Amusement,- es geht in die nächste Runde

Wenn ich mit offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal eine Frau vor Glück schreien und frage mich wer nachts um 1 Uhr Schuhe liefert.

Drei Kinder streiten sich wessen Mutter den größten Mund hat.

„Meine Mutter kann ein ganzes Brötchen auf einmal in den Mund stecken.“

„Meine steckt sich auf einmal ein Paket Salzstangen quer in den Mund.“

„Das ist doch gar nichts. Ich habe gestern an der Schlafzimmertür gelauscht und gehört wie mein Vater gesagt hat: ‚Stell den Fernseher laut und dann nimm ihn in den Mund!‘.“

„Papa, bekomme ich ein iPhone?“

„Wie heißt das Zauberwort?“

„Sabine.“

„Warum Sabine?“

„Deine Affäre.“

„Möchtest Du auch eine Hülle dazu?“

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und sexieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer einem Paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Klaus. Wenn ich kriege gehörst Du mir
😂👍

...beim Versicherungsmakler

„Betreiben Sie Extremsport?“

„Manchmal widerspreche ich meiner Frau.“

Sie: „Schatz ich kann nicht einschlafen.“

Er: „Ficken?“

Sie: „Nein, ich bin müde.“

„Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen.“
Der Priester: „Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!“
„Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?“
„Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht..“

Er: „Schatz, ich war vorhin wandern und habe jetzt so komische Hautfetzen an den Füßen.“

Sie: „Blasen?“

Er: „Ja, warum nicht.“

Sitzt ein Mann in seinem
Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die er je gesehen hat, zur Tür herein. Er überlegt, wie er sie ansprechen könnte und bestellt schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit ihm trinken würde, lässt er die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu ihm herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie dem Ober dann zu ihm bringen lässt. Darauf steht:
Werter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.
Er liest es schmunzelnd und schreibt zurück:
Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes. Auf meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.
Aber NIEMALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6cm abschneiden lassen ....
Geben sie die Flasche einfach zurück!!!

„Einen Ring sie zu knechten,
einen Ring sie zu finden,
einen Ring sie ins Dunkel zu treiben und ewig zu binden!“

„Falsches Buch Herr Pfarrer! Falsches Buch!“

Vater und Sohn auf einer Radtour.
Der Sohn überfährt eine Bine.

Vater: "Jetzt gibt es 5 Wochen keinen Honig!"

Kurz darauf überfährt der Vater einen Vogel.

Sohn: "Sagst Du es oder soll ich es Mami sagen?"

Wir Männer suchen doch eigentlich alle nur nach der Frau die und bei der Morgenlatte packt und sagt:

„Das kann ich so nicht stehen lassen!“

Der Unterschied zwischen Facebook und Youporn scheint zu sein, dass die Leute auf Youporn offenkundig genau wissen was sie da machen.

Ich glaube, ich habe „Montag“.
Gibt es da auch was von Ratiopharm?

Ich suche eine sehr attraktive Frau die für 500€ mit mir schläft.
Einzige Bedingung: Es muss zeitnah passieren, denn ich brauche die Kohle dringend.

Da soll mal jemand sagen Groß- und Kleinschreibung sei nicht wichtig.
Hier ein paar ausgesuchte Beispiele:
Die nackte Sucht.
Die Nackte sucht.
Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Ich war gerade in der Apotheke und bestellte 50 Kondome.
Hinter mir kicherten 2 Mädels.
Ich schaute sie an, lächelte und sagte zum Apotheker: „54!“

Eine Frau in einer Bar lächelt mich an und flüstert mir ins Ohr:
„Mein Slip hat die gleiche Farbe wie meine Söckchen.“
Sie hatte gar keine Söckchen an! Man war die dumm...

Erst wenn eine Mücke auf Deinen Hoden landet, wirst Du lernen, Probleme ohne Gewalt zu lösen.

...von wegen ‚Mach es Dir selbst!‘

Rausgeflogen bin ich, mit Hausverbot!

"Meine Frau geht zum Kegelabend und nimmt 10 Kondome mit ... - die ist sooo blöd, sie hat doch gar keinen Penis!"

...bei dem Wetter...war bestimmt eine OpenAir-Sauna.

Bei der diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie 60 Jahre immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an...
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten.
Da sagte sie ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter.
Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins....!!!!"

Mit dem Sex ist es so wie mit einem Gürtel.
Ein Loch weiter vorne war noch alles entspannt.