Witzig + Lustig

Läuft ein Mann an einem Werbeschild für den Schützenverein vorbei: “Lernen Sie schießen und treffen Sie nette Leute.”

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt und kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: "Ey Hase, was is'n mit Dir los? Haste was geraucht? Ich will auch was abhaben."
Hase: "Nee Altaa, alles meins. Das brauch ich selber noch."
Biber: "Och menno, biitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das mal probieren!"

Hase: "Okay, aber nur ein Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehste am Joint, hältst die Luft an und tauchst unter."

Der Biber tut wie ihm geheißen, zieht am Joint, taucht einmal quer durch den See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite, philosophiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an: "Ey Biber, was geht ab? Hast bestimmt was geraucht, oder? Gib mir auch mal was ab!"
Biber: "Nee, nee, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seite am Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.

Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Ausatmen, Biber, ausatmen!!!!

Sohn: Papa, ich bin mit der Tochter unserer Nachbarin zusammen.

Vater: Das ist leider nicht gut, lass das lieber. Ich hatte mal was mit ihrer Mutter und sie könnte Deine Schwester sein.

Der Sohn nimmt den Rat verärgert an und findet nach einiger Zeit wieder eine Freundin.

Wieder erzählt er es dem Vater. Sohn: Papa, ich bin jetzt mit dem Mädel von der nächsten Stiege zusammen.

Der Vater wieder: Leider ist auch das nicht gut, mein Sohn. Ich hatte auch mit ihrer Mutter etwas, vielleicht ist sie Deine Schwester?

Der Sohn geht aufgebracht zu seiner Mutter und beschwert sich.

Sohn: Mama, das kann doch nicht sein, dass der Papa mit allen Frauen der Nachbarschaft etwas hatte, und ich mit deren Töchtern nicht zusammen sein kann.

Mutter: Du kannst zusammen sein mit wem Du willst, er ist nicht Dein Vater!

Kommt ein Mann in die Apotheke: - Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe.

• Wie bitte?

• Eine Dose Hodenfarbe!

• Wie kommen Sie denn darauf?

• Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen.

Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 19-jährigen?

• der Hase wird gespickt

• die Wolljacke gestrickt

• der Fußball gekickt und .......

Die 19-jährige wird 20

Patientin zum Arzt:

"warum sollte ich eigentlich die ganz Zeit die Zunge heraus stecken?
Sie haben ja nicht mal drauf geschaut!"

Arzt:

"Damit ich in Ruhe mein Rezept schreiben kann!"

Die Kindergärtnerin will ihre Schützlinge aufklären: "Heute werde ich euch erzählen, wo die kleinen Kinder herkommen."

Unterbricht sie ein Junge: "Dürfen alle, die schon mal gebumst haben, wieder Fußball spielen gehen??"

1 Zigarette verkürzt das Leben um 11Minuten,

1 mal bumsen verlängert es um 15 Minuten.

Raucher fickt um euer Leben!!!!!!

wer so eine Mutter hat braucht....keine Feinde

MUTTER (M): „Na, Schatz, wie war es in der Schule. Und wer ist B.S.?“

SOHN (S): „B.S.? Wer soll das sein?“

M: „Weiß nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Ist es ein Mädchen?“

S: „.S. ...... das heißt......das steht für Biostunde. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?“

M: „Ich habe einen Kuli gesucht. So, Biostunde. Ich dachte, es heißt vielleicht Bettina Seifert?“

S: „Wie...... wie kommst du denn darauf?“

M: „Och, nur so. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast. Und Kondome im Portemonnaie. Und Barbaras Mutter sagt, Betti-na Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs.“

S: „Du schnüffelst in meinen Sachen herum, während ich weg bin? Und du hast Barbaras Mutter erzählt, dass ich Kondome und einen Porno habe???“

M: „Ja. B.S. hätte ja auch Barbara Schulz sein können. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt ge-knutscht.
Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.“

S: „Was?? Frau Schott weiß auch alles?“

M: „Natürlich nicht. Ich will dich ja nicht blamieren. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt.“

S: „Gott sei Dank! Moment..... Mutter welchen Vorwand?“

M: „Ich habe ihr erzählt, dass ich Angst hätte, du würdest auf Jungs stehen. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt. Clever nicht?“

S: „Ja, sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt, ich bin ein Sexmonster, und meine Klassenlehrerin, ich wäre schwul. Und wenn beide ein bisschen wie du sind, weiß es morgen die ganze Stadt. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen Dank Mutti!“

M: „Keine Angst, mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles ge-klärt. Nettes Mädchen. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei.“

S: „Was...... hast...... du...... Bettina...... erzählt??“

M: „Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss. Ein Junge, der mit 15 noch ins Bett macht, hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.“

Eine Pflegerin geht im Irrenhaus über den Hof.

