Asymmetrie der Gefühle

Dann ist es eine Form von Liebe, würde ich sagen. Warum sollte es nur die eine Form von "Disney"-Liebe geben, dieses "Eine*r für alles für immer"? Ich liebe eine ganze Reihe von Menschen, nur eben sehr unterschiedlich, die meisten nach landläufigen Maßstäben "freundschaftlich" - na und? Du schreibst auch von der Erwartungsfreiheit und der Freiheit - das sind m.E: sowieso Grundbedingungen für jede Form von Liebe, insofern kann ich mir gut vorstellen, dass es für euch passt.

Auch in traditionellen Beziehungen gibt es meist ein Ungleichgewicht - oft eher klein, aber unter der Maßgabe des Perfektionismus oft genug langfristig Auslöser für diverse Krisen.

Die Frage ist ja, ob du dir mehr von ihm wünschst, bzw. dich nach mehr sehnst, so dass diese Verbindung an dir zehrt. Das scheint nicht der Fall zu sein. Wenn es so wäre, sollte man ganz offen kommunizieren und herausfinden, ob sich die Spannungen mit einem anderen Mindset lösen lassen, oder nicht. Da kommt es dann darauf an, ob man dieses Mindset für sich realisieren kann.

Ich kann Deine Gedanken/Bedenken irgendwie nachvollziehen.
Bei mir ist es seit Dezember andersrum und er hat mehr Gefühle für mich als ich für ihn.
Ich habe das aber offen und ehrlich kommuniziert und schätze total die Art, wie er mich behandelt. Ich achte natürlich auch auf meinen Umgang mit ihm und habe nach der einen oder anderen Situation gefragt, wie es für ihn denn gewesen sei. Das Gute ist, dass er etwas devot ist, ich aber scheinbar auch sensibel genug, dass ich ihn nicht wirklich verletze oder ausnutze, was ich auch partout nicht möchte und er sogar noch etwas für sich aus meiner "Kälte" (dem Gefühlsgefälle?) zieht.
Für mich ist das eine Premiere, der ich zu Beginn mit sehr gemischten Gefühlen gegenüber stand und ein gutes Lehrstück, bei dem ich mich/uns recht oft reflektiere und hinterfrage.
Bisher scheint alles im grünen Bereich, so dass wir uns unterm Strich gegenseitig gut tun und das ist ja auch der Sinn und Zweck, denke ich.
Es gilt aber die Augen und das Herz offen zu halten und falls auf einer Seite ein Leidensdruck entstehen sollte, müssen wir schauen, was zu tun ist.

Eigentlich ist es doch ganz einfach... die entscheidende Figur dabei bist alleine Du und nicht das was andere sagen denken etc. Lass Dich auch nicht von Normen, die nicht Deine sind, verunsichern. Solange die Beziehung Dir gut tut, solange Du Dich damit wohl und geborgen fühlst... solange ist doch alles gut und Du solltest Dir keine Sorgen machen oder Zweifel haben... genieße die Zeit die Du/Ihr hast/habt bedingungslos und in vollen Zügen denn... auch Glück Zufriedenheit und Liebe ist nicht endlos... alles in unserem Leben ist endlich, die Kunst ist nicht an das Ende zu denken sondern den Moment die Zeit jeweils zu genießen und an "morgen" zu denken ist eh vergossene Milch... es kommt sowieso immer anders...

Meine Liebe, mir geht es ganz genauso… ich habe auch einen wundervollen Menschen kennengelernt, der nicht die gleichen Gefühle für mich hegt. Ich bin über beide Ohren verknallt, er empfindet nicht so. Aber er ist fürsorglich und unglaublich zugewandt und ich genieße die Beziehung sehr. Ich bin selbst Poly, er ist noch in der Findungsphase. Ich freue mich über jeden Tag mit ihm. 😘

Liebe ist halt nicht Mathematik, man kann es nicht berechnen. Es geht doch eher darum, ob Bedürfnisse gestillt werden und alle Beteiligten sich in der s Konstellation wohl- und gesehen fühlen.

Hallo erstmal,

Ich bin auch ein Typ das Gefühle nicht ausdrucken konnte. Das heist aber nicht das man jeman weniger liebt. Es gibt verschiedenste konstulation wie man in partner/in liebe zeigt. Verschiedenste Liebessprachen. Mein Partnerin die auch noch ein Freund hat ist sehr empathisch und ich bin ein macher. Konstulation funktioniert wenn man sich versteht. Mittelweile hab ich selbst viel Empathie entwickelt um nicht flasch verstanden zu werden.

Tja, DAS ist eben der Unterschied zwischen Theorie (Literatur, Poesie, Film, Musik ...) und der Praxis (das reale Leben halt).
Und die eigene Fantasie wird auch meist mehr von der Theorie beflügelt.

Ist es nicht sehr oft so, dass die Gefühle zueinander eben gerade nicht auf beiden Seiten gleich ausgeprägt sind? Nicht nur in der Liebe.
Und das kann sich auch wandeln, sogar umkehren.

