Vorstellung

Danke für die Aufnahme

Ich habe eine Fernbeziehung, merke aber für mich, dass es nicht alles ist...

In meinem Gedankenchaos möchte ich Ordnung rein bringen... möchte einen Weg und einen Platz für mich finden, ohne in eine Schublade gesteckt zu werden...
Da gehören wir nicht hin. Jeder ist individuell und auch die Beziehung/en...

Ich aufgeschlossen und tolerant... freue mich auf den Gedankenaustausch

Viele Grüße
Wölkchen

Hallo. Nun will ich mich auch mal Vorstellen. Mein Name ist Franzi, werde diesen Monat 26 und habe eine bald 9 Jahre alte Tochter. Also ich bin ende letztes Jahr bin ich auf den Begriff Polyamorie gestoßen und habe mich seitdem mehr und mehr damit auseinander gesetzt. Dass ich es lieber Mehrliebe nenne und das Konzept Beziehungsanarchie ist mehr so mein Herz Ding ♡♡♡ auch wenn ich eigentlich kein Oberbegriff brauche sondern lieber einfach fühle und genieße. So gibt es auch keine Bezeichnungen für meine momentanen Beziehungen bzw Verbindungen aber wichtig ist zu wissen dass ich sie alle gleichermaßen gerne habe und seit ich mir das auch eingestehen fühl ich mich so erfüllt und innerlich noch mehr im reinen mit mir selbst ♡♡♡ 🤗 und ja jetzt freu ich mich hier zu sein für noch ein wenig Input und Austausch mit gleichfühlenden liebe grüsse

Hallo,

eher zufällig bin ich auf diese Gruppe aufmerksam geworden. Schon der erste Satz der Beschreibung sprach mich an und weckte mein Interesse, etwas mehr dazu zu lesen.

Ich bin kein Freund von Konzept-Beziehungen. Die Definitionen und Diskussionen zu Polyamorie und Beziehungs-Anarchie sind für meinen Geschmack oft zu dogmatisch. Für esoterisch-psychedelisch geprägtes Denken zur Polyamorie bin ich wahrscheinlich zu sehr auf dem Boden meiner Tatsachen (lies: Erfahrungen). Anarchie? Bei dem Begriff und dem Konzept bleibe ich wohl zwiespältig. Das Thema „offene Beziehung“ ist mir meist zu sehr auf Sexuelles außerhalb der offenen Beziehung fokussiert, mit zu wenig Verbindlichkeit zu denen außerhalb der offenen Beziehung. Dann wäre da noch die Freundschaft+, bei ich mich oft frage, ob die nur als „convenience food“ konsumiert wird, wenn man gerade ausgehungert und eine „richtige Beziehung“ nicht greifbar ist. „Geliebte/er“ finde ich unterbewertet, wenn da wirklich Liebe ist, und neben einer Hauptbeziehung wird das meist so verwerflich wie eine Affäre bewertet.

Ich bin auch der Meinung, dass Beziehungen durch die definiert werden, die sie führen — mit Achtsamkeit nach eher etischen als konventionellen moralischen Grundsätzen. Deswegen freue ich mich auf einen inspirierenden Austausch in dieser Gruppe.

VanillaTop

Hallo allerseits! Bin die Milena aus Wien, derzeit in Mexiko. Ich bin Teil einer Dreierkostruktion (mein Freund, seine Frau und ich), die sich bewegt und entwickelt, wo aber auch zahlreiche Problemstellen da sind und wo ich phasenweise nicht weiß, ob wir dabei sind zusammen zu wachsen oder doch eher auseinander zu brechen. Ich freue mich auf anregende Diskussionen in diesem Forum! mil

Ein herzliches Servus in die Runde.

Wir sind seit 12 Jahren ein Paar, verheiratet, 4 Kinder, Immobilien und PipaPo.

Unser Er ist „monogam“ geprägt und hat nie etwas anderes gesucht oder darüber länger nachgedacht.
Bis er auf unsere Sie traf.

