Amusement,- es geht in die nächste Runde

„Müller, Christian?“

„Anwesend!“

„Nagel, Sophie?“

„Mach ich!“

Oh Schatz...selbst das Hähnchen bei Netto bekommt die Schenkel weiter auseinander...

DANN GEH DOCH ZU NETTO!!!

Wie melden sich eigendlich Pornodarsteller krank?

Ich kann heute nicht kommen????

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen. Da kommt der Ehemann zur Tür herein. Sie dreht sich um und sagt: „Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich lieben!"
Seine Augen leuchten auf und er denkt: „Wow, heute ist mein Glückstag!"

Er packt die Gelegenheit beim Schopf, umarmt sie und besorgt es ihr gleich auf dem Küchentisch. Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie: „Danke" und kehrt zum Küchenherd zurück.

Ziemlich verdattert fragt er sie: „Worum ging es hier, bitte schön?"
Sie: „Die Eieruhr ist kaputt. Wie soll ich sonst wissen, wann zwei Minuten um sind?!"

Sätze die beim Grillen und beim Sex funktionieren

• Ist noch bisschen blutig, sollte aber gehen.
• Glaube die ist noch nicht so weit. Die muss nochmal drauf.
• Wow, guck mal wie der Saft da unten raus läuft.
• Hoffentlich ist das Stück nicht zu trocken.
• Du hast da noch was am Mund.
• Gleich beschweren sich die Nachbarn wieder.
• Das könnten wir eigentlich wieder öfter machen.

Geht eine Frau zum Fahrkartenschalter der Bahn und verlangt:
"Zweimal Willich."

Darauf der Fahrkartenverkäufer:
"Dann kommense mal rein, einmal kann ich!"

Wenn die Frau des Lokführers mit dem Busfahrer schläft...ist das dann ‚Ersatzverkehr‘?

„Und...worauf stehst Du so?“

„Kekse!“

„Orrr... ich meine im Bett.“

„Ach so, dann Käsekuchen, der krümelt nicht so.“

und falls das hier „falsch“ ist, bitte verschieben.

Wenn sich im telefonischen Kundengespräch ergab, dass noch ein Papier fehlte, habe ich immer gesagt: „Ach, dafür brauchen Sie keinen Termin, schicken Sie es per Post oder stecken Sie’s mir einfach unten rein.“ Natürlich war der Hausbriefkasten im Erdgeschoss gemeint. Irgendwann fiel mir auf, was ich da eigentlich sagte und musste nun immer grinsen, obwohl ich fortan „Stecken Sie es doch in den Hausbriefkasten“ sagte...

Pizza bestellen zur WM ist kein Problem.

Die Italiener haben ja Zeit.

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen ist,
dass Männer immer den gleichen Penis zwischen den Beinen haben.

Heute fragt die Lehrerin in der Klasse: "Kinder, was sind denn eure Väter von Beruf?"
Die Kinder rufen alle wild durcheinander: "Feuerwehrmann! Pizzaiolo! Tischler! Metzger!"
Nur der kleine Jochen sitzt ganz still da, schaut bedrückt zu Boden und schweigt.
Da fragt die Lehrerin: "Jochen, was ist dein Vater von Beruf?"
Jochen antwortet: "Mein Vater tanzt nackt in einem Schwulenclub an der Stange. Wenn die Männer gut bezahlen, fährt mein Vater mit ihnen in ein Motel und schläft mit ihnen."
Die Lehrerin ist schockiert und schickt die anderen Kinder in die Pause.
Sie fragt Jochen ob das wirklich wahr ist.
Jochen antwortet: "Ach, Quatsch, der spielt Fußball für die deutsche Nationalmannschaft, aber das war mir dann doch zu peinlich."

"Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit."
Satzzeichen können dein Leben gefährden!

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und dem Casanova?
...
Der Gesichtsausdruck beim Nageln

Ein Jäger geht ins Waffengeschäft und will ein Zielfernrohr kaufen. Der Verkäufer zeigt ihm eins und erklärt:
„Das ist mein bestes Zielfernrohr, damit können sie mein Haus dahinten sehen und das ist 2 Kilometer weg.“
Der Jäger guckt durch und meint:
„Oh da ist ja ein nackter Mann und eine nackte Frau im Fenster.“
Der Verkäufer guckt auch durch und stellt fest:
„Das ist meine Frau. Hier sind zwei Kugeln. Wenn sie dem Mann in den Pimmel schießen und meiner Frau in den Kopf, dann kriegen sie das Zielfernrohr geschenkt.“
Der Jäger guckt nochmal durch das Zielfernrohr und sagt:
„Wenn ich jetzt schieße, reicht eine Kugel.“

Machen wir uns nichts vor...
Muttermilch ist eindeutig geiler verpackt als Bier!

vs

Ging mit mir zur Schule.

Ostern vorbei...
Pfingsten vorbei...
noch 2 mal Sex und dann ist schon wieder Weihnachten.

Was haben ein Hund und ein kurzsichtiger Frauenarzt gemeinsam?

Eine feuchte Nase.

An einem See steht ein großer, kräftiger Baum.

Auf einem Zweig sitzt eine Raupe, und die denkt sich: "Hmmm... ein leckeres Blatt... und da werde ich gleich reinbeißen"

Hinter der Raupe sitzt ein Vogel, und der denkt sich: "Hmmm... was für eine leckere Raupe! Aber ich fresse sie noch nicht jetzt, sondern warte, bis die Raupe das Blatt frisst. Dann wird sie noch dicker und saftiger."

Hinter dem Vogel sitzt auf einem weiteren Ast eine Katze. Und die denkt sich: "Hmmm... was für ein leckerer Vogel. Aber ich fresse ihn noch nicht jetzt, ich warte erst, bis der Vogel sich die Raupe geschnappt hat. Dann wird er noch dicker und leckerer."

Dann beißt die Raupe ins Blatt, der Vogel schnappt sich die Raupe, die Katze springt, fängt den Vogel und fällt ins Wasser.

Und die Moral von der Geschichte?

Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi.

Frauen wollen immer kleinere Handtaschen, kleinere Handys, kleinere süßere Babywelpen.

Irgendwann gelangen sie an den Punkt, an dem kleinere Penisse wollen. Und dann meine Freunde, dann kommt mein Tag.

„Schatz erzähl doch mal meiner Mutter, was ich gestern für Dich gemacht habe.“

„Also zuerst hat sie meine Eier so tief in den Mund...“

„MILCHREIS!“

„Ja! Sehr lecker.“

Die Liebe ist wie ein Lagerfeuer. Man darf nicht vergessen immer wieder nachzulegen um die Flamme zu erhalten.

Manchmal hilft auch blasen.

Sie trug ihr Polizistenkostüm, legte ihm Handschellen an und sagte:
„Du wirst verdächtig, gut im Bett zu sein.“
Nur drei Minuten später wurde das Verfahren aus Mangel an Beweisen eingestellt.