Menschen in fester Beziehung

@*****_LE - gut, dann hast du nicht selbst gelogen, aber das Belügen des Partners unterstützt.

Ist auch egal - du vertrittst und verfechtest hier neben anderen über mehrere Seiten hinweg die Meinung, dass das Belügen des Partners kein großes Problem sei.

Du musst verstehen, dass so eine Auffassung in der Gruppe "Beziehungsanarchie" keine Stellung hat, die es zu verteidigen gibt, wie du es machst.

Und zu Tucholski: Karl Liebknecht und Rosa Luxemburg waren zwei führenden Köpfe der SPD in der Zeit des jungen Erwachsenen Kurt Tucholski. Deren Ermordung hat ihn sehr mitgenommen, und ganz sicher hat Tucholski auch diese Worte von Rosa Luxemburg aufgenommen.
Aber das Zitat ist eindeutig (und in etwas anderem Wortlaut) der Rosa Luxemburg zuzuschreiben. (Quelle: "Die Russische Revolution" von Rosa Luxemburg, ich hab es vor Jahrzehnten sogar mal gelesen, war durchaus interessant).



Hier geht es nicht darum, irgend welchen Leuten vorzuschreiben, was sie zu tun oder zu lassen haben.
Nur Eines:
Wer seinen Partner belügt und betrügt (oder es schönredet, mittelbar unterstützt oder verteidigt), bewegt sich mit dieser Meinung außerhalb der Grundlagen der (Beziehungs-)Anarchie und damit auch außerhalb dieser Gruppe.
Dies ist auch so ziemlich der einzige Aspekt, an dem ich hier in der Gruppe immer strikt durchgreifen werde (was mir sonst eher widerstrebt).

In einer Gruppe "Fremdgeher unter sich" kann man da gerne Gründe und Entschuldigungen austauschen, warum man meint, den Partner zu belügen und zu hintergehen wäre ein freiheitliches Menschenrecht.
(Für NRW gibt es seit einem knappen Jahr so eine Gruppe schon, wenn auch nur mit einer guten Handvoll Mit-Gliedern)

Auf Einvernehmlichkeit lege ich in meinem Beziehungsleben (und somit auch in meinem Sexleben) großen Wert. Das tangiert das Beziehungskonstrukt oder Verständnis von Beziehungen meiner (Bett-)Partnerin. Entsprechend hätte ich ein sehr schlechtes Gefühl, wenn sie ihren Partner hintergeht.

Ich habe jetzt mehrfach Dinge gelesen, die in die Richtung gehen "Treibt es die Ehebrecherin nicht mit dir, tut sie es mit einem anderen, also ist es weniger verwerflich." Interessant finde ich, dass diese Aussagen hauptsächlich von denen getätigt werden, die zum vom Patriachat privilegierten Spektrum gehören...
Kann ich nur schwer nachvollziehen. Bei mir kommt das eher wie eine eher schwache Rechtfertigung für eigene Moralvorstellungen an. Aber no Blame - jeder wie er will und kann.

Weitergehend finde ich, dass der gesellschaftliche Tenor oder gängige Moralvorstellungen erstmal schnurzpiepe sind. Das schlimmste ist doch, dass einer Person Unrecht bzw. Leid zugefügt wird (sollte sie vom Fremdgehen erfahren). Absprachen werden verletzt. Eine liebende und in besten Fall geliebte Person wird verletzt. Das ist unverhandelbar, Moral und gesellschaftliche Konstrukte hingegen schon.

Himmel hilf:
"Wenn er seine Frau betrügt, weil ihm der Sex fehlt, aber die Beziehung zu seiner Frau für ihn als Lebensentscheidung fest stehen, dann sehe ich erstmal nichts falsches daran wo anders sich Sex zu suchen."

Wo bin ich denn hier gelandet?
Beziehungsanarchie a la "everything goes"?

Es ist doch wohl nicht daran zu rütteln, dass ein Mann, der seine Partnerin BETRÜGT moralisch alles andere als einwandfrei handelt. Nein, es ist nicht okay. Nein es ist auch nicht okay, wenn ihm der Sex fehlt. Nein, es ist auch nicht okay, wenn seine Freundin eine Zicke ist und kompliziert ist. Nein, es ist auch nicht okay, wenn es Beziehungsschwierigkeiten gibt.

Ein Mann der so etwas tut ist doch ganz offensichtlich ein Feigling, Lügner und Betrüger. Ganz egal, wie vermeintlich schwierig seine Frau ist. Wer nicht den Arsch in der Hose hat mit offenen Karten zu spielen und bei der Wahrheit zu bleiben hat vermutlich alle möglichen Schwierigkeiten.