Für unsere Sie sind Beziehung schon jeher individuell. Man kann ihnen Etiketten verpassen, aber diese dienen der Beschreibung, nicht der Definition.

So befand sie sich zuvor immer wieder in monogamen Beziehungen, was keinesfalls zutreffend die individuelle Konstellation beschreibt.

So wie Menschen nunmal sind, stülpen die meisten anhand einer Beschreibung ihre eigene Definition über diese Beziehung.
Und das erzeugt ohnehin Reibung, mit ihr auf fast allen Ebenen.

Unsere Beziehung ging sie mit der Ankündigung ein, dass sie nicht-monogam leben will und wird.
Dass sie diese Beziehung so mitgestalten will, dass jeder frei und verantwortlich handeln und fühlen soll.

So ganz hat ER es damals nicht verstanden und auch nicht glauben wollen
Wer tut das schon?

Heute leben wir in vielen Aspekten sehr stark verbunden.
Seit 3 Jahren ist Sie in Beziehung zu einem weiteren Mann, am besten mit freundschaftlich-liebend-sexuell zu beschreiben.

Seit kurzem sind wir an dem Punkt, an dem es (endlich) möglich und tragbar zu sein scheint, dass sie ihre ganz eigene Auffassung von „Sex ist auch nur ein Hobby von mir“ wirklich auch ausleben kann.

Wir sind in so vielen Bereichen, auf so vielen Ebenen sehr unterschiedlich. Es war ein holpriger, herausfordernder Weg bis hierhin und er wird steinig, spannend, freudig weitergehen.
Wir haben keine Regeln, keine Vereinbarungen. Keine Grenzen, die nicht überschritten werden durften.
Nur sehr deutlich (Sie und zunehmend auch Er) bis indirekt (ER) formulierte Wünsche und Ängste.

Für unsere Sie ist es von essenzieller Bedeutung, dass man sich willentlich, frei und bewusst immer wieder für oder gegen ein Weiterführen der Beziehung auf den unterschiedlichen Ebenen entscheidet.
Dass keiner den anderen braucht, sondern nur will.

Nicht einfach, wenn so viele reale Verbindlichkeiten bestehen. Aber möglich, wenn immer wieder über mögliche Ausstiegsszenarien geredet wird.

Wir sehen uns als Interessengemeinschaft, deren gemeinsame Ziele die Sorge für die Kinder ist und das gemeinsame wirtschaftliche Interesse.

Unsere Freundschaft, unsere Liebe, unsere gemeinsame Sexualität sind Boni, die unser Leben bereichern.

Daniela & Marcel

Hallo zusammen,
Im Herzen schon immer polyamor, habe ich dennoch viele Jahre monogam und treu gelebt. Ich fand schon immer utopische Konzepte von Großfamilien, in denen alle irgendwie zusammengehören, ihre Zuneigung (nicht nur sexuell) offen ausleben und im besten Fall auch alle Kinder gemeinsam erziehen, sehr erstrebenswert bis ideal, aber es ist - selbst in Berlin - nicht so einfach, die passenden Gegenstücke zu finden.
Auch "Offene Beziehung" und "freie Liebe" sind interessante Konzepte, auch wenn Sexualität nicht meine Hauptmotivation ist.
Nun hoffe ich hier auf geistigen, virtuellen und auch gerne persönlichen Austausch mit Ähnlichdenkenden...
Schöne Grüße
Nico

Hallo zusammen,
Vielen Lieben Dank für die schnelle Aufnahme.
Ich bin Uwee2 51 Jahre alt und komme aus
München. Freu mich auf neue Bekanntschaften und Gleichgesinten kennen zu lernen..

L.G.
Uwee2

Hallo und danke ür die Aufnahme, ich bin so froh Michael kennen gelernt zu haben...Ich fühle mich zu verschiedenen Menschen hingezogen...Das ewig zu unterdrücken lies mich leiden....Auch die Beziehung zu mir sehe ich anders und bin achtsam er geworden...freue mich auf neue Bekanntschaften oder was sich auch immer ergibt😊

Danke für die Aufnahme in diese spannende Gruppe. Wir denken in unserer Beziehung viel über die Frage der „Kategorisierung von Beziehungen“nach und waren erfreut und überrascht hier eine Gruppe zu finden, die genau diese Fragen thematisiert. Wirfreuen uns auf die Beiträge und Diskussionen. Frank und Corinna

das ging aber schnell! Danke für die schnelle Aufnahme in dieser vielfälltigen Gruppe

Ich heiße Hermann,53 aus Bregenz und möchte viel Fragen die ich mir immer wieder selbst stellte, im Bezug auf meine Gefühle, mit meinen vergangen Partnerschaften, bestehenden Freundschaften,und mich doch nie direkt zu Fragen getraut habe zum Abschluß bringen.
Freue mich über sehr lehrreiche Beiträge und die einen oder anderen Bekanntschaften die sich daraus ergeben könnten!?

Liebe Grüsse

Hermann

Hallo zusammen,
Als erstes Danke für die schnelle Aufnahme in die Gruppe.
Sind gespannt auf neue Bekanntschaften.

Wir 43 und 44 Jahre sind schon länger auf der Suche nach einer zweiten Frau die unser Liebes- und Sexleben bereichert und erweitert.
Wir freuen uns darauf hier viele neue und nette Leute kennen zu lernen und evtl. das für uns passende zu finden.


Liebe Grüße
Fakur

Hallo und guten Abend.
Wir sind seit kurzem in einem komplizierten Beziehungskonstrukt (hierarchisches Vee) und suchen Austausch und hilfreiche Ratschläge von Menschen, die damit Erfahrungen haben. Unser Er ist in offener Ehe verheiratet und polyamor, unsere Sie ist monogam und in dieser Verbindung ein Metamour. Wir haben so viele Fragen, dass wir sie kaum alle formulieren können und schauen uns hier erstmal um. Gerne dürft ihr uns anschreiben, wir freuen uns über eure Tipps.

Guten Morgen, danke für die schnelle Aufnahme in die Gruppe.

Beziehungen:
Viel mehr als monogame Ehe/Partnerschaft.
Als homoerotische Freundschaft
Als polyamore Vielfalt
Als gute Freunde
Als Chef und Mitarbeiter
Anbieter und Kunde
Arzt und Patient, by the way, nette settings für Rollenspiele
Adam und Eva
Der Reigen von Schnitzler
Ihr und wir
Du und ich
Ich und ich und ich,
Denn wir sind ganz viele...

Unendliche Geschichte.

Das ist mindestens eine eigene Gruppe wert.
Ich bin gespannt auf die Beziehung zu ihr.

Vielen Dank dass ich dabei sein darf. Ich bin über diese Gruppe gestolpert, weil eine Freundin sich angemeldet hat.
Vor 12 Jahren hatte ich die letzte monogame Beziehung zu nur einem Menschen. Wie für mich üblich hielt sie nicht lange, weil ich mich nach wenigen Monaten gefangen fühlte.
Seitdem versuche ich, mich irgendwie zu definieren, zu finden. Aber kein Label, keine Schublade scheint zu passen.
Mittlerweile weiß ich, es ist schön, ein paar Menschen zu haben, die mir sehr nahe sind. Und mein Herz macht Freudensprünge, wenn ich sie sehe und ich Zeit mit ihnen teile.
Aber "Liebe" will und kann ich jeden Moment neu definieren, es ist nichts festes, starres oder etwas was nur einem oder wenigen Menschen gehört. Ich sage gerne ich verteile Stücken meines Herzens an die Menschen, die es verdienen. Oft kriege ich ein Stück zurück und bin noch ein wenig glücklicher als ich es eh schon bin.

