LACHEN IST GESUND !!

Das von meiner Maus

Nikolausgedicht
für Frauen:
Müde bin ich, geh zur Ruh, mache meine Augen zu. Lieber Nikolaus, bevor ich schlaf, bitte ich Dich noch um was: Schick mir mal `nen netten Mann, der auch wirklich alles kann. Der mir Komplimente macht, nicht über meinen Hintern lacht. Mich stets nur auf Händen trägt... und sich Geburtstage einprägt. Sex nur will, wenn ich grad mag-- und mich dann liebt den ganzen Tag. Soll die Füße mir massieren und mich schick zum Essen führen. Soll treu und zärtlich sein und mein bester Freund obendrein.
Nikolausgedicht für Männer:
Lieber Nikolaus, schick mir bitte eine stumme Nymphomanin, die einen Fleisch- und Getränkehandel besitzt und eine Jahreskarte fürs Stadion. Und es ist mir scheißegal, dass sich das nicht reimt.

Nicht ganz ohne aktuellen Bezug:

Kommt ein Blinder mit seinem Blindenhund in den Supermarkt. Er nimmt den Hund und schleudert ihn an der Leine über seinem Kopf umher.

Der Supermarktleiter kommt angerannt und brüllt: "Hey, was soll denn das, das können sie doch mit dem armen Hund nicht machen!"

Der Blinde darauf: "Man wird sich doch nochmal umsehen dürfen!"

mein Humor

Kompliment

...wurde gestern von ISIS eingenommen!




(Irre Schweizer Im Shoppingrausch)

Kind, lass die Katze in Ruhe....
lass die Katze in Ruhe...
... lass die Katze in Ruhe...
Kind, lass die....
komm her, ich mach ein Pflaster drauf...

Wie man Katzen eine Tablette verabreicht

1. Heb die Katze hoch und leg sie wie ein Baby in deinen Arm. Lege Daumen und Zeigefinger der rechten Hand auf beide Seiten ihres Mauls und drück sie sanft auf ihre Wangen, während du die Tablette in der rechten Hand hältst. Wenn sie das Maul öffnet, laß die Tablette hineinfallen. Laß sie das Maul schließen und die Tablette schlucken.

2. Sammle die Tablette vom Boden und die Katze hinter dem Sofa wieder ein. Lege die Katze in deinen linken Arm und wiederhole Schritt 1.

3. Hole die Katze aus dem Schlafzimmer und wirf die matschige Tablette weg.

4. Nimm eine frische Tablette aus der Schachtel. Lege die Katze in deinen linken Arm und halte ihre Hinterpfoten mit der linken Hand fest. Stemme ihren Kiefer auf und schiebe die Tablette mit dem rechten Zeigefinger so weit wie möglich in ihren Rachen. Halte ihr das Maul zu und zähle langsam bis zehn.

5. Hole die Tablette aus dem Goldfischglas und die Katze vom Kasten herunter. Ruf deinen Partner.

6. Knie dich auf den Boden wobei du die Katze fest zwischen deinen Knien einklemmst. Halte ihre Vorder- und Hinterpfoten fest. Ignoriere das dumpfe Knurren der Katze. Bitte deinen Partner, den Kopf mit einer Hand festzuhalten, und der Katze ein Holzlineal ins Maul zu schieben. Laß die Tablette das Lineal hinunterrutschen und massiere den Hals der Katze um einen Schluckreflex auszulösen.

7. Hole die Katze von der Vorhangstange und eine neue Tablette aus der Verpackung. Notiere dir, bei Gelegenheit ein neues Lineal zu kaufen und die Vorhänge zu reparieren. Kehre sorgfältig alle Scherben der Hummel-Figuren vor dem Kamin zusammen und leg sie beiseite um sie später zu kleben.

8. Wickle die Katze in ein großes Handtuch und bitte deinen Partner, sich flach auf die Katze zu legen, während der Kopf gerade unter seiner Armbeuge hervorschaut. Steck die Tablette in einen Strohhalm. Heble ihren Kiefer mit einem Bleistift auseinander und blas die Tablette mit dem Strohhalm in ihr Maul.

9. Sieh auf dem Beipackzettel nach, ob die Tabletten für Menschen schädlich sind. Trink ein Glas Wasser um den bitteren Geschmack aus dem Mund zu bekommen. Verarzte den Unterarm deines Partners und wasche das Blut mit kaltem Wasser und Seife aus dem Teppich.

10. Hole die Katze aus dem Schuppen des Nachbarn. Nimm eine neue Tablette. Steck die Katze in den Kasten und schließe die Türe so daß der Hals eingeklemmt ist und nur der Kopf herausschaut. Heble das Maul mit einem Löffel auf und schieß die Tablette mit einem Gummiband in ihren Hals.

11. Hol den Schraubenzieher aus der Garage und schraube die Kastentüren wieder an. Lege kalte Umschläge auf deine Wange und sieh nach, wann deine letzte Tetanus-Impfung war. Wirf das T-Shirt weg und hol dir ein neues aus dem Schlafzimmer.

12. Ruf die Feuerwehr um die Katze vom Baum gegenüber zu holen. Entschuldige dich bei dem Nachbarn, der in den Zaun gefahren ist, als er der Katze ausweichen wollte. Nimm die letzte Tablette aus der Verpackung.

13. Binde die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit einer Schnur zusammen und befestige sie am Tischbein des Esstisches. . Suche im Schuppen nach dicken Gartenhandschuhen und öffne dann das Maul der Katze mit einem Kleiderbügel. Schiebe erst die Tablette und dann ein großes Stück Filetsteak in ihr Maul. Halte den Kopf senkrecht und schütte ein Glas Wasser in ihre Kehle um die Tablette hinunterzuspülen.

14. Bitte deinen Partner, dich in die Notaufnahme zu fahren. Sitze still, während der Arzt deine Finger und deinen Unterarm näht und die Überreste der Tablette aus deinem rechten Auge entfernt. Bleib am Heimweg bei einem Möbelhaus stehen um einen neuen Esstisch zu bestellen.

15. Ruf im Tierheim an und bitte sie, ein neues Zuhause für deine Katze zu finden. Frag bei der Tierhandlung ums Eck nach, ob sie Hamster haben.


Anmerkung: Ich habe zwei Kater und liebe sie sehr

Keine schlechte Idee für einen Partnercheck (im Wortsinne). Die Studentin vom zweiten Pärchen ist ja wohl mal extrem lecker. hechel

Das mit der Katze kannte ich schon von irgendwoher, aber es ist trotzdem richtig klasse, vor allem, wenn man selbst welche hat und weiß, dass das gar nicht so weit hergeholt ist. kicher

...das ist kein Witz, sondern ein Tatsachenbericht !!!



Hunde fressen auch Tabletten in Leberwurst, Katzen werden total misstrauisch, obwohl man denkt, man habe ihnen keinen Grund dafür gegeben !

Ich liebe Katzen übrigens auch sehr, deshalb mag ich diesen Beitrag auch.

Katzen sind allerdings keine idealen Beziehungsanarchie -Partner, weil sei eine klare Hierarchie bevorzugen : die Katze herrscht !

...verbraucht man beim sex im doggy-style 45 kalorien weniger?

----> man muss kein freundliches gesicht dabei machen

Probleme gibt es ...