Amüsantes

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!
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Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand. Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnte.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 Prozent der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.

Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie, auf 50 Prozent zu gehen. Der Ehemann fühlte sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen lag der Briefträger tot auf der Veranda.

...wir vor kurzem schon... dennoch ist die Bldliche Vorstellung genial...
Es grüßt der Kuckuck


siehe hier: Hauptstädter: Amüsantes

Ein Reporter fragt ein Mädchen: "Wie stellst du dir einen schönen Tod vor?" Darauf antwortet das Mädchen: "So wie mein Opa gestorben ist!"
"Wie ist der denn gestorben?"
"Er ist einfach eingeschlafen!"
"Und was stellst du dir unter einem schlimmen Tod vor?"
"So wie die Freunde meines Opas gestorben sind!"
"Und wie sind die gestorben?"
"Die saßen im Auto meines Opas als er eingeschlafen ist!"

der war böse aber guuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuut

Ein Pilzesammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten." Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"

schleichen durch den Wald. Da beide sich ne höhere Chance (jep... die 2. ) ausrechnen, wenn sie das Wild einkreisen, trennen sie sich an einer Gabelung...
Einer geht links, der andere rechts lang...
Plötzlich hört der linksgehende es im Wald rascheln. Aus Angst vor einem riesen wildschwein legt er an und zielt in Richtung des Busches, aus dem das geraschel kam... es raschelte wieder und er drückte ab...
Kam sein Kollege mit einem stark blutendem Auge aus dem Gebüsch und meinte:
"mach das nochmal und ich schau Dich nicht mehr an!"

ist ja doooooooof. aber hat was sich das vorzustellen. LACH

Au weia, da würde ich mal sagen, dumm gelaufen Aber so eine Augenklappe hat doch auch was...

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe einmal ein männliches Glied berührt." Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?" Die zweite Nonne will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, bevor du dir den Hintern wäschst, lass mich erst den Mund ausspülen."

schmeiß mich weg vor lachen , der ist ja böse.

... das Licht wieder angeht, sieht eine Frau ihren Mann ein paar Reihen vor ihr sitzen. Wütend baut sie sich vor ihm auf :" so hütest du also die Kinder ! Amüsierst dich hier im Kino, während ich bei meiner kranken Mutter bin !"

überrascht seine Frau in flagranti...
Wütend und verstört zugleich brüllt er sie an: "was machst Du da eigentlich??"
Darauf sie zu Ihrem Liebhaber: Siehste... ich hab Dir doch gesagt, er hat keine Ahnung von sex!"

Nach dem Sex im Bett:

Frau: "Woran denkst du?"

Mann: "Kennst du nicht!"

Sie zu Ihm... ach wär dit schön, wenn Du geil wärst...
Er darauf: ach wär ditt geil, wenn Du schön wärst

... schwingt sich auf seine Maschine, setzt den Helm auf und fährt los. Ein Vogel hüpft aus dem Nest raus und fliegt los. Auf einmal: FLATSCH! Der Vogel liegt am Boden. Der Motorradfahrer hebt den Vogel auf, nimmt ihn mit nach Hause, holt einen Vogelkäfig, streut ein paar Brotkrumen rein und stellt ihm eine Schale Wasser hin. Der Vogel wacht einige Zeit auf und denkt: "Gitterstäbe? Brot und Wasser? Oh, shit, ich hab den Motorradfahrer umgebracht!"

... Fritzchen öffnet, im Mund eine dicke Zigarre und in der Hand ein Glas Whisky.
Irritiert fragt der Vertreter: "Sind deine Eltern da?"
Grinst Fritzchen zurück: "Sieht das etwa so aus?"

einen hab ich auch noch,

Er fragt Sie: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"

Darauf Sie: "Nein. Erzähl!"

Er: "Dann mach mal die Beine breit!"

Er kriegt eine von Ihr gefeuert.

Darauf Er: "Siehst du: das ist engstirnig!"

zwischen einem Theater und dem Bundestag?
Im Theater werden gute Schauspieler schlecht bezahlt!

will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetzt reichts!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau. "Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."

Na hallo, diese Seite ist ja mal wieder in Angriff auf die Bauchmuskeln,
das kann Bauchschmerzen geben.
lg achim

muß bis 18.00 Uhr im Kloster sein. Sie muß vorher durch einen Wald.
Dort überfällt sie ein Mann und vergwaltigt sie. Danach fragt er die Nonne, was sie im Kloster erzählt, da sie jetzt ja zu spät im Kloster ankommt.
Nonne: " Das ich im Wald 2mal vergewaltigt wurde!"
Mann: " Wieso daß, ich habe Dich doch nur 1mal vergewaltigt!"
Nonne:"Wieso, hast Du nicht noch ein bischen Zeit!"

...einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!
"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.
"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.
Der Cowboy reitet durch!
Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"
Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"