Edit: ich sollte noch dazu schreiben, dass ich dies völlig losgelöst von Sex betrachte. Sex ist ein nettes Gesellschaftsspiel. Und manchmal gibt es bei Menschen die ich liebe und mit denen ich Sex habe auch Überschneidungen. Muss es aber nicht.

Heyho,

Vielen Dank für die schnelle Aufnahme in diese Gruppe. Ich freue mich sehr dabei zu sein!
Diese Gruppe ploppte eines Abends auf meiner Pinnwand auf, einer meiner Kontakte ist hier beigetreten, ich habe die Beschreibung gelesen und war positiv geplättet!
"Beziehungsvielfalt steht für Beziehungen, die in keine Schublade passen und sich nicht erklären müssen."
Jaaa, ganz genau so ist es!
Ich habe mich lange gezwungen gefühlt, meine Beziehungskonstrukte erklären zu müssen. Inzwischen ist dem nicht mehr so, ich definiere vieles liebevoll als undefiniert und mit dem Begriff 'Beziehungsvielfalt' ist ein ganz wunderbares neues Wort ein mein Leben getreten.
Ich bin sehr glücklich darüber diese Gruppe gefunden zu haben und freue mich auf den Austausch mit euch.

Liebe Grüße
Shamai

Hallo liebe Gruppenmitglieder,
Für mich persönlich passt momentan die Schublade Polyamorie. Aber in meinem Umfeld gibt es Menschen, die nicht in solchen Beziehungsschubladen denken und fühlen und diese Menschen möchte ich besser verstehen können.

Ich mag Schubladen eigentlich ganz gerne, finde es aber wichtig zu wissen, dass jeder sein eigenes Schubladensystem hat und man nicht automatisch davon ausgehen kann, dass alle dasselbe meinen, wenn bestimmte Begriffe verwendet werden.

Es kann auch der Moment kommen, wo ich mich mit dem Etikett "polyamor" nicht mehr wohl fühle und mich individuell beschriften möchte. Oder unterschiedlich beschriften, je nach Beziehung. Oder wo auch ich an einen Punkt komme, wo ich die ganze Beschrifterei doof finde, wer weiss?

LG
Poly_Cyan

Hallo zusammen,

danke für die Aufnahme in die Gruppe!
Wo fange ich an?
Schon als Kind und Jugendliche hat mich das Thema Beziehung fasziniert - auf allen Ebenen, zu deren Analyse ich im jeweiligen Alter fähig war.
Das hat sich ins Erwachsenenleben fortgesetzt und so bin ich beruflich an einer Stelle gelandet, wo es ständig um Beziehungen aller Art geht: Coaching, Paar- und Familientherapie, Organisationsentwicklung.
Privat bin ich mit einem außergewöhnlichen Beziehungsmodell auf Großelternebene aufgewachsen. Obwohl darüber mit uns Kindern nie gesprochen wurde, denke ich, dass ich dadurch zu mehr Offenheit für eigene Wege erzogen wurde.
So habe ich mich bereits mit Anfang 20 intensiv mit dem Thema BDSM auseinandergesetzt, später Sc
wingen ausprobiert und verschiedenartige Polybeziehungen geführt.
Das war alles spannend und ich möchte keine meiner Erfahrungen missen.
Durch all diese Erfahrungen kenne ich mich immer besser, weiß, was mir liegt und was nicht, was ich ausprobieren möchte und wo ich (noch) Abstand halten will. Dafür bin ich sehr dankbar.

Ich fand den Austausch am Stammtisch letzte Woche sehr bereichernd und freue mich sehr über die Offenheit und Herzlichkeit in dieser Gruppe.

Ich freu mich auf den Austausch mit Euch!

Hallöchen zusammen!

Ich bin vermutlich im aromantischen Spektrum, d.h. also jemand der keine romantische (aber durchaus manchmal sexuelle) Anziehung zu anderen Menschen verspürt. Da es noch keine Gruppe für Aromantiker gibt, habe ich mich mal hier dazugesellt.

