Amüsantes

Fragt der Vater den kleinen Sprössling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküsst?" - "Na klar!" "Und, was hat sie gesagt?" - "Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!"

@***49, der erste war Köstlich
Vielen Dank, war echt ein guter Witz

Grüße

Ein Franzose, ein Deutscher und ein Pole stehen vorm Erschießungs-Kommando. Der Franzmann ist zuerst dran. Die Schützen legen an, zielen, spannen - aber der Franzose schreit: "Achtung, ein Blitz!" Die Schützen drehen sich erschrocken um, und der Franzose rennt weg.

Der Deutsche ist dran. Die Schützen legen wieder an, zielen, spannen - und der Deutsche schreit: "Achtung, Flutwelle!" Alle drehen sich um und der Deutsche rennt weg.

Der Pole ist dran und sich sicher, dass er das durchschaut hat: Die Schützen legen an, zielen, spannen - der Pole schreit: "Feuer!"

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter, um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schießt über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich verwundert: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermaßen erschrecken."
"Naja", meint der Fahrer etwas ruhiger, "heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

Das Schwein

Wer fremdgeht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremdgeht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremdgeht, ist ein Wildschwein.
Wer sich erwischen lässt, ist ein dummes Schwein.
Wer sich nicht erwischen lässt, ist ein Glücksschwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine Hat, ist ein armes Schwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer beim fremdgehen unten liegen will, ist ein faules Schwein.
Wer unrasiert fremdgeht, ist ein Stachelschwein.
Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.
Wer mehrmals kann ist ein Superschwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein.

Einschulung 1. Klasse. Die Lehrerin will sich gleich beliebt machen, sagt, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Na, weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"Ja, warum denn ausgerechnet Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Amateuren der Bayern gespielt hat, meine Mutter aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind Bayern-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann?"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan."

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört.
Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen."
Frau: "Wenn Ihr Ding so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

ich weiß wirklich nicht, welcher von Beiden mir besser gefällt, aber auf den Fall danke...

LG

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in die Hosentaschen gesteckt – ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte fertig – das Finanzamt brennt."

ging eine ältere Dame mit einer Tasche
voller Geld in die Deutsche Bank.


Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein
mit dem Vorstandsvorsitzenden der Bank zu
sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da
"verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel
Geld".


Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum
Vorstand - der Kunde ist König.


Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die
Dame einzahlen wolle.
Sie
sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR
handele.

Sie leerte die Tasche vor ihm aus.

Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach
der Herkunft des Geldes.

"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel
Geld bei sich haben - wie haben Sie das
geschafft?"

Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich
wette".



"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für
Wetten?".

Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles
mögliche. Zum Beispiel, wette ich mit Ihnen um
25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"


Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes
Gelächter aus und sagte:

"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise
können Sie doch niemals so viel verdienen."



"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art
und Weise mein Geld verdiene. Wären Sie bereit die
Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete dieser.

(Es ging in der Tat ja um viel Geld).



Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier
nicht quadratisch sind."



Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es
hier um sehr viel Geld geht, könnte ich da Morgen
um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei schauen,
damit wir einen Zeugen haben?"

"Klar!", der Vorstand war einverstanden.

Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr
nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine
Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und
der anderen Seite.

Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger
Test zur 100%igen Überzeugung. Er würde die Wette
gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die
alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank.

Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die
Wette über 25.000 EUR.

Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß
seine Eier nicht quadratisch wären.



Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose
herunter zu lassen, um sich die Sache mal
anzuschauen.

Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die
ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller
Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an,
ob sie sie denn berühren dürfe.

Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld
geht.



"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000
EUR sind es wert und ich kann gut verstehen, daß
sie da ganz sicher gehen wollen."

Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und
wiegte die Kugeln der Begierde in ihrer Hand.




Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt
angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu
schlagen.

Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist
denn mit ihrem Anwalt los?"

Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit
ihm um 1.000.000 EUR gewettet, daß ich heute um
10.00 Uhr die Eier des Vorstandsvorsitzenden der
Deutschen Bank in der Hand halten würde."

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben Sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Der neue Azubi steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?" fragt der Chef. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" will der Azubi wissen. "Ganz einfach!" Der Big Boss nimmt das Bündel und steckt es in die Maschine. "Danke", lächelt der Azubi erleichtert, "und wo kommen die Kopien raus?"

fragt der Lehrer in der Schule, "hast Du gestern auch eine gute Tat getan, wie ich es euch geraten hatte?"
O ja, das hab ich, Herr Lehrer", erwidert Fritz strahlend. "Ich habe unseren Hund auf einen Mann gehetzt, der auf dem Weg zum Bahnhof war."
Was?! Und das nennst du eine gute Tat?" fragt der Lehrer tadelnd.
"Jawohl, Herr Lehrer", beteuert Fritz, "auf diese Weise hat er seinen Zug noch erreicht."

sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber. Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?" Darauf der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

allen ein frohes eier suchen

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• lg pierce
  JOY-Team

sehr witzig, aber inzwischen auch schon ein alter hut.

der witz mit der alten frau ist ja der oberhammer. lange nicht so gelacht. echt klasse

der Witz mit der alten Dame und der Bank war oberklasse finde ich auch ......LG Evi

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett.
Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.
Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein.
Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen."
Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 abgezweigt."
Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin über Ihr Verhalten erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt."

