Das Öffnen einer festen, exklusiven Zweierbeziehung

Wir sind ein echtes Joyclub Paar,
haben uns also über den Joyclub kennengelernt.

Und so war von Anfang an klargestellt, dass es sexuell gesehen keine Exklusivität geben wird - und das ist auch gut so.

Eine auf Grundlage einer Exklusivitätsvereinbarung geschlossenen Beziehung später zu öffnen halten wir für schwer bis unmöglich.

Wer die Möglichkeit hat sollte das vor/zu Beginn einer Beziehung klären, auch wenn da die rosa Sonnenbrille oder der (scheinbare) Wunsch des neuen Partners zu anderem verleitet.

Beim lesen der Beiträge hier in diesem Forum gewinnt man wirklich den Eindruck viele der Singles machen es sich da selbst zu kompliziert, können die Fesseln ihrer Erziehung / Sozialisation nicht ablegen und verfallen in alte Muster (sexuelle Treue, das Ideal der EINEN grossen romantischen Liebe) die eigentlich noch nie wirklich funktioniert haben.

Traut Euch !

Einem Partner Freiheit zu geben ist wahre Liebe, nicht ihn einzuengen !

Auch ich (Sie) möchte hier mal für die Monogamie eine Lanze brechen! Monogamie kann sehr wohl funktionieren, wenn beide Partner damit glücklich sind, ich kenne genug Paare, wo es so ist.

Wir lebten auch 11 Jahre monogam und waren nicht unglücklich, aber wir wurden einfach neugierig und experimentierfreudig. Hatten aber erstmal das Glück, dass wir es beide wollten und dass wir schon immer über alles geredet haben und das hat sich bis jetzt nicht geändert.

Allerdings gingen wir in unserer Experimentierphase in 2 verschiedene Richtungen, weil jeder sich für eine andere Art der Sexualität interessierte und diese Zeit war für uns beide auch nicht einfach, trotz der vielen Gespräche. Auch hier sind viele Tränen geflossen und manchmal waren wir beide auch etwas verzweifelt, weil wir keinen Ausweg mehr wussten, aber wir wollten ebenfalls immer an unserer Liebe festhalten, denn daran hat sich nie etwas verändert. Wir gingen 2 Schritte vor und auch hin und wieder einen Schritt zurück und dazu sollte man auch bereit sein. Nach fast 7 Jahre in offener Beziehung kamen wir uns interessanter Weise wieder näher und haben diese Jahre revue passieren lassen und dabei festgestellt, dass wir auch in der Monogamie immer sehr glücklich waren und wollen diese auch jetzt wieder ausleben. Aber durch unsere Erfahrungen wissen wir auch, wenn sich einer von uns wieder verlieben sollte, dann würde das unsere Ehe nicht gefährden und wir könnten auch wieder polyamore leben.

Das sehen wir ein wenig anders ... es ist durchaus möglich, wieder in eine monogame Beziehung zurückzufinden ... Polyamorie ist für uns einfach eine Möglichkeit, aber kein unbedingt WOLLEN.

Wir leben jetzt auch wieder monogam ... obwohl wir schon polyamore gelebt haben. Wir schließen es einfach nicht mehr aus .... durch unsere Erfahrung haben wir gesehen, dass keinem von uns etwas fehlt, wenn sich der Partner verliebt ... außer etwas Zeit, ganz klar ... die Liebe wird nicht weniger!!

Wir suchen nicht aktiv nach anderen Partner oder nutzen gleich jede Gelegenheit... wir wollen in erster Linie wieder zusammen unser Leben leben. Durch unsere Erfahrungen haben wir einfach keine Angst mehr, uns zu verlieren ... falls unvorhergesehenes geschieht. Wir nehmen uns so, wie wir sind und wenn es den anderen verletzt, reden wir darüber und versuchen eine Lösung zu finden.

Wir können uns durchaus vorstellen, auch monogam zusammen alt zu werden ... wir vermissen nichts, wir haben vieles ausprobiert und jeder konnte seine Wünsche und Vorlieben ausleben .... letztendlich wollen wir beide nun wieder "nur" noch uns ... auch wenn wir nicht alle Türen wieder schließen.

Geschrieben hat SIE, aber gesegnet von BEIDEN!

danke ... und es geht ja auch darum, so zu leben, wie man es will. Im Moment will. Jetzt. Für alle Ewigkeit kann man keine Garantien abgeben, aber Eure Erfahrungen zeigen, dass man gemeinsame Wege gehen kann, auch wenn sie nicht so gradlinig sind.

Das ist nach meiner Meinung der Wunsch der meisten Leute. So auch in der Erotik. Man liest ja doch seinen Partner/in mal aus und denkt doch in jungen Jahren: Das ist es!!! Wenn dann die ersten Jahre durch sind, liebäugelt man halt trotzdem mit weiteren Entwicklungen Richtung Erotik und Sex. Ist halt nicht immer so wie Mann und Frau sich das vorgestellt haben. Dann will man ausbrechen in die Welt der Lust um die Event. noch nicht erlebten Abendteuer zu erproben. Nach einigen Erfahrungen sieht man halt doch ein dass Mann und Frau einen sicheren Hafen braucht um sich von den Stürmen zu erholen und Ruhe zu suchen. Im Alter erkennt man dann vielleicht dass man in jungen Jahren doch nicht so schlecht gewählt hat und die damalige Liebe gewachsen ist.

