„Merkwürdig, jedesmal wenn ich niese, bekomme ich einen Orgasmus.“
„Interessant! Und was unternimmst Du?“
„Pfeffer, immer wieder Pfeffer…“
„Interessant! Und was unternimmst Du?“
„Pfeffer, immer wieder Pfeffer…“
... immer wieder verdammt witzig! Nr. 3
Bonobo Affen haben Sex statt Streit, aber ich musste Mensch werden.
Irgendwas ist ja immer…
Irgendwas ist ja immer…
Aktuelles Dategesuch…
Weihnachtsmann sucht blonden Engel mit großen Christbaumkugeln. Ständer vorhanden.
Und bei Euch so…?
„Natürlich mag meine Mutter Dich! Warum fragst Du?“„Sie hat Dir zu Weihnachten einen Parship Gutschein geschenkt.“
Heute wurde bei mir um die Ecke ein Friseur festgenommen, weil er Drogen verkauft und Nutten vermittelt hat.
Da sieht man wieder mal, dass man nicht in einen Menschen hinein schauen kann.
Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.
Da sieht man wieder mal, dass man nicht in einen Menschen hinein schauen kann.
Ich war jahrelang Kunde bei ihm und hatte keine Ahnung, dass er Friseur ist.
„Du hast doch schon wieder masturbiert?!“
„Nein, Schatz! Ich habe ihn nur gereinigt und dabei muss er irgendwie losgegangen sein.“
„Nein, Schatz! Ich habe ihn nur gereinigt und dabei muss er irgendwie losgegangen sein.“
"Was machst Du denn da?"
"Siehst Du doch, Duschen!"
"Du onanierts!"
"Er gehört mir und ich kann ihn so schnell waschen, wie ich will!"
"Siehst Du doch, Duschen!"
"Du onanierts!"
"Er gehört mir und ich kann ihn so schnell waschen, wie ich will!"
ER zu IHR "guck mal die Sterne, holst du mir ein runter?"
Wenn du noch einen 2. Ständer brauchst kommst du hoch und holst dir ein runter.
(Ist mir passiert dabei ging es aber um Wäscheständer)
Wenn du noch einen 2. Ständer brauchst kommst du hoch und holst dir ein runter.
(Ist mir passiert dabei ging es aber um Wäscheständer)
Ich habe bei dem großen Onlinehändler mit dem grinsenden "A" nach langen Mauerdurchbruchsbohrern und HDMI Kabeln gesucht.
Gefunden, gekauft, geliefert.
Ein paar Tage später der Newsletter mit mit der vollmundigen Aussage: Wir haben Empfehlungen für dich.
Extra langen Mauerdurchbruchsbohrern und HDMI Kabel. Tolle Empfehlung, na ja.
Ich brauchte auch einen neuen Aktenvernichter. Habe einen sehr guten, zu einem guten Preis gefunden.
Gefunden, gekauft, geliefert.
Ein paar Tage später wieder der Newsletter mit mit der vollmundigen Aussage: Wir haben Empfehlungen für dich.
Aktenvernichter in allen möglichen Varianten. Klar, kauft man ja auch jede Woche neu.
Am Wochenende habe ich mir auf deren Seite 2 Stunden lang Analplugs aus Metal, Metaldildos, Hooks... angeschaut.
Nichts gekauft.
Heute kam wieder der Newsletter mit mit der vollmundigen Aussage: Wir haben Empfehlungen für dich.
Extralange Mauerdurchbruchsbohrer.
Was stimmt mit denen nicht?
Gefunden, gekauft, geliefert.
Ein paar Tage später der Newsletter mit mit der vollmundigen Aussage: Wir haben Empfehlungen für dich.
Extra langen Mauerdurchbruchsbohrern und HDMI Kabel. Tolle Empfehlung, na ja.
Ich brauchte auch einen neuen Aktenvernichter. Habe einen sehr guten, zu einem guten Preis gefunden.
Gefunden, gekauft, geliefert.
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Aktenvernichter in allen möglichen Varianten. Klar, kauft man ja auch jede Woche neu.
Am Wochenende habe ich mir auf deren Seite 2 Stunden lang Analplugs aus Metal, Metaldildos, Hooks... angeschaut.
Nichts gekauft.