Am Frühstückstisch bittet die Frau ihren Mann:
„Liebling schau Dir doch bitte mal unseren Lichtschalter an, der funktioniert nicht mehr richtig“
Daraufhin erwidert er:
„Schatz ich bin Buchhalter, kein Elektriker“
Daraufhin wieder sie:
„Sei aber bitte so lieb und repariere unseren Tisch, er wackelt“
Er wieder:
„Liebling ich bin Buchalter, kein Tischler“
Sie:
„Dann nehme Dir zumindest eine Leiter und klebe die Ecke da oben von der losen Tapete wieder an“
Er wieder:
„Liebling ich bin auch kein Maler, sondern Buchhalter, also bitte akzeptiere das doch.“
Am Abend kommt der mann von der Arbeit nach Hause, schaltet das Licht ein und siehe da, der Lichtschalter ist repariert. Er setzt sich an den Tisch und er wackelt nicht mehr.
Er schaut nach oben und auch die Tapete ist wieder fest und hängt nicht mehr von der Wand.
Er schaut seine Frau an und sagt:
„Liebling wie hast Du das denn wieder geschafft?“
Sie:
„Ach Schatz unser neuer Nachbar war so freundlich“
Er:
„Einfach so?“
Sie:
„Nein, er sagte entweder backe ich ihm eine Torte oder schlafe mit ihm!“
Er:
„Was hast du ihm denn für einen leckeren Kuchen gebacken?“
Sie:
„Bin ich Konditorin!“

... aber den hatten wir in leicht gewandelter Form schonmal...

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und
Frauen so unterschiedlich sind. All diese Geschichten von Mars und
Venus...Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf
Und Frauen mit dem Herz denken.
Letzte Woche sind meine Frau und ich wie jeden Abend ins Bett gegangen.
Nur fingen wir dann an, uns unter der Decke anzufassen, zu
streicheln...
Ich war schon unheimlich heiß und ich dachte, das beruht auf
Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Ich machte mich also auf und versuchte, die Biene (bzw. den Stachel)
In Kontakt mit der Blume zu bringen.
Abergenau in dem Moment sagte sie mir:
"Hörmal, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen. Ich hab nur Lust,
daß du mich fest in deine Arme nimmst, mmh?".
Ich antwortete verständnislos: "WAAAAS?" Jeder andere Mann hätte genauso
reagiert. Schließlich hatte sie sich ja ganz schön ins Zeug gelegt,
um mich scharf zu machen!
Sie aber sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach mit den
emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen".
Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht
Keinen Sex, und so bin ich unbefriedigt eingeschlafen.
Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum
bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider
anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie
solle sich alle 3 einpacken lassen.
Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen
Verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde
Natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die
Leider Euro 400,- kosteten.
Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Wir sind also zur
Schuhabteilung gleich daneben.
Danach, auf dem Weg zur Kasse, sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Auf
Meinen Zuspruch ging sie hinein und kam mit einer goldenen Armkette mit
Diamanten heraus.
Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total aus dem Häuschen!
Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub, ich hab ihr ganzes
philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich wieder "Ja" sagte.
Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute, ihr Gesicht war unglaublich,
das hättet Ihr sehen müssen!
In dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: "Gehen wir zur Kasse?"

Es war so schwierig, nicht zu lachen, als ich ihr sagte: "Nein, Schatz,
ich glaub, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen".
Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch
dazusagte: "Ich hab jetzt nur Lust, daß du mich fest in deine Arme
nimmst".

Und als sie langsam nicht mehr wußte, ob sie heulen oder schreien
sollte, kam das i-Tüpfelchen, das Meisterstück, der Tropfen, der das
Faß zum Überlaufen bringt:
"Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

...

Ich glaube, ich werde bis 2058 keinen Sex mehr haben...
aber es war SO GEIL!!!

wegschmeiss allein das Gesicht muss schon die schönste befriedigung gewesen sein, die ein mann nur erleben darf
Ich will nicht behaupten schadenfroh zu sein aber hier muss ich offen zugeben, kann auch ich mir ein hexenähnliches lachen nicht verkneifen
Sollte sich jemals wieder eine Frau an meine Seite begeben, was nach diesem Eintrag eher unwahrscheinlich sein wird, werde ich mir diese szene öfter mal ins Gedächtnis rufen und zu gegebenener Zeit anbringen
Ich rufe schon jetzt auf, Euch an der erbauung meines Klosters zu beteiligen, da dies wohl dann die einzigste Möglichkeit sein wird, die einem noch bleibt... so ohne Frauen *lach

LG DLFrank:D

wie geil ist der denn ... ich danke dir dafür, das du mir vor arbeitsbeginn noch den tag versüßt hast

wer will fürs kloster spenden?