Amusement,- es geht in die nächste Runde

kommen hier witze rein ???
ich bin neu

und wie böse und niveaulos dürfen sie sein, bzw. versteht man hier auch schwarzen Humor ???

hallo le_doux, schwarzer Humor wird immer gerne genommen, aber Niveau "dürfen" die Witze durchaus und trotzdem haben...

Der deutsche Transfer-knaller:

Uli Hoeneß wechselt für 6 Mille zur JVA München.
Er hat einen 2 Jahresvertrag bekommen.

Niemals das Kind in dir vergessen. Ganz wichtig!

...Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon einmal geküsst?

Na Klar.

Und, was hat sie gesagt?

Keine Ahnung, sie mir mit ihren Schenkeln die Ohren zugehalten!

Eine Nonne bespricht mit ihrem Frauenarzt das Ergebnis der Untersuchung. Der Arzt will die Nonne auf den Arm nehmen und eröffnet ihr: "Also, sie sind bei bester Gesundheit und - herzlichen Glückwunsch - sie sind schwanger." Die Nonne wird abwechselnd blaß und rot und verläßt sofort die Praxis. Abends, als der Arzt nach Hause kommt, erzählt er - noch lachend - seiner Frau von dem gelungenen Scherz. Sie kann aber gar nicht darüber lachen und appeliert an sein Gewissen, dass man solche Scherze mit den Dienerinnen Gottes nicht macht. Schließlich hat er ein Einsehen und entschließt sich, die Sache im Kloster richtig zu stellen. Er ruft im Kloster an, es meldet sich die Äbtissin. Arzt: "Heute nachmittag war eine Ihrer Nonnen in meiner Praxis, kann ich sie bitte einmal sprechen." Äbtissin: "Tut mir leid, aber Schwester Margareta ist im Moment nicht zu sprechen, worum geht es bitte?" Der Arzt erzählt ihr von seinem Scherz und entschuldigt sich dafür. Darauf die Äbtissin: "Ihre Entschuldigung kommt ein wenig zu spät, der Herr Bischof hat sich vor zwei Stunden erschossen!"

Ein Mann kommt in den Puff. Es ist Stromausfall, er sieht nichts. Also fängt er an zu tasten. Er findet etwas und denkt sich: Warm, weich, feucht, haarig! und rammelt rein. Als er aus dem Puff geht kommt ein bärtiger Mann hinter ihm her: "Ba, wenn ich die Sau erwische!"

In einem Zoo wird eine seltene Gorilla-Art gezüchtet. Leider gibt es nur noch ein Weibchen und die läßt absolut kein Gorilla-Männchen an sich heran. Der Zoodirektor ist schon ganz verzweifelt und weiss sich keinen Rat mehr. Eines Tages besucht ein junger Mann den Zoo und bleibt vor dem Gorilla-Gehege stehen. Und das Gorilla-Weibchen bekommt große Augen, gieriges Verlangen ist darin zu erkennen und rüttelt an den Gitterstäben, ganz verrückt nach dem Besucher. Der Zoodirektor sieht das und spricht den jungen Mann an: "Sie verzeihen, aber sie sind unsere letzte Hoffnung. Würden sie zu dem Gorilla- weibchen in den Käfig gehen ?? Ich denke mal, 1000 Mark wären auch ein guter Preis dafür." "Ja, okay, mach ich. Aber zwei Bedingungen hätte ich !" "Ja, sagen sie ruhig." "Also erstens, keine Zuschauer, keinen Rummel, keine Presse, niemand darf es erfahren." "Geht natürlich klar und der zweite Wunsch ?" "Kann ich die 1000 Mark in Raten bezahlen ??"

Bravo - Dr. Sommer Team

Frage: "Ich kann nur noch mittels Sandpapier oder ähnlich rauhen Stoffen onanieren, weil mein Penis zu unempfindlich ist. Habe ich da eigentlich ein großes Problem?"

Antwort: "Ja, aber nicht mehr lange..."

....wenn ich mit offenen Fenster schlafe, höre ich manchmal eine frau schreien, und frage mich wer ihr nachts um 12 Schuhe liefert.

stoßt ein mann eine Frau an.

Er sagt: " Entschuldigung! Aber wenn ihr Herz so weich ist wie ihre Titten, dann werden sie mir bestimmt verzeihen."

"Daraufhin die Frau:" Wenn ihr Schwanz so hart ist wie mein Ellenbogen, dann bin ich in Zimmer 311.

Welches ist das wichtigste Organ einer Frau ?











Die Nase! Damit sie beim Blasen noch Luft bekommt!

hier die revange

Was muss eine Frau tun, wenn ihr Mann Zickzack im Garten läuft?








Weiterschiessen.

Und warum muss sie weiterschießen?









Weil sie eh nicht trifft

genau...
denn was man liebt soll man frei lassen

aber sicher hat er dann einen Tinnitus, von der Ballerei, und hat eh die Faxen dicke

... und da sag' noch mal eine, Frauen hätten nie das letzte Wort...

der Witz

Hm, da sie statistisch gesehen länger leben, lässt sich das wohl kaum verhindern

@****oux
Warum sollte er einen Tinitus haben? So laut ballern Luftgewehre ja nun auch nicht.
Und da er sie liebt, wird er auch zurück kommen.

Der Jäger kommt todmüde in das Hotel der Kreisstadt. Er fällt ins Bett und beginnt unverzüglich grauenvoll zu schnarchen. Die junge Dame im Nebenzimmer bekommt kein Auge in dieser Nacht zu, man hört den Schnarcher durch alle Wände. Verzweifelt klopft die Dame immer wieder gegen die Wand, um den Schläfer irgendwie zu stören und das fürchterliche Schnarchen zu unterbinden. Morgens im Frühstückszimmer treffen sich die Dame und der Jäger. Darauf der Schnarcher: "Gnädige Frau, bitte seien Sie mir nicht böse. Ich habe Ihr Klopfen wohl gehört. Aber ich war den ganzen Tag auf der Jagd. Ich war so müde, so furchtbar müde, dass ich wirklich nicht noch rüberkommen konnte."

jestern abend hat mich das überbezahlte etwas anjehalten...fing jleich an mit heulen und wollte mir unterstellen, ich hätt jesoffen...

Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"

...
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches?
Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches?
Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen: "So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine Hure."

Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter ?

Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergißt
das Mikro auszuschalten.
"Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffe und dann
kann mir die neue Stewardeß einen blasen."
Die Fluggäste hören natürlich alles mit. Die
Stewardeß rennt in Richtung Cockpit, da sagt eine
ältere Dame:
"Sie brauchen sich doch nicht so zu beeilen, er
wollte doch erst einen Kaffe trinken."



LG Sandra

Frau zum Frauenarzt : "Herr Doktor ich habe starke
Unterleibsschmerzen."
"Lassen Sie mal sehen ... ganz klar - Sie haben zu wenig Sex.
Aber ich kann Ihnen helfen." Der Arzt zieht seine Hose runter
und besorgt es der Frau. Danach schickt er sie zu seinem
Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das auch noch mal
anschauen.
Der Kollege hat die selbe Diagnose und dieselbe Therapie. Auch dieser
schickt sie zu seinem Kollegen ein Raum weiter, damit der sich das noch
mal anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die Maler ..."

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt misstrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann du...!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie u setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf u probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der
Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese
Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den
Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich u folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in
Jesusgewändern zum Friedhof u sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin
Jesus u habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf u sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist u Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten
musst." Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib u
schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib u ruft: "Reingefallen, ich bin der
Busfahrer!"