LACHEN IST GESUND !!

und auch dafür, dass das Niveau auf dieser Seite wieder sprunghaft angestiegen ist.

..herrlich!



hier ein schrecklich-schöne sequenz aus hagen rethers programm.. ich hoffe, es ist nicht zu böse. aber die bartwitze sind so schön!







..besteht eigentlich die möglichkeit, diese frauenverchtenden witze mal zu entfernen? mir wird echt schlecht, wenn ich sowas lese.

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor
von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei,
das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied
in die Hand genommen." Petrus: "Na gut, wasch dir deine Hände in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die Dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor
du dir den Hintern wäschst, lass mich erst denn Mund ausspülen..."

Ein Mann kommt in ein Blumengeschäft und fragt nach Blumen für seine erste Verabredung mit der neuen Flamme am Abend.
Die Verkäuferin sagt: "Nehmen Sie doch die Rosen, die sind zum Liebkosen!"
Hä?!, denkt sich der Mann.
Da fährt die Verkäuferin schon fort: "... oder nehmen Sie doch die Pampelmusen, die sind zum Schmusen."
Da unterbricht sie der Mann: "Ich glaub ich nehme dann die Wicken da hinten."

Ein Mann geht zum Arzt: "Herr Doktor, kann es vielleicht auch an mir liegen, dass meine Frau keine Kinder bekommt?"
"Das werden wir untersuchen. Zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsteil!"
Da streckt der Patient seine Zunge weit heraus.....

Ein Soldat in Uniform kommt atemlos die Straße entlang gerannt und bleibt vor einer Nonne auf dem Bürgersteig stehen.
"Bitte, Schwester!", japst er, "Darf ich Ihnen für ein paar Minuten unter den Rock kriechen? WARUM, das erkläre ich Ihnen gleich."
So seltsam ihr es auch vorkommt, sie gewährt ihm doch sein Ansinnen.
Im selben Moment kommt eine zweiköpfige Polizeistreife um die Ecke gebogen. Auf die Frage, ob sie einen Soldaten habe vorbeirennen sehen, zeigt die Nonne in eine Richtung und sagt: "Da ist er lang gerannt."
Kaum ist die Luft wieder rein, wagt sich der Flüchtling aus seinem Versteck hervor und sagt: "Ich weiß nicht, wie ich Ihnen danken soll, Schwester. Aber Sie müssen eines wissen: Ich will einfach nicht in den Irak!"
Die Nonne sagt, dafür habe sie vollstes Verständnis.
Der Soldat fährt fort: "Aber erlauben Sie mir, Ihnen noch etwas zu sagen. Ohne Ihnen zu nahe treten zu wollen, ich habe noch nie so ein hübsches Paar Beine gesehen wie gerade eben."
Die Nonne erwidert: "Hätten Sie noch etwas höher nachgeforscht, wären Sie auf das süßeste Paar Eierchen gestoßen, das Sie je gesehen haben! Ich will nämlich auch nicht in den Irak."

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken bis hin zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

"Du bist Dick geworden "
"Ich bin Schwanger"
"Ja, gib ruhig deinem Kind die Schuld"

Ich bin ungefähr 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend, oder lose bäumelnd, immer bereit für sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende.
Bei Gebrauch werde ich manchmal langsam, manchmal schnell, in eine warme, fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen. Immer und immer wieder, viele Male in Folge, oft auch schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,schaumige, klebrige weiße Substanz die von der Außenseite der Öffnung und von meinem langen glänzenden Schaft abgewischt werden muß.
Wer bin ich???
Wie du wahrscheinlich schon erraten hast ..........
..
.. . .
.... eine Zahnbürste!
• was sonst ... du " FERKEL " du !

Eine Verkehrspolizistin hat gerade auf ihrer Kreuzung mit dem Dienst angefangen, als sie merkt, dass sie ihre Tage bekommt. Sie kann aber nicht weg, muss ja den Verkehr regeln (nein, das war noch nicht der Witz, wenn auch ein schönes Wortspiel ).
Also ruft sie auf der Wache an, Peter ist am Telefon: "Du Peter, du musst mir helfen" - "Alles was du willst." - "Ich krieg meine Tage, kann hier aber nicht weg von der Kreuzung. Bring bitte meine Tampons her, sie sind in der obersten Schublade vom Schreibtisch - und dann löst du mich kurz ab. Und - bitte, bitte - beeile dich!"