Ich liebe zum Beispiel seit Jahrzehnten eine Frau, die mich die ganze Zeit "nur" als guten Freund sieht. Etwas anderes könnte sie aus ihrer Weltsicht auch gar nicht bei sich zulassen, denn das würde für sie bedeuten, ihren Mann nicht mehr zu lieben ...
Eine andere Frau liebe ich auch, leider habe ich sie ungewollt innerlich sehr verletzt. Seit dem ist sie sehr distanziert - leider.

Beides kann ich nicht ändern. Und obwohl ich mich in beiden Fällen freuen würde, wenn es anders wäre - ich bin auch damit glücklich. Vielleicht (sicher sogar) gibt es auch anders herum Menschen, die sehr tiefe Gefühle für mich empfinden, die ich nicht erwidern kann. Vielleicht weiß ich das nicht einmal - ob meine Gefühle dann anders wären, weiß ich aber auch nicht.

Kurz: Es ist ganz offenbar der Normalzustand zwischen zwei Menschen, dass die Gefühle zwischen ihnen nicht identisch sind.
Das andere wäre der Idealzustand - aber wann gibt es den schon. Und wenn doch einmal, dann ganz sicher nicht auf Dauer. Denn alles im Leben entwickelt und verändert sich

In dem Fall brech ich meist ab, wenn ich mehr für mein Gegenüber empfinde als sie mir entgegenbringt. Hab schon früh erkannt, dass mir das nicht gut täte.

Mir gehts ganz! genau! so! wie Dir, liebe Cruiserin und mir gehts auch tooootaaal guuut!

Und noch ein Gedanke dazu:

Liebe baut für mich ohnehin nicht auf Gegenseitigkeit. Liebe ist das, was ich für andere empfinde und was ich aus diesem Gefühl, den daraus folgenden Handlungen, dem Geben und auch den Reaktionen am Ende auch für mich an Positivem mitnehmen kann.

Leider sprechen auch viele von Liebe, wenn sie Abhängigkeiten, Bedürftigkeit oder gar Besitz meinen ("Aber ich brauche dich doch", "Das ist MEIN Partner, den darf kein anderer ... ansehen/mögen/treffen/lieben/..", "Ich liebe dich und deshalb will ich, dass du ..." - so ein Schwachsinn).
Aber das ist dann eine sehr eigenartige Form von Liebe.

Dein System funktioniert. Herzlichen Glückwunsch.
Genieß dein Leben und das Konstrukt, wie du lebst.
Ich hatte auch mein Leben lang unterschiedliche Lebensweisen. Mir war immer wichtig, mich wohl zu fühlen.
Da ich kein monogamer Mensch bin, fiel mir dies noch einfacher.

Viel Erfolg

Hallo zusammen,
es ist eigentlich ganz schrecklich, was dieses Wort Liebe und die angebliche Bedeutung aus uns macht, machen kann.
Jeder hat irgendwann das Gefühl verliebt zu sein und möchte dann mehr und mehr.... Zusammenziehen , monogam leben, kinder etc ... Aber nun gut.
Manche haben halt schlechte Erfahrungen gemacht und stellen ihre Gefühle hinten an, oder können allgemein Gefühle schlechter ausdrücken. Sie gehen mit dem Thema Liebe anders um. Erst Recht, wenn man merkt das es auch anders geht, dass man glücklich sein kann ohne sich selbst aufzugeben (ich mein das nicht so hart, wie es klingt) oder das man eben glücklicher sein kann, wenn dieser Druck nicht da ist. (Hast du ja auch angesprochen, das du dich Pudelwohl fühlst ohne diese Ansprüche, die es in einer Liebesbeziehung ja geben soll....)

.... Und andere wollen immer noch die eine Liebe.
Das führt zu Ungereimtheiten, Enttäuschung....


Es wurde hier schon gesagt. Man sollte nicht alles hinterfragen und nicht alles versuchen zu ergründen warum es ist, wie es ist.

Eins Frage ich mich aber:
Woher weißt du, das du in seinem Herzen nicht auch ganz groß bist ? Er lebt es vllt nur anders aus. Vllt hat er sogar größere Gefühle für dich, als du für ihn. (Ist nur hypothetisch gemeint)

Genieße es und macht zusammen eure eigene Welt.
Gruß an euch

Ich sehe das Thema auf 2 Ebenen.

Die Gefühlsebene des Anderen kann man gar nicht genau kennen. Vielleicht werden Gefühle durch eine andere "Sprache der Liebe" nur anders ausgedrückt, was zu Fehldeutungen in der Intensität kommen kann. Biologisch ist es auch so, dass Verliebt sein für den Körper sehr anstrengend ist und er sich daher auch Erholungsphasen gönnt, die Intensität kann also nicht nur asymmetrisch sondern auch phasenverschoben sein.
In so fern mache ich mir über die Gefühlsebene wenig Gedanken, solange man einfach zueinander steht.

