LIEBE und FREUNDSCHAFT

Äußerlich lässt sich die Freundschaft von der Liebe recht einfach durch den Sex abgrenzen. Beziehung ohne Sex: Freundschaft, Beziehung mit Sex: Liebe. Aber dann gibt es wieder Menschen, die Sex miteinander haben, ohne sich zu lieben. Und die Menschen, die sich lieben, sich innig verbunden fühlen, aber keinen Sex (mehr) haben. Also schon die objektiv messbare Definition ist sehr schwierig.

Liebe und Freundschaft emotional und damit subjektiv zu definieren, geht m. E. gar nicht. Es ist also eine schwierige Frage, die Du hier aufgeworfen hast, ananga.

Ich stelle mal die These auf: in jeder Freundschaft steckt Zuneigung und Liebe, sonst wäre es keine Freundschaft.
Ob in jeder Liebe Freundschaft steckt? Die Frage ist für mich noch nicht geklärt. Ich denke, meine Begriffsdefinition von Freundschaft ist noch nicht sattelfest.

dass Du die Frage aufgeworfen hast. . .

Also bei mir (SIE) gab es bisher ziemlich viele Variationen diesbezüglich.

Mein Mann ist auch gleichzeitig mein bester Freund und ich liebe ihn sehr!

Es gibt auch einen Mann in meinem Leben, mit dem ich sehr gut befreundet bin und wir hatten auch Sex, aber Liebe wurde nicht daraus.

Natürlich habe ich auch Freundschaften mit denen verbindet mich eben "nur" die Freundschaft und ich liebe sie sicher auch, aber auf eine andere Art!!

Außerdem hatte ich vor vielen Jahren eine Beziehung, die mit Liebe verbunden war, aber Freundschaft entstand nie wirklich, weil wir nichts gemeinsam hatten.

Meiner Meinung kann man Liebe und Freundschaft getrennt ausleben, aber auch gemeinsam, wichtig ist nur der Mensch mit dem man dies teilt!!

Den Sex als Unterscheidungsmerkmal für Liebe oder Freundschaft finde ich auch sehr ungünstig. Das würde ja auch bedeuten, dass die Liebe aufhört, wenn jemand aus welchem Grund auch immer keinen Sex mehr haben kann.

Ich unterscheide da eher nach der Erwartungsfreiheit.

Liebe und Freundschaft sind für mich sehr ähnlich - bei beiden ist mir der andere Mensch sehr wichtig und ich bin bemüht, mich dafür einzusetzen, dass es ihm gut geht, der andere glücklich ist (ich will das absichtlich so allgemein wie möglich halten).

Wenn ich jemanden liebe, dann möchte ich das, weil ich den anderen liebe. Anderer Motivationen braucht es da nicht - die Liebe ist Grund genug dafür.

Bei Freundschaft ist das an eine prinzipielle Gegenseitigkeit gebunden. Ich muss das Gefühl haben, dass der andere für mich auch so handeln würde, dass der Freund an meiner Stelle ähnlich handeln würde. Daraus ergibt sich die logische Konsequenz, dass ich keine Freundschaft für jemanden empfinden kann, der nicht mein Freund sein will. Lieben kann ich dagegen auch jemanden, der mich nicht liebt (ob dauerhaft, hängt von anderen Faktoren ab).

Freundschaft und Liebe stehen nicht gegeneinder. Liebe und freundschaft sind erst mal Gefühle die sich gar nicht so stark voneinder unterscheiden. Wenn wir mal gender, geschlecht und die sexuelle Präferenz auflösen dann lieben sich mehr Menschen als man wahrhaben möchte. Weil aber die eine oder andere Liebe aus persönlich moralischen Gründen nicht sein darf wird es Freundschaft genannt.

Ich kann freundschaftliche Gefühle für einen Menschen haben und ich kann Freunde lieben. Ein Status der beziehung, also ein Titel ist dafür unerhebölich.

Die Freundschaft verbindet. Verlass, für einander da sein, Wertschätzung, Respekt, sich auf einander verlassen, Vertrauen, Loyalität

Die Liebe ist einen Menschen im Herzen tragen als teil von einem selbst.

Wir lieben unsere Eltern, Kinder, Familie, Partner und auch einige Freunde, sogar Haustiere.

Das nun Sexuelles miteinander die Unterscheidung von Liebe und Freundschaft sein soll kann dann nicht stimmig sein. ichhalte diese Sichtweise sogar für sehr oberflächlich und weit weg von Liebe und Freundschaft.

