Amüsantes

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er
sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und
sagte zu Ihr:
'Liebling, würdest Du mir einen blasen?'

Sie entsetzt: 'Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!'

Er: 'Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?'

Sie: 'Nein! Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?'

Er: 'Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!'

Sie: 'Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!'

Er: 'Freilich kannst Du... Bitte...'

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

'Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.

Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage
nehmen...'

• xxxxxx gelöscht!
  bitte keine links auf fremdseiten im joyclub posten.

• lg pierce
  JOY-Team

könnte ich mir auch gut vorstellen....schrei...

ich roch einige jungs und das befahl mir meine mutter...

lachmichschlapp

de G.unter

der ist auch richtig gut.....lach

...
Ich schlug mich mit einer Tüte Chips für Geld....
Nichts leichter als das, wer finanziert mich?

ob isch nen sponsor findet ????

Besser es findet sich wohl keiner, wer weiß wo das endet...

"Ich ging heiraten mit meinem EnglischLehrer und es war lustig"

Lustig war es bestimmt, aber die Hochzeitsnacht....

Er war schon damals 156 Jahre, ca. 130 cm x 120 kg x 24 Haare quer über dem Kopf und dafür ohne Hals...

aber man soll ja Menschen nicht nur nach dem Äußeren beurteilen

...das ist ja wirklich ne verrückte konstellation....
damit musste jetzt umgehen können....

... aber mein Psychologe sagt ja ganz optimistisch, das ich nach weiteren 268 Sitzungen sicherlich darüber hinweg bin und dann mich dem Spanisch lernen zuwenden kann. Mal gucken, wer das unterrichtet...

...vielleicht ist dein Englischlehrer des Spanischen auch mächtig?????

... würde ja schließlich zu selben Satzkonstellation führen und ein bisschen Abwechslung muß schon sein.

Dachte dann eher an so Dinge wie:

"Meine Spansichlehrerin schlug mich mächtig, ich zahlte und fands prächtig"

...ist ein poet an dir verlorengegangen ????

..aber ich geb zu...die konstellation ist sicher besser...

Meinen Satz werfe ich besser in die Mülltonne, denn er ist geistlos und unserer Sprache nicht entsprechend,
aber Brad Pitt war gestern in meinem Kietz auf Kneipentour, ehrlich.

Die Witze gefallen mir schon besser.
Was stellt man nur mit einem 30cm Simmel an?



ER

Na, dann werd ich sie mal wieder wecken. Weil - bei dem kalten Wetter muß der Körper viel Energie verbrennen, um wieder warm zu werden. Und lachen hilft ja bekanntlich dabei.

Und los gehts:

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"


Und - allen warm geworden?

Dann wars i.O.

LG
dit Krümel

ER roch in ein Buch und es war lustig...

SIE roch eine Schachtel und war dann sexuell erregt...

ICH glaube, SIE hatte die besseren Karten

Grüße aus Schöneberg

Ein Mann kommt in eine Fleischerei.

Kunde:
"Ich hätte gerne etwas Fleischwurst - aber von der Fetten Groben."

Bedienung:
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule."

Ich roch mein bester Freund und dann war ich sexuell erregt.

Na wenn das kein Vorspiel ist...

lg f_a_p

bei mir kam raus

ICH ERSCHOSS EINEN NINJA UM KÄSE ZU ESSEN.

oh scheisse ist das doof. laut lach

fragt er sie vorm zu Bett, gehen. Sie:"nein warum?" Er: Äha, keine Kopfschmerzen heute!"

Ich erschoss einen Stuhl und liebte es!!!!


• Witz des Tages
Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus... Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen.... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie zu mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?"

Ich antwortete: "WAAAAS?"
Sie sagte mir die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen".

Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich im RheinRuhrZentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie solle alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich auf Grund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 600 Euro kosteten. Da habe ich zugesagt, ich fand es richtig...
Danach sind wir am Juwelier vorbei gelaufen. Sie wollte hinein, und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn ihr sie gesehen hättet....

Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse zahlen!"

Es war so schwierig, nicht anzufangen zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz, ich glaub ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr als ich noch dazu sagte: "Ich hab jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:

"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen

...war der witz, aber auch lang nicht mehr so gelacht @ pinkscar

kannte ich nicht und gleichwohl nie im leben mit sooo einem ende gerechnet ...

deG.

... gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, holte seinen Laptop raus, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro. "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?" Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro.