Wie finde ich weitere Partner?

Hallo Mika,

ich kenne die Situation die du beschreibst. Meine Frau ist seit 1,5 Jahren in einer zweiten Beziehung.
Vor einem halben Jahr habe ich dann auch begonnen mich zu öffnen und war in dieser Zeit das erstre Mal in einem Swingerclub. Dabei ist mir aufgefallen, dass ich zwar total Lust auf Sex habe, das diese aber ohne Resonanz ganz schnell bei mir vergeht.

Aufrichtigkeit ist mir auch wichtig, deswegen steht auch in meinem Profil, dass ich verheiratet bin.
Damit geht es mir dann ähnlich wie dir, dass ich den Eindruck habe, dass das bei Frauen ein ausfilter Kriterium ist.

Also wo treffe ich Frauen, die offen für die freie Liebe sind?
Es gibt zwei Ort die ich kene, einen habe ich schon öfter besucht und den zweiten besuche ich im Juni das erste Mal. Hier die Links:

https://pfingsten.zegg.de/de/
https://www.tamera.org/de/

LG Empathieschenke(r)

Guten Morgen,

ich schließe mich da mal an. Bin inzwischen bald zehn Jahre hier im Joy und habe schon einiges erlebt. Ich habe viele liebe Menschen getroffen, einige näher kennengelernt und mit ganz wenigen auch Sex gehabt. Dafür waren diese wenigen Begegnungen, bei denen es zwischenmenschlich und emotional passte, für mich sehr erfüllend.

Heute kann ich sagen, ich habe hier zwei Lieben gefunden, mit denen ich emotional sehr eng verbunden bin. Sex haben wir zurzeit nicht, was unterschiedliche Ursachen hat.

Auch ich bin verheiratet und glücklich damit.

Was mir tatsächlich auch fehlt, ist eine regelmäßige körperlich und emotional erfüllende Sexualität. Aber zum Glück kann ich das nach diesen schönen Erlebnissen, die ich bereits hatte, gelassen sehen. Es kommt, wie es kommt.

Natürlich ist es schwierig, jemanden zu finden, mit dem es emotional und körperlich passt, wenn man zudem verheiratet ist. Aber mit Geduld und einer sich mit der Zeit einstellenden Gelassenheit ist das kein Problem. Ich denke, es fängt damit an, mit sich selbst im Reinen zu sein und das auch nach außen rüberzubringen, alles andere ergibt sich dann von selbst.

In diesem Sinne gutes Gelingen!

Der Nichtraucher

ich versuche mich kurz zu fassen, denn...

hier ist es auch ähnlich.
Meine Frau hat diverse wiederkehrende Kontakte, bei mir bislang 0 Resonanz. OK... ich gebe zu dass ich auch wahrscheinlich von einer dicken Eisschicht umgeben bin, die gebrochen werden will.
Aber im Grundsatz glaube ich, dass es einfach das alte Problem von Angebot und Nachfrage ist.
Ich befürchte dadurch dass man mit seinem Interesse in der Randgruppe eine Randgruppe ist, ist es schon sehr schwer ähnlich aufgeschlossene Menschen zu finden.
Und dann noch für mehr als "nur Sex", scheint ein hohes Hindernis oder Anspruch darzustellen.

Insofern die Chemie stimmt sind meine Frau und ich da offen für viele Variationen des Zusammenlebens (siehe auch unsere Aussage im Profil dazu). Aber bislang fehlt es stark an Möglichkeiten überhaupt herauszufinden ob die Chemie überhaupt stimmt.

Sicherlich kein einfaches Unterfangen, aber grds sollte sowas doch machbar sein.

Hat hier evtl ein Mitglied Erfahrungen aus der anderen Sichtweise sammeln können...?

LG
Sebastian

Zumindest kann ich das aus meinem Privatleben bisher so zusammenfassen.
Hier bin ich noch nicht lange, aber eben auch auf der Suche nach so etwas.

Was mich am meisten wundert ist, dass hierso viele Frauen und/oder Paare schreiben, sie wollen nicht nur sex, sondern eben auch tiefgründige Gespräche und längere Bekanntschaften bis Freundschaften. Ist dass dann "nur" so eine Flosskel? Bei mir Privat war es ähnlich. Sobald man eine tiefere Freundschaft anstrebt haben viele auf Abwehr geschaltet. Vor allem, weil ich glücklich mit meiner Verlobten zusammen lebe.