Ich liebe meinen Sohn, ich trage ihn wohl wirklich immer irgendwie mit mir, aber ich denke nicht ständig an ihn, ich fühle mit ihm nur soweit, wie er es zulässt, ich vermisse ihn nicht ständig.

Die Liebe zu einem erwachsenen Kind ist für mich ein gutes Beispiel für eine Liebe in Freiheit, denn zum Erwachsen-Werden-Lassen gehört das Loslassen, das Flügel, Geben, die Freiheit.

Wenn ich überhaupt einen Unterschied machen will - und ich frage mich, wozu, wo ich doch so viele Freundinnen auch liebe" - dann den, den Sorbas oben angegeben hat: Freundschaft braucht Gegenseitigkeit, Liebe nicht.

Jedenfalls für mich.

desto abhängiger desto mehr war er ständig in meinem Kopf.

Und selbst da musste ich dann schon "loslassen" - wenn er bei der Tagesmutter/imKindergarten/in der Schule war und ich mich auf meine Arbeit konzentrieren musste.

Aber die Liebe zu einer erwachsenen Person würde ich nicht mit der Sorge für ein Baby gleichsetzen wollen...

Ich finde, das ist ein sehr schönes Beispiel, um es zu verdeutlichen:

Kleine Kinder sind emotional und vor allem auch sozial und materiell von ihren Eltern abhängig. Sie habe auch Ängste, ihre Eltern zu verlieren, wenn sie realisieren, dass so etwas überhaupt passieren kann (z.B. durch Scheidungskinder unter ihren Freunden, die noch sehr an dem gegangenen Elternteil hängen). So eine Beziehung ist mehr eine Abhängigkeitsbeziehung als von Liebe getragen. Auch von Seiten der Eltern ist diese Beziehung mehr von dem Verantwortungsgefühl für die eigenen Kinder getragen.

Mit der Pubertät beginnt sich diese Konstellation drastisch zu ändern. Die Kinder/Jugendlichen wollen ihre Freiheit, wollen selbst entscheiden, eigene Wege gehen.

Wenn sie dann erwachsen sind, ist die Liebe zwischen Eltern und Kindern eine völlig andere. Sie ist gleichberechtigt, man begegnet sich auf Augenhöhe. Man lässt dem Anderen seine individuellen Freiheiten und ist dennoch füreinander da, wenn das Bedürfnis dafür da ist (von extremen Ausnahmen einmal abgesehen).

Ich sehe polyamore Liebesbeziehungen oder allgemein anarchische zwischenmenschliche Beziehungen auch als "erwachsene" Beziehungen an. Man ist nicht (mehr) voneinander abhängig, aber man ist füreinander da.

Genau so empfinde ich das auch !!

Mein Sohn ist erwachsen und lebt sein eigenes Leben ... und von ihm habe ich gelernt, zu lieben und loszulassen.

Und durch das Loslassen ihm die Möglichkeit zu geben, zu mir zu kommen.

Sorbas ....

Jeder muss seine Kinder irgendwann einmal los lassen. Wie sorbas schon geschrieben hat, sie wollen ihre eigenen Wege gehen, aber meine Liebe zu meinen Kindern wird niemals ende.
Ich kann für mich sogar sagen, das ich meine Kinder, seit sie nicht mehr bei mir leben noch mehr liebe.
Genau dann trifft dein Satz zu Katharina...

und danke sorbas42, daß Du sie auf (für mich) so stimmige Weise beantwortet hast.

Für mich ist Liebe etwas von mir Ausströmendes, zum anderen Menschen hin - egal ob mein Gefühl erwidert wird oder nicht. Wünsche und ggf. Erwartungen können dazu kommen; z.B. der Wunsch zurück geliebt zu werden. Ob der Wunsch dann erfüllt wird oder nicht hat erst einmal keinen Einfluß auf mein Gefühl zum Anderen.
Und ja, Kinder sind ein gutes Beispiel der (anfangs) einseitigen Liebe.

Und Kinder sind gute Lehrmeister für die Eltern - in allen Stadien ihrer Entwicklung - bis hin zum Loslassen des/der Geliebten lernen...

Freundschaft ist ebenfalls ein tiefes Gefühl, bedingt aber Einiges an Gegenseitigkeit, z.B. wirkliche Offenheit, Verbindlichkeit, Vertrauen...

