Witzig + Lustig

Es ist Zeit für ins Bett

Elisabeth bereitet sich fürs Bett vor, putzt die Zähne, reinigt ihre Haut und schlüpft ins Nachthemd.

Auf dem Weg zum Schlafzimmer bemerkt sie, dass sie den Abfall noch nicht zum Container gebracht hat und er riecht:-(

Also späht sie ins Treppenhaus: Dunkel. Sie schleicht sich runter. Späht zum Container draussen: keine Menschenseele. Also huscht sie schnell zum Container, nimmt Schwung und hieft den Abfallsack rein. Sie lässt zu spät los, landet kopfvoran im Container und kann sich nicht alleine befreien.

Kommt ein Gassenbewohner vorbei, der Container nachts durchsucht. Er sieht die schönen Beine, reisst die Frau, die ohnmächtg geworden ist heraus und vernascht sie.

Ein rauchender Nachbar auf dem Balkon beobachtet das, ist entsetzt und schreit dem Gassenbewohner zu, was er da für einen Scheiss macht.

Er: "Was? Ich finde, das kann man doch brauchen!"

Ein Freund ist bei der Freundin zum Essen
eingeladen. Da jedoch die Eltern Ökos sind bittet
die Freundin den Freund mit dem Fahrrad zu kommen,
anstatt mit dem Auto. Dieser leiht sich ein
Fahrrad von seinem Kumpel und da das Fahrrad
einen Ledersattel hat soll er diesen bei Regen
mit Vaseline einreiben. Also packt der Freund die
Vaseline ein und fäht zum Essen. Nach dem Essen
geht es um den Abwasch. Jeder will sich davor
drücken.
Der Vater:"Ich bin der Herr im Haus, ich mach
keinen Abwasch!"
Die Mutter:"Ich hab den ganzen Abend gekocht, ich
mach keinen Abwasch"
Die Tochter:"Ich hab einen Gast, um den ich mich
kümmern muß ich mach auch keinen Abwasch.
Der Freund:"Ich bin Gast, Gast ist König, ich
mach auch keinen Abwasch!"
Meint der Vater auf einmal:"Wir machen jetzt ein
Spiel, wir schweigen alle so langen, bis einer
das erste Wort sagt, der macht den Abwasch!"

Alle schweigen, nach 5 min steht der Freund auf
und nimmt die Tochter am Tisch voll durch, aber
der Vater schweigt und sagt kein Wort und wird
knallrot im Gesicht. Nochmal 5min später steht
der Freund erneut auf und nimmt die Mutter
knallhart durch, darauf wird der Vater noch viel
röter und zorniger, aber er sagt immer noch
nichts, denn er will ums Verrecken nicht den
Abwasch machen.
Aufeinmal fängt es draußen an zu regnen und der
Freund packt die Vaseline auf den Tisch.
Steht der Vater aufeinmal ängstlich auf und meint
halb flehend:"Ist ja schon gut, ich mach den
verdammten Abwasch!!!"

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"

Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.

"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.

Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.

Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.

"Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker. Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"

"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

....
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Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten.
Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test.
Er geht also zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. Der junge Mann antwortet: "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch" erwidert ihm der Arzt: "eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn?" fragt der junge Mann. Daraufhin meint der Arzt: "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren besten Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert."
Wochen später trifft der Mann auf den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Eine Großmutter geht mit Ihren 10 Jährigen Enkeln spazieren. Auf einem Dach sitzt im Nest ein Storch. Die Oma meint : " Kinder schauts do nauf, das ist der Storch der die Kinder bringt!"

Schaut der eine Enkel den anderen fragend an: " klärmers auf, oder losmas deppat sterbm?!"

Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas Schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?"

Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!"

Dichtkunst
In der Schule sagte mal der Lehrer:
"Wer kann ein schönes Gedicht aufsagen?"

"Ich weiß eins"...sagt klein Erna:

"Ein Fischer saß am Elbestrand,
und hielt ne Angel in der Hand.
Er möchte fangen einen Barsch,
das Wasser ging ihm bis zum Knie."

"Das reimt sich aber gar nicht", sagt der Leherer.

"Doch", sagt klein Erna, "warten Sie man bis Flut ist, denn reimt sich das."

Der Mann brüllt seine Ehefrau an:
„Ich habe es langsam so satt!
Seit 40 Jahren spiele ich bei dir immer nur die zweite Geige.“
Darauf sie:
„Sei doch lieber froh, dass du überhaupt zum Orchester gehörst.“

Was haben Windeln und Politiker gemeinsam?
-
Beide sollten regelmäßig gewechselt werden und zwar aus den gleichen Gründen.

Hänsel und Gretel: die echte Version

Es war einmal ein kleiner Hans,
der spielte gern mit seinem Schwanz.

Im Wald er immer onanierte,
bis er sich dort einmal verirrte.

Die Gretel juckt der Fummel sehr,
denn ihr Vibrator tut´s nicht mehr.

Sie folgt der Spur am Waldesboden,
vom Samen aus des Hänsels Hoden.

Am Baumstamm sieht den Hans sie sitzen
und ruft ihm zu: Jetzt noch nicht spritzen!

Sie setzt sich auf den Rasen
und tut dem Hansi einen blasen.

Dann gingen beide durch den Wald,
und kamen an ein Häuschen bald.

Sogleich erwachten die Gelüste
auf Schokozipfelzuckerbrüste.

Und drinnen ladet zum Duett,
ein wunderschönes Wasserbett.

Derweil die Gretel Samen schluckt,
die Hexe durch das Fenster guckt
und denkt mit geilen Blicken:

Der Kleine muss mich auch mal ficken!

Doch als sie hinkam, war´s zu spät,
des Hänsl´s Stengel nicht mehr steht.

Darüber war sie sehr empört,
so dass sie ihn in einen Käfig sperrt.

Du bleibst solange in dem Stall,
bis deine Nudel wieder prall !

Mit der Rübe, wie man sieht,
täuscht er vor ein steifes Glied.

Die Hexe spricht und tut sich bücken:
Du wirst mich jetzt von hinten ficken!

Sie freut sich schon auf seinen Großen,
und wird in den Kamin gestoßen.

Nach staunendem Entsetzen
die Gretl sagt: Jetzt gemma wetzen!;

Die Hexe war nicht mehr dabei,
nun frönen sie der Vögelei.

Sie machten noch so manche Nummer,
doch eines Tages kam der Kummer:

der Hänsel wurde impotent,
drum ist das Märchen jetzt zu End!

Treffen sich zwei Freunde nach längerer Zeit
wieder.

Sagt der Eine:" Du bist doch jetzt auch schon
längere Zeit verheiratet, hast du jetzt auch viel
weniger Sex als früher ?"

Antwortet der Andere:" Wenn meine Frau nicht als
mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar
keinen Sex mehr!"

Kommt ein Mann in die Apotheke, druckst ein wenig
rum und fragt dann: "Haben Sie nicht mal ein
bisschen andere Kondome - immer die gleichen, das
ist doch langweilig."

"Freilich", sagt der Apotheker "ich habe hier ein
ganz neues Sortiment mit Geschmacksrichtungen -
Apfel, Banane, Rose..."

Der Mann kauft die Kondome, geht nach Hause und
überredet seine Frau zum Ausprobieren.

"Mhmmm", sagt seine Frau dann,"das hier schmeckt
irgendwie nach Gorgonzola."

"Interessant," sagt er daraufhin, "ich habe doch
noch gar keines an..."