Aber wir haben ja diese Gruppe mit vielen Gleichgesinnten ( scheinbar:) ).

Liebe Grüße

Hallo ihr Lieben,

ich möchte mit euch teilen, wie es funktioniert: Menschen werden von Menschen angezogen, die nicht ziehen. Das ist alles.

Was das bedeutet? Hört auf zu suchen. Zumindest in anderen Menschen. Die Liebe, die ihr sucht, steckt in euch und will entdeckt werden. Fangt an, euch selbst, eure Wünsche, eure Bedürfnisse, eure Ängste, eure Schwächen und euer Wesen kennenzulernen. Nehmt euch an, wie ihr seid. Liebt euch. Straht diese Liebe zu euch aus. Und die Menschen, die ihr sucht, werden von dieser Liebe in euer Leben eingeladen.

Alles Liebe,
Michael.

Offenheit und Ehrlichkeit werden nicht "belohnt".

Meine Erfahrung ist, daß es für die meisten, die man datet, kein Problem ist, wenn man seinen eigenen Partner hintergeht. Das ist akzeptiert. Aber sobald man erzählt, daß der Partner Bescheid weiß und kein Problem damit hat, da bekommen die meisten kalte Füße und schauen einem an, als ob man eine ansteckende krankheit hätte.

Trixy

ganz schwierig, solche offenen Leute kann man nicht suchen, man kann sie nur rein zufällig treffen und "erkennen"

meinen (verstorbener) Mann, mit dem ich 12 Jahre eine erfolgreiche (d.h. absolut ehrliche, aufrichtige, auf Vertrauen beruhende offene Beziehung hatte) habe ich getroffen, als ich mit ein paar Kommilitonen zu einer Fete fuhr, wir ihn beim Trampen mit nahmen und sich im Gespräch herausstellte, daß er im selben Studentendorf wie ich in einem Nachbarhaus wohnte. 2 Tage später waren wir zusammen ("bis das der Tod uns scheidet").

Einen meiner Poly-Partner habe ich hier im Joyclub kennengelernt, aber angeschrieben, weil er auch ein ex-Punk und ex-Bonner war, der zudem Gottfried Benn gelesen hatte, das fand ich (literarisch) interessant... und ja, wir haben uns getroffen und sofort "erkannt"...
mein anderer Poly-Partner&ich haben uns in Wuppertal am Bücherschrank getroffen und als wir gleichzeitig unsere Fahrräder abschlossen und unsere Hände sich dabei berührten, haben wir beide "instinktiv" zugegriffen.

Ich habe - in 6 Jahren - hier noch nie gezielt einen Mann kennengelernt, der zu ehrlicher, aufrichtiger, offener Partnerschaft bereit und mir sympathsch war, erst recht keinen, wo gleich eine starke sexuelle sexuelle Anziehung da war.

Meine kurze und verblüffend einfache Antwort auf die Eingangsfrage:

Genau so, wie man seinen "ersten" Partner finden kann

Also: Kontakte knüpfen und pflegen, auf Kontaktaufnahmen reagieren und offen für neue Begegnungen sein. Je mehr interessante Menschen man kennen lernt, um so größer ist die Chance, dass darunter auch Männer oder Frauen sind, die man intensiver an seinem Leben teilhaben lassen möchte und bei denen man auch gern Teil ihres Lebens wird.

Im Detail wird das dann schon komplizierter, denn viele potentielle Partner sind leider doch sehr auf eine exclusive Zweierbeziehung fixiert. Ich habe da leider auch kein Patentrezept, wie man diese Einstellung überwinden kann.

Aber ich verfolge da eine klare Linie, indem ich relativ früh deutlich mache, dass ich weder der einzige Traumprinz für die andere Frau sein möchte und auch nicht die eine Einzige suche, die dann an meiner Seite zu leben hat. Den Begriff "polyamor" vermeide ich dabei inzwischen und relativiere ihn auch, sollte er im Gespräch auftauchen. Denn ich habe gemerkt, dass darunter zum Teil doch recht merkwürdige Dinge vermutet und verstanden werden, die mir Polyamory im ursprünglichen Sinn nichts mehr zu tun haben.

