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Amüsantes

Wie wird man sein komisches Date wieder los?
Man fährt mit ihm Fahrstuhl... und spiele eine der folgenden Aktion deiner Wahl:

• Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen
• Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal
• Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen
• Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest
• Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
• Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
• Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug
• Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben
• Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen
• Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört
• Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen
• Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
• Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
• Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
• Schlage nach nicht existierenden Fliegen
• Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
• Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an
• Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
• Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
• Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen
• Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen
• Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden
• Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
• Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt
• Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken"
• Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist
******bln Mann
126 Beiträge
Fahrstuhl
Super Ideen - muss ich ausprobieren (ein paar jedenfalls) - allerdings nicht heute, bin in Amerika, das könnte Ärger geben - die tragen hier Waffeeeeeen (Panik)
Nachhilfe zum Thema „Marketing“
Marketing weiblich:
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: „Ich
bin ziemlich gut im Bett!“
# Das ist Direktmarketing.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven,
jungen Mann. Du fragst nach seiner
Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an
und sagst ihm: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“
# Das ist Telemarketing.
Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du
siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer
deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt:
„Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!“
# Das ist Werbung.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: „Kannst du dich noch an
unser Date vor zwei Wochen erinnern? Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?“
# Das ist Customer Relationship Management (CRM).
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du
gehst zu ihm hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“ Dann ziehst du
deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
# Das ist Merchandising.
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst
zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er
riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette
an und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett!“
# Das ist PR (Public Relations).


Marketing männlich:
Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu
ihr hin und sagst: „Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich
die ganze Nacht ohne Pause!“
#Das ist irreführende Werbung und die ist gesetzlich verboten!
@****mel: Ja, ist leider wahr, grinz

Dazu fällt mir der aktuelle Film von Woody Allen ein: Vicky, Christina, Barcelona.

Zwei Frauen, ein Mann. Eine Frau flirtet den Mann an und dieser kommt an den Frauentisch im Restaurant. Stellt sich kurz vor uns sagt:

Mann:
Ich möchte sie über das Wochenende einladen.
Wir werden gut essen, guten Wein trinken, uns lieben....

Frau, die nicht geflirtet hat:
Wer soll sich denn bitte schön Lieben?

Mann:
Hoffentlich wir alle drei!
********_Bln Mann
113 Beiträge
@ pinkscar und krümel
Mann:
Hoffentlich wir alle drei!

Ist das dann "Cross-Marketing"? *zwinker*

Gruß, M.
*nixweiss*


Wollen wir testen? *rotwerd*

LG
dit Krümel
****ce Mann
13.790 Beiträge
Gruppen-Mod 
lacher
die eigenen witze kommen wesentlich besser, finde ich.

das eingangsspiel ergibt immer etwas blödes.
ist das wirklich lustig?


lg pierce
********2018 Mann
2 Beiträge
Ich pinkelte auf ein Po und ich bekam Zwillinge ....Wollen wir nicht hoffen das das passiert ,Lustiges Spiel, gefällt mir. Gruß Karlos
was ist politik ?
Ein Sohn fragt den Vater: "Papi was ist eigentlich Politik?"
Da sagt der Vater: "Mein Sohn das ist ganz einfach. Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalismus. Deine Mutter, die verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Wir alle haben nur eins im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das Volk und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du verstanden mein Sohn?"
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst eine Nacht darüber schlafen möchte. In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil der kleine Bruder in die Windeln gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er zu den Eltern ins Schlafzimmer. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er weiter in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit selbigem verlustigt. Beide sind so in Ekstase, das sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eignen Worten erklären kann, was Politik ist?
"Ja!" antwortet der Sohn. "Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird vollkommen ignoriert und die Zukunft liegt voll in der Scheiße. Das ist Politik."
Ich verkleidete mich als ein Stuhl und es stank...?

*gruebel* naja.. wenn man das wörtchen "ein" streicht... aber ich glaub, so würd ich nicht zum karneval gehen.. schüttel
******_be Frau
30 Beiträge
Amüsantes
Ich roch eine Schachtel und war dann sexuell erregt... kopfkratz

Na ja, find ich jetzt nicht so lustig...
Ich pinkelte auf meine Schuhe um cool zu sein....

ohne worte hahahaha
*****500 Mann
638 Beiträge
Blondinenwitz
@ pinkscar

Hier habe ich auch einen - meiner Meinung nach - super coolen Blondinenwitz. Ich hoffe dieser gefällt nicht nur Dir, sondern auch einigen Anderen hier!

~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~

" Eine Blondine betrat die Geschäftsräume eines großen Frankfurter Bankhauses und bat um ein Gespräch mit dem Kreditsachbearbeiter.

Als sich dieser einen Augenblick später bei ihr vorstellte, brachte sie ihr Anliegen vor: Sie müsste für zwei Wochen geschäftlich in die USA und bräuchte einen Kredit über 5.000 EUR.

