... immer wieder verdammt witzig!

„Nimm mich in den Arm, halt mich fest, küss mich, drück mich ganz fest…“
„Ich bin ein Mann. Ich kann nicht mehrere Dinge auf einmal!“
„Ach leck mich…!!“
„Na bitte…geht doch.“

„Du bist doch schon sooo lange Single.
Ich hätte da einen Mann für Dich.
Er ist jetzt zwar nicht so hübsch und auch etwas zu dick, aber eigentlich ein ganz lieber Typ.
Vielleicht ein bisschen doof, aber Du hast bestimmt nicht so hohe Ansprüche.“
„Ach. Ist Dein Mann wieder Single?“

Frauen suchen nach dem Prinzen auf dem weißen Pferd.

Männern reicht ein charmantes Zimmermädchen.

Eine Freundin ruft bei mir an:
„Ich stehe am Bahnhof!“
Meine Antwort:
„Hast Du das nötig?! Sag doch was, wenn Du Geld brauchst.“

Zack, Telefonat beendet.

Ich nehme ja gerne mal Anhalter mit.
So fangen zwar viele Horrorfilme an, aber auch verdammt viele Pornos.

...

Bei der Paarberatung.
Sie:
„Ich sagte ihm, wenn mir etwas passiert, kann er sich ruhig mit einer anderen Frau treffen.“
Er:
„Genau das habe ich auch getan.“
Sie:
„Ich meinte doch, wenn ich sterbe! Ich stand aber nur im Stau!“

„Meine Liebe, in der einen Hand halte ich Dein Bild und mit der anderen denke ich an Dich…“

Vertrauen ist gut.
Nackt im Keller anketten ist besser!

Man soll nicht nur auf das Äußere achten.
Salz sieht ja auch aus wie Zucker.
Also immer erstmal lecken.

Da hat die schöne Postbotin aber geguckt, als ich nackig vor der Haustür stand!
Hat sich wohl gewundert, woher ich ihre Adresse hab.

Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte meinen Freund Konrad anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnehmer meldete sich und ich sagte: "Guten Tag, ich würde gerne mit Konrad sprechen." Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt. Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein. Ich verglich die Nummer noch mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein ARSCHL0CH!!" und knallte dann ebenfalls den Hörer auf. Danach fühlte ich mich wirklich besser.
Ich nahm den Zettel, schrieb ARSCHL0CH hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ARSCHL0CH an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf. Ein gigantisches Gefühl! Eines schönen Tages wurde das Nummernerkennungssystem eingeführt. Ich war ziemlich geschockt, wie sollte ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen können? Ich überlegte und überlegte und rief abermals das ARSCHL0CH an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Verbraucherzentrale an. Sind Sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut?" Das ARSCHL0CH sagte nein, und ich brüllte in den Hörer: "...weil Sie ein ARSCHL0CH sind!" Damit war meine Welt wieder in Ordnung. An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt zum Einkaufen. Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau, die unglaublich lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu warten, in Aussicht auf einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der anderen Seite ein schwarzer BMW angerast und schnappte mir den schönen Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und rief dem Fahrer zu, dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich vollkommen und ging einfach weg. So ein ARSCHL0CH! Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen drauf geschrieben.
Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.
Nach einer Weile war es aber nicht mehr so lustig, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas Neues ausprobieren.
Zuerst rief ich ARSCHL0CH 2 an und fragte, wo ich mir den BMW denn mal genauer anschauen könnte. Total begeistert über einen Interessenten für seinen BMW nannte er mir seinen Namen und Adresse., Dingsda Bums, Gustav-Heinemann-Ufer 14. Nun rief ich also ARSCHL0CH 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie ARSCHL0CH!!" Ich legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein...Sie OBERARSCHL0CH!"
Er fragte: "Wo wohnen Sie?" Ich sagte: "Ich wohne am Gustav-Heinemann-Ufer, Nummer 14 und heiße Dingsda Bums. Mein schwarzer BMW steht sogar vor der Tür." Das ARSCHL0CH sagte: "Lauf Dich schon mal warm Kumpel, ich komme gleich vorbei." Dann rief ich nochmal Dingsda Bums an und brüllte auch hier "Sie ARSCHL0CH!" in den Hörer und legte auch hier nicht auf. Dingsda Bums fragte mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße bleiben." Ich sagte, dass er das vergessen können und wir uns gleich kennenlernen würden, denn ich würde gleich bei ihm vorbeikommen. Prima, sagte er, dann kann ich Dir ja gleich mal richtig aufs Maul hauen, für deine Unverschämtheiten. Ich freue mich, sagte ich ihm. Dann fuhr ich selbst zum Gustav-Heinemann-Ufer. Unterwegs rief ich bei der Polizei an und sagte, dass mein Name Dingsda Bums sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer 14 wohnen würde. Ich würde von meinem schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Als ich dann ankam, sah ich wie die beiden Arschlöcher sich gegenseitig richtig vermöbelten, bis die Polizei endlich kam und beide festnahm.
Mann war das Zucker…eine der geilsten Freuden in meinem Leben!!!!

