... immer wieder verdammt witzig! Nr. 3

Unterhalten sich zwei Bauern.
„Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie ein Schwein, säuft wie eine Kuh, aber es lässt mich nicht reiten!“
„Ist das Pferd aus Forchheim?“
„Ja, woher weißt Du das?“
„Meine Frau ist auch von dort…“

„Und wie verhütet ihr?“
„Oral.“
„Ah, per Blowjob?!“
„Nein. Sie redet bis ich eingeschlafen bin.“

Gaby hat jeden Tag einen neuen Stecher!

Nichts ist schlimmer als Werkzeugneid bei der Spargelernte.

Er:
„Es war so dunkel im Kino, Du hättest mich ruhig auch mal küssen können.“
Sie:
„Spinnst Du? Ich habe Dir sogar einen geblasen!“
Er:
„Mir?“

Ich war neulich Babysitten.
Der Junge (8) erzählt mir:
„Wenn ich groß bin, kaufe ich mir einen Porsche.“
Ich:
„Da laufen Dir bestimmt viele Frauen hinterher.“
Der Junge überlegt kurz:
„Aber ich bin schneller!“

Erste Vorlesung beim Medizinstudium.
Der Dozent fragt:
„Welches Organ kann sich zehnfach vergrößern?“
Eine Studentin ruft:
„Der Penis?!“
Der Dozent daraufhin:
„Nein. Die Pupille, aber ich möchte Sie zu Ihrem Freund beglückwünschen.“

Eine sehr großgewachsene Frau wird von ihrem Gynäkologen nach der Verhütungsmethode gefragt.
Sie antwortet:
„Mit einem leeren Marmeladeneimer.“
Der Gynäkologe ist verwundert und fragt nach:
„Wie soll das funktionieren?“
Die Frau erklärt:
„Ganz einfach. Mein Mann ist über 20 Zentimeter kleiner als ich. Beim Sex stellt er sich auf den Eimer und in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt.“

Ein frisch verliebtes Pärchen liegt nach dem Sex nebeneinander.
Er sagt zu ihr:
„Ich liebe Dich ganz furchtbar!“
Sie erwidert:
„Stimmt mein Schatz. Beim nächsten mal zeige ich Dir wie es richtig geht.“

Unterhalten sich zwei Frauen:
„Wie lange hältst Du beim Blowjob durch?“
„Nicht so lange, meistens habe ich gleich die Schnauze voll.“

Ein frisch verliebtes Pärchen beim Liebesspiel.
Er:
„Deine schönen Füße, deine schlanken Beine, diese makellosen Hüften, dieser süße Bauchnabel und dann diese wunderschönen Brüste…“
Sie unterbricht ihn etwas genervt:
„Sag mal, wollen wir jetzt poppen oder machst Du Inventur?!“

Ficken bei der Hitze?
Da bekommt ‚drüber rutschen‘ gleich eine völlig neue Bedeutung.

Bei unseren Nachbarn gibt es heute Schnitzel. Oder sie wird gerade auf der Arbeitsplatte so richtig….nein, Schnitzel, eindeutig Schnitzel!

„Wieviele Finger sind das?“
Beim Augenarzt eine durchaus übliche Frage, beim Frauenarzt eher nicht.

Eine neue wissenschaftliche Studie hat herausgefunden, dass Männer sich viel mehr mit den Herzen der Frauen beschäftigen könnten, wenn da nicht die Brüste davor wären.

Jetzt habe ich die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt…

Erzählt eine Frau ihrer Freundin:
„Mein Mann ist jetzt in dem Alter, in dem er vergesslich wird.
Wenn wir morgens wach werden fragt er schon mal:
‚Wer sind Sie?‘
Meine Antwort darauf:
‚Ich bin Chantal und bekomme 150€.‘“

Ein etwas älteres Ehepaar im Bett.
„Süßer…“ haucht die verführerisch hingebettete Ehefrau „…früher hast Du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten.“
Er nimmt ihre Hand.
„Und dann hast Du mich immer geküsst, Süßer.“
Er küsst sie.
„Und dann hast Du mich immer ganz zart in die Brust gebissen.“
Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer.
„Aber Süßer, wohin gehst Du?“
„Ins Bad, meine Zähne holen.“