen krank geschrieben!"

Ein Rechtsanwalt saß im ICE einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.

der ist geil!!!
den muss ich mir merkrn

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 5000 Euro!"
"Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja, hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 10.000 Euro."
Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" - "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!" Der Neurologe: "Naja, es ist vollkommen unbenutzt!"

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."