Lachen hält jung

Was ist Kälte?
Oder der Unterschied zwischen
Westerwäldern
Waschlappen oder Weicheier


Übrigens - Nur der Echte Westerwälder lebt ab einer Höhenlage von 400 Meter über dem Meer !


+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen im Westerwald drehen die Heizung
ab. Die Westerwälder Bauern (Bewohner des Hohen Westerwaldes)
pflanzen Bäume.
 
+5°C
Die Westerwälder nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über
den Horizont steigt.
 
+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.
 
0°C
Destilliertes Wasser gefriert.
 
-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit den Mittelmeer Urlaub zu planen.
Die Westerwälder essen Eis und trinken kaltes Bier.
Laden …
-4°C
Die Katze will mit ins Bett.
 
-10°C
Zeit einen Afrikaurlaub zu planen. Die Westerwälder gehen zum
schwimmen
 
-12°C
Zu kalt zum Schneien
 
-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
 
-18°C
Die Renneröder Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
 
-20°C
Der Atem wird hörbar.
 
-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
 
-23°C
Politiker beginnen die Obdachlosen zu bemitleiden.
 
-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.
 
-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
 
-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.
 
-30°C
Kein Richtiges Auto springt mehr an.
Der Westerwälder flucht, tritt gegen den Reifen und startet den
Traktor.
Laden …
-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Die
Westerwälder Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den
Frühling.
 
-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges Bad zu planen. Die Westerwälder schaufeln
den Schnee vom Dach.
 
-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Westerwälder schließen den obersten Hemdknopf.
 
-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Westerwälder ziehen einen Pullover
an.
 
-44°C
Mein Stein-Neukircher Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu
schließen.
-45°C
Die Westerwälder schließen das Klofenster.
 
-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die
Westerwälder tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
 
-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der Realschule Rennerod
wird ein Langlauf Ausflug organisiert.
 
-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Westerwälder klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
 
-120°C
Alkohol gefriert. Die Folge davon: Der Westerwälder ist sauer.
 
-268°C
Helium wird flüssig.
-270°C
Die Hölle friert.
 
-273°C
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der  Elementarteilchen.
Die Westerwälder geben zu:
"Ja es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum lutschen.„

Ein Landmaschinenverkäufer und ein Bauer sitzen in der Dorfkneipe.
Jammert der Verkäufer:
"Ach, ich habe vielleicht Sorgen, kein Mensch kauft mir einen Traktor ab. "
Entgegnet der Bauer:
"Das nennst Du Sorgen ? Ich wollte kürzlich unsere Kuh melken. Da haut sie mir mit dem Schwanz voll auf den Kopf. Hab ich ihr den Schwanz hochgebunden. Als ich weitermelken will, tritt sie mich mit dem linken Hinterhuf. Hab ich den am Pfosten festgebunden. Kaum setz ich mich wieder hin, tritt sie mich mit dem rechten Hinterhuf. Also binde ich den auch an einen Pfosten. Dabei ist mir so warm geworden, also ziehe ich mir das Hemd aus. In dem Moment kommt meine Frau in den Stall. ...... Und wenn Du nun meine Frau überzeugen kannst, daß ich die Kuh nur melken wollte, dann kauf ich Dir einen Traktor ab !"

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die ruhe nicht verloren hätte.
Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:

"Geschätzter Pfarrer! Ich gebe ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

1. Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2. Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3. Die Gebote sind derer zehn und nicht "circa zwölf".

4. Die Anzahl der Apostel war zwölf und nicht "sieben oder so".

5. Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit J.C and the gang.

6. David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.

7. Wir benennen Judas nicht mit Hurensohn und der Papst ist nicht El Padrino.

8. Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

9. Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.....

10. Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.

11. Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.

12. Die Hostie dient nicht als Aperitif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.

13. Bitte nehmen Sie den Satz: Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen! nicht wörtlich. >> Es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei
dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen.

14. Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.

15. Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.

16. Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!!

17. Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf die Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18. Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht so
rum, sonder ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte war nicht: "Mehr Nägel - ich rutsche!"

19. Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.

20. Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser und nicht umgekehrt."


Herzlichst
Ihr Bischof

hehehehehehehehehe..find ich gut

Neulich bei der Jagd: Zwei Österreicher pirschen durch die Fluren.
Plötzlich schwebt ein Drachenflieger über sie hinweg.
Darauf der eine:
Karl! Ein Adler, ein Adler - komm schieß!"
Karl legt an. Schuss!
Der andere: "Hast' Ihn getroffen?"
"Nein."
"Schieß noch einmal!" Schuss!
"Hast' Ihn getroffen?" "Nein, aber die Beute hat er fallen lassen..."

Geht eine ältere Frau in den Beichtstuhl und sagt zum Pfarrer:
Ich hab im 2 Weltkrieg einen Engländer in meinem Keller versteckt.
Da sagt der Pfarrer:Aber dann haben sie ihn doch beschützt.
Frau:Ja,ich habe ihm gesagt,er muss dafür 3 mal in der Woche hochkommen und es mir so richtig besorgen.
Pfarrer:Sind sie ledig?
Frau:Ja,das bin ich!
Pfarrer:Aber dann ist es doch kein Problem.
Ältere Dame:Doch,ich bin jetzt 93 j. und er ist 81 j.
Ich habe ihm noch nicht gesagt,dass der Krieg vorbei ist.

so sind die frauen, ich wäre auch gern engländer, lach

Vater: Fritzchen!Geh schnell zur Mutti und sag ihr,sie soll geschwind ins Schlafzimmer kommen,das "Zirkuszelt"steht schon.
Fritzchen zurück:Heute keine Vorstellung.Der "Bär"hat Nasenbluten.
Vater:Dann geh nochmal zur Mutti und sag ihr,sie soll trotzdem kommem,wir müssen die Vorstellung dann "abblasen"...

