Amüsantes

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines
Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge,
war aber zu faul um sie von unten zu holen.
Also rief er seinem Kollegen am
Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber
kein Wort verstehen. Also versuchte
der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen
zu erklären, was er brauchte.
Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für
"ich"), dann auf seinen Bauch (für
"brauche") und dann machte er mit
der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte
"verstanden", ließ seine Hosen
fallen und begann
sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im
3. Stock war angefressen, dass ihn
der Kollege offensichtlich nicht verstanden
hatte und stürmte ins Erdgeschoss.
"Du Trottel, ich habe versucht Dir zu
erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich
wollte Dir nur mitteilen, dass ich
gleich komme!"

@ maxi

der ist ja noch besser als der vom bub vorher. wie kann man sich nur so blöde dinge aus denken. bin immer noch am lachen.

sonntag in der kirche.....

alle plätze sind besetzt.......

der pfarrer predigt grad vom teufel......
prompt geht die tür auf und der teufel steht in der tür......

alle rennen weg bis auf einer in der ersten reihe.....
geht der teufel verduzt hin und fragt was mit ihm los sei....
weil er nicht wegrennt.......

da sagt er..... ich bin schon seit 10 jahren mit deiner schwester verheiratet.....

da kannst du mir auch keinen schrecken mehr einjagen.....

Eva im Paradies
Eva bekommt das erste mal im Paradies ihre Regelblutung. Weiß nicht was los ist und jammert vor sich hin. Kommt der Pavian des Weges, fragt was los sei und bot Eva an mit seinen empfindlichen Hinterteil daran zu rubbeln um vielleicht festzustellen warum sie denn blute. Der Pavian konnte aber nichts finden. Eva jammerte weiter. Dann begegnete sie dem Storch, der bot ihr an mit seinen Schnabel mal nachzuschauen warum sie denn nun blute .Aber auch der Storch konnte nichts feststellen. Eva lief weiter und jammerte immer noch und kam durch einen Fluss, stand schon bis zum Bauchnabel im Wasser, da kam ein Fisch angeschwommen und bot ihr an einfach mal hinein zu schwimmen und nachzuschauen.
Was ist die Moral von der Geschichte?
Woher der Pavian seinen roten Hintern her hat, das wissen wir nun!
Woher der Storch seinen roten Schnabel her hat, das wissen wir nun auch!
Aber wie die Fische vorher gerochen haben werden wir nun nie erfahren!!

der ist ja ekelig und sau gut. man mag gar nicht drüber nachdenken. laut lach

Frisör
Ein kleines Frisörgeschäft mit einem Meister und einen neuen Lehrling fristet sein Dasein.
Ein Gast tritt ein und möchte Rasiert werden. Der Meister ordnet an der Lehrling soll den Gast rasieren, weil er gerade seine Steuerklärung fertig mache. Der Lehrling beginnt mit zittrigen Händen die Rasur und schneidet den Gast. Der Meister das sehen, aufspringen, holt zu einer Ohrfeige aus, Lehrling duckt sich, Gast bekommt die Hand zu spüren. Nachdem sich sie Aufregung legte, soll der Lehrling bitte den Gast fertig rasieren und der Meister ging zurück zu seinen Steuerunterlagen. Der Lehrling immer noch am zittern, schnitt den Gast erneut. Der Meister es wieder sehen, wütend aufspringt, ausholt, Lehrling sich wiederum duckt und der Gast die volle Wucht der Ohrfeige wieder zu spüren bekommt. Nun eine helle Aufregung im Gange, aber der Gast beruhigt sich wieder. Er kann kostenlos rasiert werden und der Meister widmet sich nun wieder seiner Steuererklärung. Der Lehrling rasiert weiter. Zittert aber immer noch. Diesmal schneidet der Lehrling aber dem Gast ein Ohr ab.
Und flüstert dem Gast ins andere Ohr: Bitte stecken sie das Ohr ganz unauffällig leise in ihre Tasche, oder sonst kommt der Meister und schlägt sie Tot.

Geht ein Schweizer über die Reeperbahn und wird dort von einer Nutte angesprochen. Er fragt: "Was soll es denn kosten?" - "100 Mark." - "Bißchen teuer." - "Dafür darfst du aber auch zweimal." - "Das wird nicht gehen, ich bin nur eine Woche in Hamburg!"

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

Eine Frau kommt von einem Termin beim Gynäkologen zurück und erzählt stolz: "Der Arzt hat gesagt, ich hätte extrem schöne Beine und wahnsinnig tolle Brüste!" Darauf ihr Mann: "Und von Deinem Arsch hat er nix gesagt?" - "Nö, von Dir war nicht die Rede!"

Ich biss eine Flasche voll mit Kacke für Geld

lol, warum bekomm ich gerade den mist ab ^^ oweia

Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel: "Mein Gott, wir sind verloren!"

"Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 €!"

Ich schlug mich mit einem Buch für meine Freundin..

Zwei kleine Jungs spielen im Sandkasten.
Der Eine: "Ich weiss jetzt wo ich her komme"
Der Andere: "Ich auch. Mein Papa hat es mir gesagt. Ich bin von einem Storch."
Der Eine: "Dein Papa ist aber komisch. Da gibt es nun so viele schöne Frauen und der fickt n Storch!"

Ich biss einige Mädels für meine Freundin

^^

dat arme tier pain ^^

ICH hab dem armen Tier doch nix getan...

Sie: "Schatz, der Wasserhahn tropft, könntest Du mal bitte danach sehen?"
Er: "Bin ich Klempner oder was?"
Sie ein paar Tage später: "Schatz, die Tür klemmt, könntest Du mal bitte danach schauen?"
Er: "Bin ich Tischler oder was?"
Sie wieder ein paar Tage später: "Schatz, die Wohnung könnte mal einen neuen Anstrich gebrauchen"
Er: "Bin ich Maler oder was?"
Dann fährt er ein paar Tage auf Montage, kommt wieder und stellt fest, dass der Wasserhahn nicht mehr tropft, die Tür nicht mehr klemmt und die Wohnung frisch renoviert ist und fragt seine Frau "Mensch, wie hast Du das denn geschafft?"
Sie: "Och, der Nachbar war so nett"
Er: "Und was wollte er dafür haben?"
Sie: "Na entweder ich backe ihm einen Kuchen oder geh mit ihm ins Bett"
Er: "Und was für einen Kuchen hast Du gebacken?"
Sie: "Bin ich Bäcker oder was?"

lol der is gut

Linus ( 6 ) möchte unbedingt eine "Schneefrau" bauen. "Worin liegt denn der Unterschied zum Schneemann?" wird er gefragt. Linus: "Die Schneefrau hat Lockenwickler!"

haben unmengen von witzen abgesondert im forum unter

ossiwitze

viel spaß

Ich roch einigen jungs und das befahl mir meine mutter

(so ein quatsch...tztztzzz)

Zwei Zahnstocher quälen sich einen Berg hoch.

Plötzlich kommt ein Igel vorbei.

Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wenn ich gewusst hätte, dass hier ein Bus fährt, wäre ich nicht gelaufen!"

Die Rodeostellung

Gehe zu deiner Frau und sage ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben.
Dringe von hinten in sie ein,
halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage:


"Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten."



Dann musst du versuchen, länger als 3 Sekunden drauf zu bleiben. . . .

Sie macht Handstand, und er läßt Ihn reinhängen