Nach 4 Stunden kommt Peter endlich zur Kreuzung, und die Polizistin schon etwas mehr als leicht genervt: "Was an 'Beeile dich bitte!' hast du nicht verstanden?"
Peter: "Naja, ich hatte am Telefon Freisprech an. Und als Frank gehört hat, dass du deine Tage bekommst, hat er gleich erst mal 3 Flaschen Sekt ausgegeben. Tom hat vor Freude auch noch Pizza bestellt und einen Kasten Bier geholt. Und ganz ehrlich, mir ist auch ein Stein vom Herzen gefallen ..."

Autounfall, beide Autos Schrott - aber der Mann und die Frau, die aus den Trümmern krabbeln, sind unverletzt.
Der Mann, nicht unattraktiv, sagt zur Frau, die auch mit Reizen nicht geizt: "Schauen Sie, unsere beiden Autos sind Schrott, aber wir sind wie durch ein Wunder unverletzt. Wenn das kein Zeichen ist, dass wir zueinander finden sollten." Die Frau, nicht abgeneigt, bestätige ihn mit einem schüchternen Lächeln und Nicken.
Der Mann weiter: "Und schauen Sie da, die Flasche Wein auf meinem Rücksitz ist auch heil geblieben. Da müssen wir doch auf unser gemeinsames Glück anstoßen." Er holt sein Taschenmesser raus und zieht den Korken. Er schnuppert kurz am Wein und reicht die Flasche zuerst der Frau. Sie nimmt, auch erfreut über den glücklichen Ausgang, einen kräftigen Schluck aus der Flasche und gibt sie zurück.
Der Mann schlägt den Korken wieder in den Hals der Flasche und legt sie zurück.
Die Frau fragt: "Und Sie - wollen Sie gar nicht auf unser Glück trinken?" - "Ach, ich warte lieber erst einmal auf die Polizei."

(Hoffe, der ist jetzt nicht zuuuuuu frauenfeindlich)

... den kenne ich umgekehrt ....

Der Unterschied zwischen Frauenfreundschaften und Männerfreundschaften:

Wenn eine Frau eine Nacht nicht nach Hause kommt und sich bei ihrem Mann damit entschuldigt, bei einer guten Freundin übernachtet zu haben, dann ruft der Mann alle ihre 10 besten Freundinnen an - und keine weiß etwas davon.

Wenn ein Mann eine Nacht nicht nach Hause kommt und sich bei seiner Frau damit entschuldigt, bei einem guten Freund übernachtet zu haben, und die Frau ruft die 10 besten Freunde ihres Mannes an, so bestätigen alle, dass der Mann bei ihnen war - und zwei schwören sogar, dass er immer noch bei ihnen ist.

P.S.
Unbestätigten Gerüchten zufolge soll es auch unter Frauen manchmal so etwas wie Männerfreundschaften geben

zwei Kumpels unterhalten sich ... "sach ma, wenn ich Deine Frau mal abschleppen würde, sind wir dann poly?" ... sagt der andere: "ne, aber quitt."

Sex ist wie Skat. Wenn Du keinen guten Partner hast, brauchst Du eine gute Hand.

Bananenkuchen
2 lachende Augen
2 gut geformte Beine
2 Stramme Milchbehälter
1 rasierte Rüherschüssel
1 große Banane (ca. 15-30 cm)
2 Eier

Zubereitung:
• Man schaue in die lachenden Augen

• lege die gut geformten Beine auseinander

• massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart bis die Rührschüssel gut geölt ist (öfters mit dem Mittelfinger probieren)

• Die große Banane schön langsameinschieben und anschließend mit
denn Eiern bedecken

Der Kuchen ist gebacken wenn die Banane weich ist
die Schüssel nach Gebrauch auswaschen oder auslecken


Tipp:
Sollte der Kuchen aufgehen, empfehlen wir, sich schleunigst aus dem Staub zu machen

Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es getan!!!"
"Mein Gott", stöhnt der Psychiater. "Und? Was geschah?"
"Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."