Vielleicht fühlt er sich besonders überlegen, wenn er seine Frau so leicht hintergehen kann. Vielleicht will er sie auch verletzen. Vielleicht sind Frauen eh nicht auf seinem Level und haben solch einen Respekt gar nicht verdient. Vielleicht ist er nur zu bequem und will die Rosinen picken. Vielleicht sagt er ihr nichts, weil er selbst es nicht aushalten würde wenn sie was mit anderen hätte. Er dieses Privileg nur für sich möchte. Er sucht womöglich nur einen schnellen Egopush. Schämt sich auch nicht offen zu seinem miesen Spiel zu stehen. Das zeigt ja schon, das da irgendwo der moralische Kompass etwas verloren ist.

So ein Mann wäre alles andere als attraktiv für mich. Weil sich allein durch diese Form des Betrügens so viel transportiert darüber was er für eine innere Haltung anderen Menschen/Frauen gegenüber hat. Es gibt nichts, was eine derartiges Verhalten entschuldigen würde (erst recht nicht, wenn SIE schwierig ist oder der Arme sonst keinen Sex bekäme)- der eigentliche Grund ist IMMER Feigheit, Bequemlichkeit, Überheblichkeit und Arroganz.

Menschlich für mich ganz unterste Schublade.


Just my 50 Cents.

@ AdvancedMind: Was heißt denn eigentlich betrügen?

Du hast das anfangs eingeführt und seit dem taucht das Wort immer wieder auf.

In meinem Fall habe ich eine Frau, die ich sehr schätze und respektiere und niemals die Beziehung infrage stellen würde.
Problem ist halt, dass sie nahezu asexuell geworden ist und auch vorher schon weniger Phantasie zeigte, als ich mir gewünscht habe.
Ich bin in Dates immer offen und erzähle meine Situation. Ich weise auch darauf hin, dass das Wort "Notgeilheit" hier nicht passt.

Ich habe mit meiner Frau lange geredet und eine Art stilles Abkommen, dass sie nicht wissen will, wenn etwas läuft.

Ist das betrügen?

Was wäre die Alternative?
Totale sexuelle Frustration und dann ein Auseinanderbrechen der Beziehung?

Ich bin erst wenige Wochen auf JC und ich genieße die freie Atmosphäre hier.
Man könnte manches, dass hier in den Foren offen besprochen wird auch als verwerflich bezeichnen.
Das sind Moralvorstellungen, die unterschiedlich sein können.

Aus einem Kontakt hier ist eine gute Freundschaft ohne Sex geworden, weil sie sagt, sie will meine Ehe nicht crashen. Das finde ich absolut valide.
Seit dem strebe ich auch keine sexuelle Beziehung mehr an, sondern konzentriere mich auf die Tantramassagen. Davon weiß meine Frau.

Vielleicht kann ich ja den Blickwinkel darauf richten, dass man in einer festen Beziehung leben und dennoch das Wort "betrügen" fehl am Platz sein kann.

Liebe Grüße
Jack

In meinen Augen ist das nicht nur Betrug sondern auch Selbstbetrug.

Wenn es für sie ok wäre, wäre das kein "stilles Abkommen", sondern die klare Zustimmung zu Sex außerhalb der Ehe, von dem sie aber nichts erfahren möchte.

Egal, wie man ihre Seite in der Sache bewertet, habt ihr offenbar aufgehört darüber zu reden, weil ihr KEINE Einigung gefunden habt. Selbstverständlich geht sie dann davon aus, dass die alten Vereinbarungen (offenbar führtet ihr ja ne Monobeziehung) noch gelten.

Du bist Beziehungsberaterin, oder?
Auf jeden Fall vertrittst Du hier absolute Meinungen.

Wenn jemand Deine Meinung nicht hat, beschimpfst Du ihn.

Damit kann man klar kommen, muss man aber nicht

Wo liest Du eine Beschimpfung?

Eine Beschimpfung sehe ich hier nicht.

Und ich denke, dass @*******dDay ziemlich nah dran kommt. Diese Beziehung ist zumindest nicht im Sinne von Beziehungsanarchie. Vielleicht könnte man es noch offene Beziehung nennen?

Es liest sich für mich aber nicht nach Akzeptanz, Wertschätzung, Offenheit oder einen ehrlichen Umgang mit Bedürfnissen.

Keinen Sex zu wollen ist ok genau so wie Sex zu wollen, aber einfach so zu tun als ob beides nicht vorhanden ist 🤷‍♀️ Wie soll man das anders nennen als Unehrlichkeit?

Betrüger
Selbstbetrüger

Aber egal.
Ich akzeptiere Eure Meinung und muss schauen, wie ich damit klar komme.

Nach allem, was Du oben schreibst, hast Du Deiner Frau nicht mitgeteilt, dass eure ursprüngliche Exklusivitätsvereinbarung für Dich nun nicht mehr gilt.