Papa,fragt der Junge seinen Vater.
Stimmt es,dass in arabischen Ländern die Männer ihre Frauen erst nach der Hochzeit kennen lernen.
Seufzt der Vater:Mein Junge,das ist in jedem Land so!

Der Apotheker zum Kunden;
Auf diese Kondome geben wir 1 Jahr Garantie.
Kunde: Und wenn sie doch mal platzen?
Apotheker: Dann läuft die Garantie aus.

läuft aber mehr aus als die garantie, lach

Gregor steigt in seinen neuen Porsche.
Sein bester Freund fragt,wie er zu dem Super-Wagen gekommen sei?
Also,da steh ich als Anhalter an der Autobahn,und dann kommt diese Frau mit dem Porsche.Sie hält an,ich steige ein,und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus...und weiter? Sie sagt,du kannst jetzt von mir alles haben was du willst.
Da hab ich den Porsche genommen...
Hast ja recht,wer weiß ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!

Hier fehlt ein Punkt auf dem i,meint der Finanzbeamte!
Ach seien sie so nett und machen den Punkt drauf,bittet der Antragsteller.
Nein das geht nicht,meint der Finanzbeamte.
Das muss die gleiche Handschrift sein!

Frauke will zusammen mit ihrem Mann ein Kind. Absichtlich setzt sie die Pille ab, um schwanger zu werden.
Doch ihr Mann bemerkt es und kauft im Supermarkt Kondome. Am Abend geht er ins Bad, streift sich einen Pariser über und fällt anschließend über seine Frau her. Nach dem Beischlaf fragt Frauke ihren Mann überglücklich: "Und, wie soll das Kind heißen?"
Lässig streift ihr Mann das Gummi ab, knotet es zu und antwortet: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Fragt die Leherin die Schüler:
Welche Arzneimittel kennt ihr?
Rita: Voltaren,-es hilft gegen Schmerzen.
Anita: Aspirin,-es hilft gegen Fieber.
Georg: Viagra,-es hilft gegen Durchfall.
Die Lehrerin: Wie bitte???
Georg: Ja,meine Mutter sagt immer zu Papa:
Nimm eine Viagra,damit dein Scheißerchen wieder härter wird.

Klein Erna fragt die Mutter:Können Engel eigentlich fliegen?
Mutter:Natürlich mein Kind!
Erna:Aber Isabell kann nicht fliegen oder?
Mutter:Aber Isabell ist ja auch kein Engel,sondern unser Hausmädchen.
Erna:Aber Papa hat vor kurzem zu ihr gesagt:Du bist ein süßer kleiner Engel!
Mutter:Na dann lernt sie jetzt fliegen.

Mitten in der Nacht schellt beim Tierarzt das Telefon Sturm.
Er geht ran:Herr Doktor,Herr Doktor!Mein Rüde hat meine Hündin gedeckt.
Jetzt hängen sie zusammen,was soll ich bloß tun?
Doktor:Stellen sie das Telefon daneben,ich rufe zurück.
Der Mann:Und das soll funktionieren?
Doktor:Bei mir hat es ja auch gerade geklappt!

Als Obama vor kurzem in Berlin eine Schule besuchte fragt ein Junge:
Mister Präsident,mein Vater hat gesagt,dass sie meine E-Mails ausspionieren und speichern,stimmt das?
Sagt Obama:Mein Junge,das ist nicht Dein Vater.

Ausbildung bei der Polizei

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"

Die Prostituierte beschwert sich beim Freier:
Wie bitte,für die Nummer nur 20 Euro?
Da kann ich mich ja gleich zu nähen lassen!
Sagt der Freier:Nicht ganz,aber ein paar Stiche könnten wirklich nicht schaden.

Es heißt nicht Schamlippen,
sondern Pimmelleitplanken! ;):D

Eine hochschwangere blonde Frau geht zum Frauenarzt und will die Pille.
Sagt der Frauenarzt:Gute Frau,Sie sind schwanger,Sie brauchen keine Pille.
Sagt die Frau:Doch,ich will unbedingt die Pille haben!
Da meint der Arzt: Na gut,ich verschreibe Ihnen die Pille,aber um Himmelswillen,wofür brauchen Sie die denn?
Da sagt die Frau:Mein Mann hat ein neues Loch gefunden,und ich habe solche Angst,dass ich davon einen Buckel kriege!

Sie ist ganz aufgeregt und sagt:Mensch gestern Nacht hatte ich einen Traum:
Einen Eimer voller Schwänze,und einer war schöner als der andere..,
Und fragt er,war meiner auch dabei?
Ja,deiner war verkrüppelt und lag ganz unten...
Am nächsten Morgen wird er wach,ist ganz aufgeregt und sagt:
Mensch gestern Nacht hatte ich einen Traum:
Einen Eimer voller Muschis,und eine schöner als die andere...
Und,fragt die Frau:War meine auch dabei?
Er:Ja,in deiner stand der Eimer drin!