... Liebe in Verbindung mit Freundschaft ist eine prima Grundlage für eine Liebesbeziehung.

Das bringt es echt auf den Punkt. und

ist die Grundlage für alle Beziehungen, würde ich sagen. Vielleicht müßte man eher zwischen Partnerschaft und Freundschaft unterscheiden???
Wobei ich auch zustimme, dass Liebe nicht auf Gegenseitigkeit beruhen muss, Freundschaft (eigentlich) schon.
Ich würde auch zustimmen, dass Sex einen, wenn auch nicht ausschließlichen, Unterschied macht.

Psychologisch betrachtet ist der Unterschied (meines Wissens, bin kein Psychologe) dass wir in Liebesbeziehungen im Grunde die Intensive Nähe, Exklusivität und Verbindlichkeit der ersten dyadischen Bindung suchen und finden, die wir als Kind in der Beziehung zur Mutter erlebt haben.(unbewußt)
Freunde sind dagegen eher Weggefährten, die emotionale Bindung ist eher von gemeinsamen Interessen usw. geprägt ...

Naja letzten Endes suche wir immer Worte für etwas, das wir alle kennen, und doch nicht beschreiben können

las nun Eure interessanten Beiträge und mußte feststellen, wie vielfältig das Thema eigentlich ist!
Selbst der Begriff Liebe hat facettenreiche Aspekte! Die Liebe zum eigenen Kind oder zu den Eltern... etc. umfaßt eine andere Bandbreite und Perspektive, als die Liebe zu unserem Geliebten, da existieren sehr unterschiedliche, tiefgehende Gefühle.
Liebe, egal auf welcher Ebene beinhaltet für mich immer auch Freundschaft, denn die Liebe geht darüber hinaus, die Gefühle greifen tiefer, sind manchmal nicht rationell steuerbar.
Freundschaft bedeutet für mich tiefes Vertrauen, die Bereitschaft für einander da zu sein, einzustehen, jedoch ohne diese die tiefste Seele berührende und unsteuerbare "Verfallenheit"

ich denke, dass die Grenzen (zumindest für mich) Fliesend sind.
Ein für mich wichtiger Unterschied ist das Sehnen.
Mein Herz sehnt sich nach dem Anderen, seiner Nähe, Wärme, Geruch...
und, und, und...
Bei Freundschaft kenne ich es zwar ähnlich, aber da geht es mehr über den Kopf.

Dem anderen als Person. War "Sächlichch" gemeint.
Mein Gusto sind weiterhin die Weiblichen Attribute
... Also nach der Anderen, IHRER Nähe...

ach... und so,
warte mal...

Nun, für mich macht Sex keinen Unterschied zwischen Liebe und Freundschaft.
Guten und erfüllenden Sex kann ich auch ohne Liebe (und sogar ohne Freundschaft) haben, es genügt das momentane Gefühl der Zuneigung, des erotischen Interesses aneinander.
Auf der anderen Seite kann Liebe für mich auch sehr tief und innig ohne Sex existieren.

In der Beziehungsanarchie wird diese Unterscheidung (zumindest im Umgang miteinander) weitgehend ausgehoben.

Auch wenn beides unterschiedliche Ursachen und Auslöser (und damit auch Merkmale hat), so wird doch "beziehungstechnisch" kein Unterschied gemacht, ob es nun Liebe oder doch "nur" Freundschaft ist, was einander verbindet. Das macht natürlich auch vieles einfacher: Der andere Mensch ist mir sehr, sehr wichtig, deshalb bin ich für ihn da (und zwar für alle, die mir wichtig sind - ohne Unterschied).

Eben gerade weil die Grenzen sehr fließend sind, ist es schön, in der BA nicht mehr danach entscheiden zu müssen, ob es nun eine Liebesbeziehung ist oder eine Freundschaft. Es ist eine gleichberechtigte Beziehung zu einem weiteren Menschen, der mir sehr wichtig ist.

So wie bei der Beziehung zu den eigenen Kindern: Da kann man auch unterscheiden zwischen "Tochter" und "Sohn" (und manchmal soll es da auch fließende Übergänge geben ) - aber das spielt in der Liebe zu ihnen keine Rolle, weil es beides die eigenen Kinder sind. Selbst Adoptivkinder stehen in der Regel gleichberechtigt auf dieser Stufe.