Ich habe gerade eine Kontaktanzeige gelesen:
30 Jahre, braune Haare, 25 cm

So ein Quatsch. So klein ist doch kein Mensch!

Sie flüstert verführerisch:
„Verzauber mich…“
Er:
„In was?“

„So ein Pony frisst eine Menge Heu.“
„Ja Mama. Stell Dir mal vor, Du wirst jeden Tag geritten.“

‚Mascara von MaxFaktor lässt ihre Wimpern drei Mal länger erscheinen!‘

Die sollten Kondome herstellen…

Ein Mann und eine Frau lernen sich im angetrunkenen Zustand in einer Discothek kennen. Es funkt sofort. Nach heißen, gemeinsamen Tänzen und noch ein paar Gläsern Alkohol landen sie zusammen bei ihm zu Hause und auch gleich im Bett. Sie haben ein paar geile Stunden mit richtig gutem Sex. Irgendwann muss die Frau zur Toilette und stellt entsetzt fest, daß sie ihre Tage bekommen hat.
‚Scheiße’, denkt sie, ‚was mach ich jetzt? Es ist doch so toll, ich will eigentlich nicht aufhören!‘
Nach kurzer Überlegung denkt sie sich: ‚Ach was soll’s, der ist so besoffen, das merkt der gar nicht!‘, geht wieder zu ihm und sie machen weiter.
Am morgen wacht der Mann ganz alleine in seinem Bett auf, erinnert sich dunkel an die vorangegangene Nacht und erschrickt als er das Licht anschaltet fürchterlich. Alles ist voller Blut! ‚Was hab ich nur getan?‘
Er rennt zu seinem Waffenschrank, zählt nach und stellt erleichtert fest ‚Gott sei Dank, erschossen hab ich sie nicht!‘
Er rennt in die Küche, zählt die Messer im Messerblock und stellt wieder erleichtert fest: ‚Oh, gut, erstochen hab ich sie auch nicht!‘
Jetzt braucht er erstmal ein bischen kaltes Wasser im Gesicht und läuft ins Bad. Als er kurz in den Spiegel schaut, bleibt er geschockt stehen und schreit:
„Oh, Scheisse, ich hab sie gefressen!“

Welche Rechnung muss zuerst bezahlt werden? Die von dem Bordell oder der Bußgeldbescheid aus Flensburg?
„Hast Du in Mathe nicht aufgepasst? Punktrechnung kommt vor Strichrechnung!“

...

Wenn Du Dich mal benachteiligt fühlst, denk an die Kameramänner bei Pornos.

Ich habe gerade eine 19-jährige, sehr attraktive Schwedin mit blonden Haaren und sehr langen Beinen zum Babysitten eingestellt.
Hat jemand ne Idee, wo ich auf die Schnelle ein Kind herbekomme?

„Ich habe ein ‚Andreaskreuz‘ im Schlafzimmer.“
„Echt? Finde ich super! Die meisten Menschen haben ja mit Religion nichts mehr am Hut.“

Was auch total nervt ist, wenn die Frau zwar noch mit hoch kommt, sich dann letztendlich aber überhaupt nicht für Briefmarken interessiert.

Dieses Thema hat die maximale Länge erreicht und wurde daher automatisch geschlossen.




Wir möchten uns an dieser Stelle für die rege Beteiligung bedanken.