Nach kurzer Prüfung die Antwort: "Kein Problem, aber eine Kreditsicherheit würden wir schon gern sehen."

Daraufhin zückte die Blondine ihren Rolls Royce-Schlüssel und übergab auch den Kfz-Brief, mit den Worten, dass der Wagen vor der Tür stünde.

Die Bank akzeptierte staunend die Sicherheit ? Wann bekommt man schon mal einen 250.000 EUR teuren Wagen als Kreditsicherheit - und die Blondine verließ mit 5.000 EUR die Bank. Wenig später fuhr ein Mitarbeiter der Bank den Wagen in die hauseigene Tiefgarage.

Zwei Wochen später erschien die Blondine, zahlte den Kredit in Höhe von 5000 EUR zzgl. 25,31 EUR Zinsen auf ihr Konto ein.

Der Kreditsachbearbeiter, der sie in den Geschäftsräumen abfing, sprach sie an: "Meine Dame, wir freuen uns, dass Sie wohlbehalten aus den Staaten zurück sind und auch unser gemeinsames Geschäft so reibungslos abgelaufen ist, aber ein bisschen irritiert sind wir schon.

Unsere Kreditabteilung hat bei der Nachbearbeitung festgestellt, dass Sie Multimillionärin sind. Und dabei verwirrt uns schon, dass Sie sich von einer Bank 5.000 EUR borgen."

Die Blondine antwortet: "Junger Mann, Sie müssen noch viel lernen: Stellen Sie sich vor, Sie müssten zwei Wochen in die Staaten. Wo könnten Sie hier in Frankfurt für nur 25,31 EUR Ihren Wagen zwei Wochen parken und ihn obendrein unversehrt wieder bekommen?"

"

LG! Helmut.
********_Bln Mann
113 Beiträge
Sehr "unblond"...
... und clever *zwinker*

Wenn das Schule macht!

M.
Profilbild
**********rafie Mann
373 Beiträge
ups
Ich pinkelte auf einigen Mädels und es war lustig


Hoffentlich hat das keiner gesehen *haumichwech*

LG QuastFotografie
@***ki: ja, den kenn ich auch schon und habe ihn auch bei mir bereits abgespeichert.

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher". Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"
Und jetzt der Witz zum WE
"Okay", sagte der Interessent, "vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke: ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" -
"Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so ließ sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen.
"Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?"
"Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

*haumichwech*
*********TIG69 Mann
149 Beiträge
...
*haumichwech* ...

dass ich mir aber auch immer alles BILDLICH vorstellen muss,
in geräusche packen muss,
gedanken lesen muss...

phantastisch, geschmeidig, leckkkkkker...

hab grad beim WE-Einkauf Rinderzunge im kühl-schaufenster gesehen und jetzt kann ich mir die reaktion des käufers voratellen, weil ich weiß wie rau und vorallem LANG diese zunge ist...*rotfl*

das ist wie saug..., blas... und ars...-lecken auf einmal... *kuh*

@****mel:
wo hast du nur soo einen mist her...???

UntermTischLiegt+Grüßt
deG.
*********lpack Paar
1.640 Beiträge
hallo
ich hatte betrunken sex,mit frankenstein unter der brücke, *lol*

liebe grüsse die sie *zwinker*
*********lpack Paar
1.640 Beiträge
@lekki 500
der war echt lustig, *haumichwech*

das ist doch das wahre leben, *lol*

liebe grüsse die sie
@ kruemel
dieser Witz ist wirklich hammerstark, mir laufen immer noch die Tränen vor Lachen *rotfl* *haumichwech*

LG
Ich finde
mit etwas Fantasie wird das Ding noch besser.

Ob das eine Lebensbeichte war? *haumichwech*
unmöglich
@ krümel
böse phantasien hast du . GANZ LAUT LACH
Profilbild
**********rafie Mann
373 Beiträge
OK hier noch einer
Ein Bauer wurde zu 60 Tagen Gefängnis verurteilt. Seine Frau schrieb ihm wütend einen Brief: "Jetzt, wo Du im Knast sitzt, erwartest Du wohl, dass ich das Feld umgrabe und Kartoffeln pflanze? Aber nein, das werde ich nicht tun!"
Sie bekam als Antwort: "Trau dich bloss nicht das Feld anzurühren, dort habe ich das Geld und die Gewehre versteckt!"
Eine Woche später schreibt Sie ihm erneut einen Brief: "Jemand im Gefängnis muss Deinen Brief gelesen haben. Die Polizei war hier und hat das ganze Feld umgegraben, ohne Etwas zu finden."
Da schreibt ihr Mann zurück: "Gut, dann kannst Du ja jetzt die Kartoffeln setzen!"

*haumichwech* *schwein* gehabt
Profilbild
**********rafie Mann
373 Beiträge
Aus dem Leben gegriffen
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Da kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Das Mädchen antwortet: "Ja, habe ich!"

Darauf der Polizist: "Entschuldige, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"

Da Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.

Darauf das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"
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