Auf der anderen Seite steht die Handlungsebene. War diese als Mono noch eher leicht, da man schlicht nach Freund und Partner Unterschied und entsprechend handelt, erlaubt die BA ja vielfältige Abstufungen. Ich habe Kontakte die inniges Tanzen einschließen, aber abseits der Tanzfläche platonisch sind, Kontakte mit denen ich Händchen halte und Kuschele, aber Küsse die Grenze sind, etc.
Wenn dabei die Beteiligten ihren Grenzen an anderen Stellen ziehen wird es komplizierter. Als Mono hat man einfach einen Korb, bleibt Freunde oder der Kontakt bricht ab, als Poly/BA-Mensch kann man sich aber durchaus auch auf gemeinsame Schnittmengen verständigen. Allerdings sollte es dann immer die engere Grenze sein, da ein anderes Verhalten sonst übergriffig wäre. Leider bringt dies für den anderen eine Beschränkung mit, aber da muss dann jeder für sich aus machen, ob man lieber die Schnittmengen genießt oder die Sehnsucht nach mehr doch so belastend ist, dass man sich lieber distanziert.

Ich sehe das genau anders herum.

In der BA muss ich (für mich) nicht unterscheiden zwischen Freund, Partner, Affäre oder was auch immer. Ich kann mich gegenüber dem jeweils Anderen einfach so verhalten, wie ich es gerade empfinde (unter Berücksichtigung seiner Grenzen, Wünsche und Bedürfnisse - logisch). Das macht es doch viel einfacher.

Wenn ich in einer monogamen Beziehung zu einer guten Freundin auch erotische Gefühle entwickle und diese erwidert werden und wir gern Sex miteinander haben möchten, so muss ich das unterdrücken. Es ist halt "nur" eine Freundin.

In der BA spielt so eine Unterscheidung und Abgrenzung keine Rolle - es ist genau das, als was es sich für beide stimmig anfühlt, ist es das, wohin es sich auch immer entwickelt. Ganz einfach und frei von jedem äußeren Zwang.

Und bezogen auf das Thema dieses Threads: Bestimmend ist der kleinste gemeinsame Nenner, alles andere wäre übergriffig.
Das gilt aber auch außerhalb der BA.

OK, bevor es Missverständnisse gibt.

Diese Optionen zu haben ist schöner, weshalb ich dieses Modell ja auch lebe.

Was ich meinte ist, dass die zusätzlichen Optionen das ganze Konstrukt komplexer und dadurch möglicherweise komplizierter
(und in diesem Sinne dann weniger "einfach") werden lassen.
Ja, unterdrücken kann auch schwierig sein, aber "nur Freundin" gibt halt schon eine klare Vorgabe - in der BA muss man sich auf diese verständigen. Und nach Kuscheln und Küssen noch Grenzen zu ziehen ist für viele auch unverständlich - ist man im Rahmen der mononormativen Prägung damit ja bereits auf Partner-Ebene, auf der sonst eigentlich "alles" erlaubt ist.

@******rin
Nein, deine Vermutung geht in eine ganz andere Richtung.

Was ich meinte, war, dass man klassisch nur die Option Partner, Freund, nichts hat.
Es ist also auf Handlungsebene schnell klar, was zu einer Beziehung gehört, wenn man eines dieser Muster wählt.
BA-Beziehungen sind viel individueller und müssen daher im Detail besprochen werden, dass kann aufwendiger sein und lässt eben auch viel mehr Spiel für Asymmetrien, weil es schlicht mehr Formen gibt.

Die Asymmetrie Kuscheln OK, aber kein Sex (was Person 2 aber auch gern hätte) ist klassisch eher unüblich, denn entweder bleibt man Freunde (ohne Kuscheln) oder man wird Partner (und vereinbart so in den meisten Fällen auch Sex).

Sorry, aber was muss denn da "besprochen" werden?
In der Beziehung zu einem Anderen ist doch alles möglich und erlaubt, was beide mögen und ihnen gut tut. Da muss ich doch vorher nicht im Detail besprechen (z.B.): "Eng umschlungen tanzen, küssen bis zur Schulter (von oben), Umarmung sind okay, Brüste und Intimbereich sind tabu und bitte nicht verlieben." (Ein wenig zugespitzt).
Das wird sich doch ergeben aus dem jeweiligen Moment und dem Fluss der Ereignisse. Allenfalls gibt man dem Anderen freundlich zu verstehen, dass gerade eine Grenze erreicht wurde, die man zumindest aktuell (noch?) nicht überschreiten möchte.
Und wenn man selbst so ein Achtungszeichen bekommt, dann respektiert man das natürlich - wie oben steht: "... was beide mögen und ihnen gut tut."
Ich finde im zwischenmenschlichen Miteinander nichts einfacher als genau DAS

Die eigene Beziehung, ihre Eckpfeiler oder nicht, Grenzen, was bin ich bereit zu geben und was geht mir zu weit... usw...

Ich bleibe da lieber im Fluss. Dinge verändern sich. Alle diese Themen lassen sich bestenfalls mit einem „Hier und jetzt möchte ich/nicht“ ansprechen. Was morgen ist oder in 3 Monaten - ist eine Vorhersage. Einstein sagte: Die sind immer schwierig, vor allem, wenn sie die Zukunft betreffen. Sagt meine Erfahrung auch.