... immer wieder verdammt witzig! Nr. 3

Also ich habe jetzt immer eine Rolle Zewa neben dem Bett stehen, für den Fall, dass ich nachts spontan Bock habe, die Fenster zu putzen.

Ein Ehepaar kauft sich ein Wasserbett.
Der Mann hängt über dem Bett ein Schild auf:
„Die Wogen der Erotik!“
Nach ein paar Wochen tauscht die Frau das Schild aus gegen:
„TOTES MEER!“

Blumen welken,
Pralinen machen fett,
Ich zeige Dir meine Liebe
lieber im Bett.

Kann ich das so auf die Valentinskarte schreiben?

„Haben Sie Valentinskarten mit der Aufschrift: ‚Baby, du bist die Einzige für mich?‘“
„Ja.“
„Dann 12 Stück bitte.“

Warum Männer Geschenke kaufen:
10% aus Liebe
30% aus Aussicht auf Sex
60% um zu überleben

Sie:
„Schatz, würdest Du mit einer Anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?“
Er:
„Dafür musst Du nicht extra sterben.“

Was sagt der Orkan zur Palme?
„Halt die Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen.“

Die NASA untersucht zur Zeit, warum der Mars früher warm und feucht war und jetzt trocken und kalt ist.

Aus Erfahrung tippe ich auf 5-10 Jahre Ehe.

Es hört sich so an, als wenn meine Nachbarn Sex haben.
Erstmal klingeln und nach Mehl fragen.
So geht‘s ja schließlich auch nicht!

„Frau Doktor, was ist eigentlich die beste Geburtsposition?“
„Im allgemeinen dieselbe Position, in der das Kind gezeugt wurde.“
„WAS?!?! Über der Motorhaube eines Ford Fiesta, auf dem Parkplatz vor dem Supermarkt…?“

Wer im Bett essen kann, kann auch in der Küche vögeln.

„Es war eine super Nacht. Und jetzt gehe bitte nach Hause!“
„Wir wohnen zusammen, Schatz?!“
„Och nöööö!“

„Was machst Du auf deiner Website?“
„Ich erledige meine Hamsterkäufe.“
„Auf xHamster.com?“

Ein Ehepaar liegt im Bett. Die Frau schläft bereits, da überkommt den Mann eine unbändige Lust.
Vorsichtig weckt er seine Frau:
„Schatz, wach auf.“
Die Frau brummt verschlafen:
„Was ist denn los?“
Er, mit zärtlicher Stimme:
„Ich habe Lust auf Dich.“
Sie, schlaftrunken:
„Und deshalb weckst Du mich? Du weißt doch wo alles ist!“

Wenn an diesem Wochenende auf einmal der Weihnachtsmann vor der Tür steht, dann hatte jemand einen ‚besonderen‘ Weihnachtswunsch.

Meine Freundin wird dieses Jahr zum x-ten Male 39.
Erst fand ich es ja ganz witzig, aber mittlerweile mache ich mir Sorgen, dass sie mich irgendwann verlässt, weil der Altersunterschied zu groß wird.

Die Haushälterin Maria möchte mehr Geld.
„ Señora, es gibt 3 Gründe für eine Gehaltserhöhung. Erstens, ich bügele besser als Sie!“
„Wer sagt denn sowas?“
„Das hat Ihr Mann gesagt.“
„Oh.“
„Zweitens, ich koche besser als Sie.“
„Unsinn! Wer sagt das?“
„Ihr Mann.“
„Oh.“
„Der dritte Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie.“
„Hat das auch mein Mann gesagt?“
„Nein, der Gärtner.“
„Ok. Wieviel wollen Sie?“

Bei meiner Prostata-Untersuchung fragte ich den Arzt wo ich meine Unterhose hinlegen könnte.
„Dort neben meine.“ war nicht die Antwort, die ich erwartet hatte!

Sexuell sind ja viele Singleherren wie ein Mikrowellengericht:
• nach 5 Minuten fertig,
• sehen nicht aus wie auf den Bildern,
• gut genug, dass Frau sie nochmal will, wenn sie verzweifelt ist.

Energiepreise explodieren

Frau steigt von Vibrator auf Ehemann um.