Muss ja nicht immer so sein, aber ich erlebe es jedenfalls so und bin froh dass wir noch zusammen sind, denn im Alter bist Du nicht mehr so gefragt.

... mir geht es dabei nicht nur um "Austoben" und nicht nur um Sex. "Beziehungs-Anarchie" heißt ja, dass ALLE Beziehungen gleichen Wert haben.

Meine Ehe dauerte 20 Jahre und wenn es für mich in einem Bereich keine anderen Bedürfnisse gab, dann war es die Sexualität. Und einen "sicheren Hafen" brauchte ich auch nicht, da ich immer diejenige war, die den anderen Sicherheit und Schutz bieten musste...

So sind die Erfahrungen eben verschieden.

Wie habt Ihr es denn geschafft, Euch "auszutoben" und dabei nicht zu verlieren ? Euch und Eure Liebe ? Das ist für mich nämlich das Spannende an diesem Thema.

Es waren die Kinder die uns zusammengehalten haben. Ausserdem haben wir alles in unsere Ehe investiert, wir hätten beide sehr viel verloren, das war und ist uns bewusst.

...und ich glaube nicht das man dafür eine "Anleitung" geben kann.Nach vielen Jahren in einer monogamen Beziehung entwickeln sich beide weiter.Eine/r mehr,die/der Andere weniger.Bei uns war es eine recht asymetrische Entwicklung.Meine Versuche zur Belebung,sei es Club etc. verliefen im Sande,sie war und ist zufrieden mit dem Status Quo.Irgendwann bei den Gesprächen war dann die Aussage im Raum wenn du das wirklich willst dann such dir ne Andere dafür.Nun das habe ich dann getan,vorsichtig,mit Fingerspitzengefühl und nicht zu oft "auswärts".Funktioniert nun schon ein paar Jahre,inzwischen ist es Normalität das ich mir etwa ein Wochenende oder auch nur einen Abend im Monat für jemand Anderen reserviere,was mir sehr wichtig geworden ist.

Weiss das Deine Frau? Und wie reagiert sie darauf?

ja selbstverständlich weiß sie das,wir sprechen doch darüber,manchmal verschiebe ich dann auch den Termin,Kinder gehen vor.Es ist inzwischen normal,manchmal werde ich auch gefragt ob ich nicht ausgehen will.

Irgendwie schwingt bei vielen Beiträgen hier immer wieder mir, wie tief doch das Pärchenmodell bei den meisten Menschen unserer Gesellschaft verankert ist.

Wobei ich das Pärchenmodell an sich gar nicht ablehne - nur eben die oft automatisch damit verbundene Exklusivität (bzw. der vermeintliche Anspruch darauf).

Auch unter Freunden gibt es vieles, was man nur zu zweit - also mit nur einem weiteren Freund zusammen unternimmt. Das liegt ganz sicher auch daran, dass gemeinsame Unternehmungen zu zweit am einfachsten zu organisieren sind. Jeder weitere "Teilnehmer" bringt zusätzliche potentielle Probleme ein

Und das, was ich mit einem Freund nicht machen kann (weil er es z.B. nicht möchte), mache ich mit einem anderen. Dadurch wird die andere Freundschaft in keiner Weise abgewertet, geschwächt oder gar aufgelöst

Also ist es in der BA auch völlig normal, nicht alles in einer Paarbeziehung gemeinsam zu machen, sondern nur das, was beide möchten. Parallel dazu kann man weitere Paarbeziehungen für Anderes pflegen (oder auch Dreierbeziehungen oder was auch immer). Und alle diese Beziehungen schmälern in keiner Weise die Bedeutung oder Festigkeit einer anderen.

So soll es zumindest sein, dass ist das Ziel der Beziehungsanarchie.

1. Beziehungsveränderungen sind für jeden, der nicht allein die treibende Kraft dahinter ist, mit Ängsten verbunden, Verlustängsten. Er (geschlechtsneutral verwendet) fürchtet etwas genommen zu bekommen, auf das er sich bislang verlassen hat. Unsicherheiten, daraus resultierend Überreaktionen, zerschmissenes Porzellan und noch mehr Scherben sind die Folge.

Das ist in aller Regel auch nicht das Interesse desjenige, der die Beziehung verändern will.

Er ist jedoch der Handelnde. Deshalb kann die Aufforderung an ihn nur lauten: Wenn du eine Veränderung willst und dabei Kollateralschäden soweit wie möglich vermieden werden sollen, dann müssen am Anfang deiner Veränderungsreise große Versicherungen stehen, belastbare Zusagen, Liebesbeweise und absolut klare Ansagen. In der Politik nennt man das vertrauensbildende Maßnahmen.