In einer Ecke sieht sie einen Patienten mit einer mächtigen Latte stehen. Der biegt sein bestes Stück immer wieder herunter, legt einen Kiesel darauf und schießt ihn meterweit durch die Gegend.

Sagt sie zu ihm: "Komm mal mit, ich zeige dir mal, wie du das Teil besser gebrauchen kannst."

Am nächsten Tag steht der Patient wieder in der Ecke und versucht, Steine zu schießen, aber es will nicht so recht klappen.

Fragt die Pflegerin: "Willst du noch mal mitkommen, hat es dir gefallen?"

Antwortet der Patient: "Nein, du bist eine böse Frau, du hast meine Schleuder kaputt gemacht!"

in Ehepaar stimmt sich gerade im Bett ein. Die Erregung nimmt langsam zu, da steht der kleine Fidius plötzlich in der Tür und fragt die Mama: "Was machst Du da mit Papa?"

Die Mutter vollkommen erschrocken und verlegen: "Ach, ich massiere ihm nur den Bauch weg."

Darauf der Sohnemann: "Das lohnt doch nicht, morgen kommt doch die Frau Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Ein Mann geht ins Bordell.

Er geht zur Puffmutter und fragt sie, ob sie mal was spezielles im Programm hätte. Den Rest kenne er jetzt eigentlich.

Sagt diese zu ihm: "Heute haben wir was ganz Spezielles reinbekommen. Da wird ihnen aber hören und sehen vergehen!"

Er ist gespannt und sagt zu. Sie schickt in aufs Zimmer. Er legt sich aufs Bett. Kurze Zeit später tritt eine etwas molligere Frau herein, die so gar nichts spezielles an sich hat. Er denkt sich, dass er sich mal überraschen lasse und schaut ihr zu, wie sie sich über ihn beugt und ihm die Hose öffnet, um ihm einen zu blasen. Nach ca. 5 Minuten löscht sie das Licht und kurz darauf beginnt sie zu singen, während sie immer noch an seinem Schniedel saugt. Er kommt gar nicht dazu, weiter darüber nachzudenken, sondern fällt beinahe in Ohnmacht vor lauter Lust.

Zirka 15 Minuten später verlässt er total glücklich das Etablissement. Abends am Stammtisch. Er erzählt seinem Freund die Geschichte. Dieser: "Aber das ist doch gar nicht möglich. Jemanden einen zu blasen und dazu zu singen? Wer´s glaubt! Die hat dich doch verarscht und ein Tonband laufen lassen!" Der andere: "Doch, doch! Ich sag´ dir, sowas habe ich noch nie erlebt. Und überhaupt: Wenn du es mir nicht glaubst, dann geh´ doch selber hin und probiere es aus!"

Sein Freund sagt zu und geht am nächsten Tag hin. Ihm geschieht genau dasselbe! Auch er ist begeistert, findet aber den Trick nicht raus. Er verspricht aber, nochmals hinzugehen, um es rauszufinden.

Am dritten Tag geht er wieder hin und wieder dieselbe Szene. Sie fängt an, ihm einen zu blasen, löscht das Licht und beginnt zu singen. Auch diesmal wieder einfach wunderbar. Mittendrin greift er nach der Nachttischlampe und schaltet das Licht ein. Und was sieht er auf dem Nachttisch?

Ein GLASAUGE!

Ein Mann kommt Abends aus dem Bad und will sich zu seiner Frau ins Bett legen. Als er sieht das die Frau wie immer Breitbeinig im Bett liegt sagt er: "Irgendwann wird dir nochmal die Gebärmutter herausfallen wenn du so weiter machst." Darauf seine Frau: "Das gibt es doch garnicht, das ist unmöglich." Genervt legt sich der Mann in´s Bett und schläft auch gleich ein. Am nächsten Tag trifft er auf dem Weg zur Arbeit einen Freund von sich der Metzger ist. Er erzählt ihm die ganze Geschichte und der Metzger hat auch gleich eine Idee: "Horche mal zu", sagt er "Heute Abend, wenn deine Frau wieder so daliegt legst du ihr eine frische Leber vom Schwein zwischen die Beine und spritzt noch ein bisschen Blut zwischenrein." Der Mann willigt ein und kommt mit um sich die Sachen abzuholen. Tatsächlich macht er am Abend alles was ihm sein Freund der Metzger gesagt hat. Am nächsten Morgen steht er auf und geht wie gewohnt zur Arbeit. Als er heimkommt steht seine Frau kreidebleich vor ihm. Er fragt: "Du bist so blass, was ist denn mit dir passiert?" Sie antwortet: "Stell dir vor heute Nacht ist mir tatsächlich die Gebährmutter herausgefallen, es war grässlich! Aber vor allem war es ne´ Höllenarbeit das Ding wieder ´reinzukriegen!"