Die "Beziehungsanarchie" bietet hier aber in meinen Augen gute Ansätze, die eigenen Vorstellungen in einer offenen und unvorbelasteten Art und Weise darzustellen und so zu ergründen, ob der andere zumindest nicht von vorn herein dem gegenüber völlig abgeneigt ist.

Tatsächlich wie den/die Ersten auch ist sicherlich eine gute Antwort. Mit Offenheit und Ehrlichkeit.

Allerdings habe ich mich beim Lesen der Überschrift gefragt, wie viele sollen es denn sein? Reicht ein weiterer Partner neben dem ersten Partner? Ich finde es mit zwei Partnern, Job und Familie schon ziemlich anstrengend. Mehr kann ich mir zeitlich nicht vorstellen. Geht das nur mir so?

Sollte ich den Thread jetzt mit der Frage geentert haben, bitte löschen.

gibt es kein Suchen, sondern nur ein Finden oder Gefundenwerden. Und wenn ich jemanden treffe, bin ich ehrlich und erzähle früh, wie es um mich steht. Dann sortieren sich schon manche Menschen von selbst raus, andere sind davon angezogen. Und was sich dann entwickelt, ist sehr unterschiedlich. Also fast wie bei Monogamen ....

Die Fragen nach dem "reichen" höre bzw. lese ich öfter - und finde sie immer wieder befremdlich.

Geht es hier darum, einen "Bedarf" zu befriedigen? Braucht man einen Partner? Braucht man eventuell auch mehrere?

Um nicht allein zu sein, "reicht" natürlich ein Partner oder Freund. Aber wer nicht auch allein sein kann, kann der überhaupt Beziehungsanarchie leben, kann der auch nur eine gleichberechtigte Beziehung ohne Machtgefälle, ohne Abhängigkeiten eingehen?

Ich erweitere mal die Frage auf die Beziehungs-Anarchie:
Reicht ein Freund neben dem ersten Freund?
Klingt hier nicht auch schon das "erster Freund" komisch? Und schadet es, wenn man mehr als einen, zwei oder drei gute Freunde zu haben?

@****as

Für mich haben sich soziale Kontakte und Beziehungen als etwas erwiesen das mir gut tut und liebevolle zärtliche Berührung in Vertrauen als etwas heilsames und wohltuendes. Für mich sind das Bedürfnisse. Eine Zahl kann ich nicht nennen. Probleme in welcher Beziehungskonstellation auch immer entstehen wenn man diese Bedürfnisse von anderen Menschen erwartet, einfordert, deren Erfüllung als Besitz betrachtet.

Hier mal meine (weibliche) Sicht zur Thematik (wie lerne ich als Mann eine Frau kennen, die mehr ist als Sexpartner ist, aber gleichzeitg kein Problem damit hat, dass mann glücklich verheiratet ist und das alles offen und ehrlich lebt):

Ich habe seit über 10 Jahren eine Partnerschaft, die für mich ganz klar eine Priorität in meinem Leben hat, aber von Anfang an offen war. Außerdem treffe ich 2 Männer, die beide verheiratet sind (der eine offene Beziehung, der andere sieht sich als polyamor). Für mich ist es ganz klar ein Plus, wenn ein Mann bereits eine feste Beziehung hat, weil dann die Wahrscheinlichkeit größer ist, dass es passt was unserer beider Bedüfnisse an unseren Kontakt sind: eben keine gemeinsame Lebensführung (Wohnung, Alltag teilen), aber durchaus Beständigkeit und emotionale Nähe.

Kennengelernt habe ich diese beiden Männer hier in JC. Den einen habe ich angeschrieben und der andere mich.
Und was ich für mich als nicht unwichtig erkannt habe: Mann wirkt auf mich interessanter oder anziehender, wenn ich nicht das Gefühl bekomme er sucht verzweifelt und ist unheimlich bedürftig. Das mag nicht fair sein, aber so ist es nun mal bei mir.
Ich weiß, dass man seine Sehnsucht nicht auf Kommando abstellen kann, aber für mich ist es angenehmer, wenn ich mich dadurch nicht bedrängt fühle. Wenn ich spüre der andere ist auch alleine glücklich kann ich mich entspannen.
Kann aber gut sein, dass nicht unbedingt die Mehrheit der Frauen so tickt wie ich ....

und damit wäre man(n) dann wieder bei der aussage vom "Nichtraucher"

ich hab auch erst eine Frau kennengelernt, die da offen ist - sie ist single und hat 2-3 oder 5 Männer mit der sie ihren spaß hat. aber weniger weil poly eher, weil sie sich nicht festlegen kann.

auch ich bin wohl einer der 5 - nur das sie, mir gegenüber eher selten Zeit hat xD aber mir auch egal... wenn ich mich nicht melde, komm wieder von ihr was ... wenn ich mich melde, kommt meist nicht viel xD

anscheint, stört sie doch, das ich öfters mal anderer Meinung bin. aber anderes thema.