Dann könnte es sein, dass die Öffnung der Beziehung zu einer Chance für beide wird.

2. Jede Beziehungsveränderung birgt Risiken. Niemand, der sie induziert, weiß genau, was ihm dadurch am Ende blüht. Wenn ich also Veränderungen will, sollte ich mir vorher mögliche Konsequenzen klar machen. Es könnte ja auch sein, dass eine Beziehungsveränderung einen Weg nimmt, den der Startende überhaupt nicht wollte, d.h. ihm wird das Heft des Handelns schwuppdiwupp aus der Hand genommen, und er findet sich plötzlich selbst in der Rolle dessen, der das alles gar nicht wollte. Kurzum, es gilt sorgfältig abwägen. Und dann verantwortungsbewusst vorgehen. Jede Beziehung ist einzigartig und kostbar. In aller Regel gibt es keinen gleichartigen Ersatz im Kofferraum. Schließlich geht es bei Beziehungsveränderungen um Gefühle, Nähe, Liebe, Vertrauen,Verlässlichkeit - keine Kleinigkeiten in keinem Leben.

Das was Du beschreibst wäre der Idealfall. So würde ich meine Ehe in Zukunft auch am liebsten gestalten. Die Meinung einer Paartherapeutin dazu ist allerdings eine ganz andere. Sie meint, dass die eigentliche Beziehung immer mehr an Substanz verliert und immer weniger wert ist. Ist das so? Ich kann dazu gar nichts sagen, ich hatte noch die eine offene Beziehung, ich wünsche sie mir nur.

Die Paartherapeutin operiert offenbar im Bezugsrahmen "Monogamie". Da ergibt eine solche Aussage Sinn. Ansonsten nicht.

ich glaube, dass die offene Beziehung der nächste Schritt auf der
Evolutionsleiter ist...

zum Leben ohne Eifersucht ?
zum loslassen des Anspruchsdenkens ?
zur Freude am Leben und Lieben ?

Ich denke eher, das ist ein richtiger Schritt "back to the roots"
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Naja, sie ist halt PAAR-Therapeutin

Und sicher wäre das ein Ideal - ich orientiere mich immer am Ideal, auch wenn ich weiß, dass es selten erreicht wird (sonst wäre es kein Ideal, deshalb enttäuscht es mich auch nicht).

Da kann ich nur aus meiner persönlichen Erfahrung sprechen:
Wir waren 15 Jahre monogam (von einer kurzen Episode ganz am Anfang, in der wir sehr (!) eng mit einem anderen Paar befreundet waren, mal abgesehen). Kinder, Haus, Job forderten ihre Zeit, die Beziehung blieb auf der Strecke und Sex hatten wir auch kaum noch. Wir hatten uns "auseinandergeliebt" - wie es so in "Fachkreisen" heißt.

Dann gingen wird beide fremd (weil Sex eben doch irgendwie ein menschliches Bedürfnis ist und zwischen uns ja nix mehr lief) - wir schämten uns dafür voreinander, redeten miteinander, öffneten unsere Beziehung (mit der Option: "Wenn es funktioniert, ist es OK, wenn nicht, dann auch - dann trennen wir uns eben oder leben nebeneinander weiter.") und fanden so wieder zueinander.
Der jeweils andere Partner wurde wieder begehrenswert (er war es ja offenbar auch für andere). Wir redeten auch wieder mehr miteinander - wir liebten uns ja noch. Nur war der Partner plötzlich nicht mehr so "sicher", man musste ihm schon zeigen, dass man ihn (bzw. sie) liebt. Schließlich wollten wir uns ja nicht trennen.

So hat uns letztlich die Öffnung unserer Ehe auch wieder zusammen geführt, die knapp 10 Jahre bis zum endgültigen, plötzlichen Ende waren die schönsten der fast 25 Jahre.

Seit dem führe ich nur noch Beziehungen, die von Anfang an offen und polyamor angelegt sind. Und ich muss sagen, es ist schön so.

Hier widerspreche ich.

Wenn es tatsächlich so wäre, dass einen allein die Selbstliebe glücklich machen kann, bräuchten wir keine Beziehungen. Wäre die Sehnsucht nach verlässlichen, tragenden Beziehungen, in denen wir uns zu Hause fühlen können ein Irrtum. Und das Glück, das wir in den Momenten einer solchen Beziehung erleben, nichts anderes als ein Trugbild.

Dies wäre ich allerdings nur unter dem größten Druck bereit anzunehmen. Für mich wäre es eine zu pessimistische Sicht der Dinge.

Wenn ich nun einer Beziehung diese gewisse glückspendende Kraft zutraue, stellt sich hier sofort die Frage, wie sich das bei offenen Beziehungen verhält. Entweder das Beziehungsglück wird aufgeteilt - funktioniert wohl nur dann, wenn die Vorstellungen der Beteiligten zufällig puzzleartig ineineinder greifen - oder die offenen Bereiche der Beziehungen sind nicht entscheidend für das eigentliche Beziehungsglück - dies dürfte, so steht zu vermuten, sogar der Normalfall sein. Oder?