Amüsantes

Ein junger student erwacht am morgen nach einer durchzechten nacht
in sein bett auf.Noch benommen von dem alkohl fasst es sich ins gesicht
und bemerkt das da etwas nicht stimmt.
Er geht also zum nächsten spiegel.Sein gesicht ist überseeht mit kratzern und andrücken von lippenstifft.Beim zweiten hinsehn bemerkt er ausserdem das ihm ein kleines weisses schnürchen aus dem mund hängt.
Wehleidig richtet er seinen blick nach oben
"Gott bitte lass es einen teebeutel sein!"

ganz in schwarz geht in eine
Drogerie: Haben sie schwarze Tampons für
mich?
Verkäuferin: Darf ich fragen warum sie
schwarze haben möchten? Da muß ich erst mal
nachsehen...
Junge Frau: Ja wissen Sie, mein Mann ist
gestorben... und da wo er mich am liebsten
berührte, möchte ich
auch trauer tragen.
Verkäuferin.: Sie haben Glück! Es sind noch
welche da!
Witwe: Oh haben sie vielen Dank!- Sie
bezahlt
und geht.....

Nächster Kunde ein junger Mann,er stand
hinter dieser jungen
Witwe:Ich brauche schwarze Verhüterli!!!
Verkäuferin.: Haben sie auch Trauer?
Er: Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen!!

booo dreckig!!!

Aber schöööön

Mitten im Sinfoniekonzert ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Eisernes Schweigen, alle, Musiker wie Zuhörer versuchen sich wieder auf die Musik zu konzentrieren. Etwas später wieder das gleiche: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Im Saal beginnt ein unruhiges Gemurmel, der Dirigent vergisst schon einen Einsatz, dirigiert aber eisern weiter. Noch einmal: "Ist hier ein Arzt im Saal?" Der Dirigent bricht ab, während sich in der letzten Reihe jemand erhebt: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

Polizist: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na klar, eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"

... riesengeil klopf

hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"

in einer japanischen Disco
eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem
Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie
immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die
ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag spielt er mit seinem japanischen
Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu
beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein
frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu
bringen und sagt: "Hai to!"
Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches
Loch?"

will für Ihren Mann ein Haustier kaufen.
Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die
Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach
günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen
Frosch für 50, DM an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer
ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer
Frosch sei. Er könne nämlich Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den
Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht
mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch
ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es
aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die
Frau geht dann spät am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der
Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte.
Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann
und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese
Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn ich
dem Frosch Kochen beibringen kann, fliegst Du
raus!"

mit dem Frosch ist ja der Hammer. Lache immer noch

Zwei Nonnen unterhalten sich über Sex. "Hattest Du schon mal Oralverkehr mit einem Mann?" "Ja, aber erst einmal, gestern Abend." "Na, ich hoffe, Du hast es nicht runtergeschluckt!" "Aber nein," nuschelt die andere, "noch nicht."

Drei Rekruten sitzen zusammen und haben über den "Zapfen gewichst": sprich, den Zapfenstreich verpasst. Plötzlich sagt der eine: "Was sagen wir bloß morgen dem Spieß, falls einer von uns erwischt werden sollte?" Sie beraten und grübeln Stunden um Stunden. Die Köpfe rauchen. Plötzlich lallt der eine: "Mensch, hicks, wir sssajen ei-einfach, ha-haben pü-pünktlich ffferdekusche jemmietet, ffferd un-unnerwechs jeschorben, mu-musste sssufuß jehen!"
Aber wie es das Unglück will, stehen sie alle drei vor dem Spieß. "Müller! Wo waren Sie gestern Abend?" Müller reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" - "Na ja," meint der Spieß, "kann ja mal vorkommen. Meier, wo waren Sie gestern Abend?" Meier reißt die Hacken zusammen, Hand zum Gruß an die Schläfe: "HAUPTFELD, pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Da bekommt der Spieß einen roten Kopf und brüllt: "Lehmann, wenn Sie auch noch sagen: pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen, kommt Ihr alle drei in den Bau!" - "Nein, Hauptfeld, Taxi gemietet." - "Na und, Sie Idiot! Warum sind Sie zu spät gekommen?" "Herr Hauptfeld, lagen unterwegs so viele tote Pferde auf der Straße, war nicht durchzukommen."