Sonst - finde ich es auch Schwer, eine Frau zu finden, die Offen ist - nicht grad 400km weit weg wohnt - im gegensatz, kenne ich aber viele Frauen, die alle viele "männer" haben, ob also poly partnerschaft oder nur als freundschaft + - zum festen Partner.

Es gibt einem dem Anschein, die Frauen haben es einfacher und eine größere Auswahl.

oft denke ich, der Mann lässt Frau die freiheit, aus Angst sie zu verlieren (was nicht geht), denkt dann - Sie bleibt dann bei mir - wenn sie darf ... wie gesagt, es gibt so den Schein, das es so ist.


btw. ich bin NICHT verheiratet, in keiner Beziehung und hab auch niemand für eine sexuelle und emotionale Bindung - die Oben erwähnte treff ich vllt 3 - 5 mal im Jahr xD sagt mir aber immer, wenn es mal zum sex kommt (2 von 5 treffen) - ich brauch mehr übung - haha.

Versteht mich nicht Falsch - ich will nicht jammern - ich bin gern Alleine, ich suche nicht - fände es halt nur auch toll mehr kuscheln, zweisamkeit usw. Auf nur Sex, ohne Emotionale Bindung, kann ich auch gerne verzichten.

nichts ist schlimmer, als um Mitleid bettelnde Männer!

das empfinden wir alle so... oder sind es nur wir Frauen?
Böse Zungen nennen sie "Fickbettler", ich denke, das zieht bei niemandem wirklich, oder?

Aber ich denke auch, einen weitere/n Partner kann ich nur so "finden", wie auch den ersten Partner.

Wenn ich aber daran denke, wie lange es gedauert hat, genau DEN Partner zu entdecken, der rundum zu mir passt... *lach
Ich bin ja mit den Jahren spezieller geworden, damit kann gewiss nicht jeder umgehen. Und ich kann und will auch nicht mit jedem umgehen. Ich weiß was ich will und setze Prioritäten, bin nicht mehr so kompromissbereit.
Genau, wie ich meine Beziehungen zu Freunden lebe, auch da einige Abschiede hinnehmen und aussprechen musste, mich also lieber auf einen kleineren Teil, auf engere Freundschaften konzentrieren möchte, so anspruchsvoll bin ich auch, wenn es um Partner geht, mit denen ich auch Sex haben möchte.
Blosses "Rumvögeln" reicht mir da nicht mehr. Das habe ich schon früher ausleben können

Und wenn es passt, dann passiert es

Liebe Grüße
Wings

Also ich habe jedenfalls noch keine Fickbettlerin erlebt. Scheint es nur als männliche Exemplare zu geben. Wirft ein deutliches Licht auf das Geschlechterverhältnis wie ich finde.


Gruß
Stefan

PS: Wobei ich ja schon mal gespannt wäre, wie eine Fickbettlerin auf mich wirken würde .

... schon Fickbettlerinnen erlebt. Meistens fanden die mein Leben so toll, so cool, frei, entspannt, rundum sorglos und dennoch drogenfrei gegrounded...
... aber als die dann erkannten, dass ich eben gerade mit ihnen keine Beziehung möchte waren sie beleidigt und würden komisch und eifersüchtig. Dabei mache ich nie ein Geheimnis um die Art meines Lebens, was wiederum anziehend zu sein scheint,
Zudem ist es schon so, dass ich gern eine 'priorisierte' Freundin hätte, mit der man zusammen wild auf Tour gehen könnte.
Aber, so wie wohl bei euch allen / den meisten, ist eben so eine eifersuchtsarme Frau kaum zu finden. Wobei diese ja die gleichen Rechte hätte!

Daher bin auch ich mittlerweile etwas frustriert in Sachen Partnersuche.