Da ist der klitzekleine Unterschied.

Du darfst für Dich entscheiden, aus dieser Vereinbarung auszusteigen. Du musst ihr aber mitteilen, dass diese Vereinbarung nicht mehr gilt.

Alles andere ist Betrug.

Und wenn Du Dir einredest, es wäre kein Betrug (warum auch immer) sehe ich das als Selbstbetrug.

Das ist hier wirklich die entscheidende Frage (Betrug oder nicht), für die es einen einfachen Prüfstein gibt:

Wie reagiert deine Frau (innerlich, auch wenn sie das nach außen evtl überspielt), wenn sie davon erfährt, dass du außerhalb euer Beziehung Sex hast?
Vielleicht über dritte, also nicht direkt durch dich.

Wenn sie sich dann betrogen und hintergangen fühlt, dann ist es Betrug (und damit auch Selbstbetrug).

Wenn du sie über alles liebst, sollte dir die Antwort auf diese Frage (die ehrliche Antwort) sehr wichtig sein.

Ich hatte eine Affäre mit einem verheirateten Mann. Es war überhaupt nicht mein Ziel und wenn ich mir Profile durchlese vermeide ich Verabredungen mit Menschen in fester, monogamer Beziehung. Und trotzdem ist es passiert. Im Nachhinein würde ich dazu sagen:
• Menschen, die ihrem Partner gegenüber nicht ehrlich sind, sind es oft auch nicht dir gegenüber
• Man ist ständig abhängig von der Organisation, die stets im Dunkeln bleibt.
• Man muss mit einem abrupten Kontaktabbruch rechnen.

Moralische Bedenken bleiben auch. Allerdings kann man nicht wissen, welchen Einfluss man selber auf die Beziehung der Affäre hat. Und eine positive ist durchaus auch möglich. Deswegen bin ich so verblieben, dass innerhalb meiner "Welt" alle von dem Mann wussten. Er war verantwortlich für den Teil in seiner "Welt".
Aber das Problem des sehr kleinen Kreises, der dann überhaupt noch in Frage kommt, kenn ich auch. Mein "polyamorer" Freund ist aus einem Dreier-Date entstanden. Manchmal braucht man Geduld.

guten abend,
treue, schuld, betrügen, lügen...

wie kann ich jemand um etwas "betrügen" was mein partner nicht mehr schätzt?? und warum will ich mir anmaßen, für die beziehung einer anderen frau, wenn sie ihre sexualität mit mir leben möchte, mit anderen verantwortung zu übernehmen?
wir sind erwachsen, und in anlehnung an den paragraph 218
kampf der frauen - mein bauch gehört mir - meine sexualität gehört mir. klar ich bin verläßlich und verantwortungsbewusst jaa, "treue" also sexuelle, gehört für mich da nicht dazu. die beziehung, die meine liebesmenschen sonst haben, ist ihr privileg, ihre geschichte, ihr reichtum. verantwortung übernehme ich dafür nicht, ich misch mich auch nicht ein. so long, wolfgang

Nun, der Betrug besteht darin, etwas anderes vorzuspielen als das, was man wirklich macht/denkt/will. Meist wurde in der Beziehung (wechselseitig) ein Versprechen gegeben - und so etwas gilt, bis es widerrufen wird. Verstoßt jemand gegen sein Versprechen (auf das der Andere ja vertraut), so ist das Betrug. Nicht mehr und nicht weniger.

Zum zweiten Teil: Nein, es ist nicht meine Verantwortung, die Beziehung des anderen zu schützen oder zu retten.
ICH für meinen Teil möchte aber den Betrug in einer anderen Beziehung nicht noch unterstützen.

Selbst wenn ich den anderen Partner nicht kenne, so ist auch der für mich ein Mensch, der klare Verhältnisse verdient hat und nicht Lüge und Betrug.
Sorry, DAS geht gegen meine Moralvorstellung.

@*******day
Warum bin ich ein Dieb wenn ich Sachen klauen die andere nicht vernünftig wegschmeißen?

Warum ist es Körperverletzung? Der andere hätte ja wegrennen können.

Fragen nach dem Warum aus der Position des Täters sind in der Regel immer nur Eingeständnis der fehlenden Moral ugerechtigkeitsbewusstsein.

Als Rechtfertigung kommt dann oft

Ich hab doch nur.
Ich wollte doch nicht.

Mal in die andere Person versetzen und sich fragen ob man das dann auch als NUR abtun würde wäre angemessen.

Deswegen heißt es wohl auch

Wenn Du nicht willst was man dir tut das für auch keinem anderen zu .

Und nicht

Was Du nicht hast das hol dir ohne Rücksicht auf andere von anderen.