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt: "Na du hässlicher bunter Vogel, kannst du auch sprechen?" Darauf antwortet der Papagei schlagfertig: "Na du alte Krähe, kannst du auch vögeln?

Hab da aber auch noch einen

Junger spund geht für eine ältere Dame einkaufen, schon seit einiger Zeit. Auch erzählt er der Dame irgendwann von seinen Nöten. Dass die Freundin weg ist, er kein Job hat und das Geld immer knapper wird. eines abend fragt sie Ihn, ob er nicht noch auf ein Weinchen bleiben möchte. So hätte er Zeit, Ihr all seine Sorgen zu erzählen und man könne gemeinsam nach einer Lösung suchen. Der junge man willigt ein und erzählt Ihr bei wein und wenig Licht vonn all seinen Nöten und Sorgen. als er schon etwas angeheitert ist, macht Sie ihm folgenden Vorschlag:
Mein sohn, ich hätte da ne Möglichkeit, wie Du schnell all Deine Sorgen loswerden kannst.
Ich hatte schon seit über 30 Jahren keinen Sex mehr, Du stehst in der Blüte Deines Lebens. Wenn Du es mir also mal sooo richtig besorgst, dann werde ich all Deine schulden begleichen + Dir noch etwas Geld für Deine Zukunft geben...
Der Junge mann, dem der Ekel ins Gesicht geschrieben stand, schlug die Bitte jedoch aus... Nach langem hinund her und vielen Überredungskünsten der älteren Dame, willigte er schlicßlich ein.
Also gingen beide ins schlafzimmer und verdunkelten den Raum, damit der junge Mann sich wenigstens den Anblick ersparen konnte.
Also machte sich der junge mann daran , die Oma heiß und feucht zu spielen.Irgendwie passierte aber nix.
Darauf meinte die Oma: wart mal....
Sie verschwand ins Bad und kam kurz darauf wieder... und es flutschte...
Also ging es der Junge Mann so richtig in Ihr "auf".
Legte eine Nr. hin, die die Oma schon jahrzehnte nicht mehr gehabt hatte.
Irgendwann fielen beide im Rausche des orgasmus´erschöpft ins Bett.
Bei der Zigarette danach fragte der junge mann:
"Du sag mal, was hast Du gemacht?? erst klappte gar nix, Du warst trocken, wie die Wüste Ghobi, und kurz danach feucht wie ein Ozean?!?"
Darauf meine die alte Dame:
"tja mein Junge, wo schorf ist, ist auch Eiter!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Pizza und einer Prostituierten???

die Pizza gibt's auch ohne Pilze.

das wäre aber ne Diskri... na Du weißt schon des Horizontalen Gewerbes

Der mit der alten Dame ist ja der Hammer. Klasse

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Wann sollte man nie auf ein Sonderangebot zurück greifen ?

Im Puff, es könnte sich um ein Auslaufmodell handeln.

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zu einer Ärztin und fragt:
...
... "Nehmen sie auch AOK-Karten?"
-
"Ja sicher, was ist Ihr Problem?"
Darauf der Mann: "Meine Vorhaut
klappert!" - Die Ärztin schaut ganz
verdutzt und bittet den Patienten sich unten
freizumachen - sie schaut und kann nichts
feststellen. Darauf der Mann: "Sie
müssen ihn schon hin und her bewegen!"
-
Die Ärztin tut dies, kann aber dennoch
nichts
feststellen. Darauf der Mann: "Sie
müssen ihn schon schneller hin und her
bewegen!" - Die Ärztin tut auch das und
plötzlich liegt die Sauerei auf dem
Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört:
"Sie Schwein, da hätten sie doch gleich
ins Bordell gehen können!" - "Ja
schon, aber die nehmen doch keine
AOK-Karten!"

Ich sollte die Kasse wechseln.

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Die kleine Lisa zu ihrer Mutter: "Mama, Mama, der Hund fickt!"
Mutter: "Ja, dann kuck doch weg!"
Lisa: "Aber es tut so weh!"