Heute kam wieder der Newsletter mit mit der vollmundigen Aussage: Wir haben Empfehlungen für dich.
Extralange Mauerdurchbruchsbohrer.
Was stimmt mit denen nicht?
Meine Mitbewohnerin ist Camgirl!
Wenn sie das herausfindet, bekomme ich bestimmt mächtig Ärger.
Wenn sie das herausfindet, bekomme ich bestimmt mächtig Ärger.
„Liebe braucht Taten!!!“
„Ach Leck mich doch.“
„Siehste, geht doch.“
„Ach Leck mich doch.“
„Siehste, geht doch.“
Belassen wir es es hier ...
... bei den Witzen und verzichten auf die individuellen Meinungen dazu - okay?! Wer sie gut findet, kann
klicken und wer nicht, kann weiterlesen.„Sag mal…warum nennst Du Deine Freundin eigentlich ‚Fröschlein‘?“
„Ganz einfach…zarte Schenkel, kalter Arsch, großes Maul und immer Angst vorm Storch!“
„Ganz einfach…zarte Schenkel, kalter Arsch, großes Maul und immer Angst vorm Storch!“
Papst Franziskus kritisiert kinderlose Paare.
Wo bleibt dabei die Selbstkritik?
Die Päpste von heute zeugen auch deutlich weniger Kinder, als ihre Vorgänger im Mittelalter.
Wo bleibt dabei die Selbstkritik?
Die Päpste von heute zeugen auch deutlich weniger Kinder, als ihre Vorgänger im Mittelalter.
„Und wie läuft Deine Beziehung?“
„…liegt auf Eis…“
Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee in die Truhe zu schauen.
„…liegt auf Eis…“
Wenn man einfach die Wahrheit sagt, kommt niemand auf die Idee in die Truhe zu schauen.
Die Frau von meinem Kumpel ist so romantisch. Immer wenn sie zu ihrer Freundin geht lässt sie den Ehering zu Hause, damit er an sie denken kann.
Frauen!
Einmal dran geleckt, schon abhängig.
Sagt einem auch keiner vorher.
Einmal dran geleckt, schon abhängig.
Sagt einem auch keiner vorher.
Über eigene Fehler zu lachen, kann das Leben verlängern.
Über die Fehler Deiner Frau zu lachen, kann das Gegenteil bewirken.
Über die Fehler Deiner Frau zu lachen, kann das Gegenteil bewirken.
Meine Freundin kommt vom Einkaufen nach Hause und erzählt mir:
„Ich habe zum Basteln ein paar Wackelaugen mitgebracht. Klebe sie bitte nicht auf Deinen Schwanz.“
Verdammt sie kennt mich.
„Ich habe zum Basteln ein paar Wackelaugen mitgebracht. Klebe sie bitte nicht auf Deinen Schwanz.“
Verdammt sie kennt mich.
Ich bin schüchtern.
Ich frage nie beim ersten Sex gleich nach dem Namen.
Ich frage nie beim ersten Sex gleich nach dem Namen.
Es gibt ja des Öfteren die Frage ‚Licht an oder Licht aus beim Sex?‘.
Ich kann euch dazu nur sagen, wichtig ist, dass ihr keinen Lichtschalter habt, der auf Klatschen reagiert.
Ich kann euch dazu nur sagen, wichtig ist, dass ihr keinen Lichtschalter habt, der auf Klatschen reagiert.
Ich gucke einen Mittelalterfilm.
Sehe nur Krüge voll Rotwein und ungezügelten Sex.
Warum haben wir das abgeschafft?
Sehe nur Krüge voll Rotwein und ungezügelten Sex.
Warum haben wir das abgeschafft?
Wenn Du Musik beim Sex magst, dann nimm ein Live-Album.
Dann bekommst Du zwischendurch immer mal Applaus.
Dann bekommst Du zwischendurch immer mal Applaus.
Was riecht nach Fisch und reimt sich auf Uschi?
Die Antwort ist Sushi, aber mir gefällt die Art wie Du denkst.
Die Antwort ist Sushi, aber mir gefällt die Art wie Du denkst.
„Ah, Du bist ja beschnitten.“
„Nein, das ist nur Abnutzung.“
„Nein, das ist nur Abnutzung.“
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