Es ist einfach so, dass ich zwar sexuell auf Frauen stehe und auch gerne eine Beziehung hätte, aber nie Frauen sehe zu denen ich mich in besonderer Weise hingezogen fühle! Ich habe "vermutlich aromantisch" gesagt, da man aus erkenntnistheoretischer Sicht ja nicht sagen kann, ob etwas NICHT existiert, also ob ich einfach keine romantische Anziehung verspüre, oder ob ich einfach noch nicht "die richtige" getroffen habe. Tatsächlich hatte ich diese Erkenntnis erst vor kurzem, ich hatte immer gedacht mit mir würde etwas nicht stimmen. Leider gibt es über Aromantik sehr wenig Aufklärung im deutschsprachigen Raum. Etwas mehr gibt es über Asexualität, was auf mich zum Glück nicht zutrifft, aber auch das ist in der öffentlichen Wahrnehmung relativ wenig präsent.

Tatsächlich hat Aromantik einige Überschneidungen mit den Themen Freundschaft+, Beziehungsanarchie und Polyamorie. Zum Beispiel finde ich die Vorstellung schade, sich nur auf einen Menschen beschränken zu müssen, um Nähe und Zärtlichkeit auszutauschen. Es gibt so viele interessante, nette und attraktive Menschen auf der Welt! Wäre doch schade, sich da selbst zu beschränken. Eine Partnerschaft wäre für mich im Prinzip so etwas wie eine sexuelle Freundschaft. Ob es jetzt aber wirklich mehrere komplett gleichberechtigte Partner gleichzeitig sein müssen, wie bei der Polyamorie, weiß ich nicht. Das Spektrum von Freundschaft zu Beziehung ist doch fließend und ist immer ganz individuell.

Naja zumindest finde ich dieses ganze Begriffswirrwarr relativ nervig, weil es dadurch so schwierig wird jemanden zu finden der ähnlich tickt wie man selbst, oder der zumindest kompatibel wäre. Ich freue mich auf jeden Fall, Teil dieser Gruppe zu sein und bin gespannt darauf, mehr über die verschiedenen Sichtweisen hier zu lernen.

Moin aus Schleswig-Holstein!
Ich wurde magisch angezogen von dem Begriff Beziehungsvielfalt und danke für die unkomplizierte Aufnahme in die Gruppe. Ich komme aus einer langjährigen monogamen Beziehung und will nie wieder als Besitztum angesehen werden. Ich habe und lebe unterschiedliche Beziehungen, aber halt nicht mehr in Ausschließlichkeit. Jede Beziehung ist anders. Ich jeder Beziehung bin ich verbindlich und verlässlich. Das funktioniert nur, weil ich offen und ehrlich bin. Ich gehe meinen Weg und freue mich, dass ich mir hier die Möglichkeit gebe Menschen kennen zu lernen, mich über diese Themen auszutauschen.
Liebe Grüße
Petra

Hello....
Mich hat diese Gruppe direkt angesprochen, ich selbst lebe mit meinem Mann seit 5 Jahren in einer offenen

hallo Lena_Marie ! herzlich willkommen und sehr viel spaß hier in der gruppe . lg

Beziehung, nach einer seeeehr langen monogamen Phase. Ich habe weiter oben den Satz gelesen "eine Beziehung sollte durch die Menschen definiert werden, die diese Beziehung leben". Wenn das in der Gesellschaft mehr möglich wäre, frei und selbstbestimmt seine Beziehung zu leben, ohne negative Reaktionen aus dem Umfeld und ohne Schranken im eigenen Kopf, das wäre meine Utopie....
Ich bin gespannt auf die Diskussionen hier
Liebe Grüße, Lena

Guten Abend.

Ich beschäftige mich sehr intensiv mit einer offenen Beziehung mit polyamoren Konzepten. Wie kann ich es schaffen, es voll umfänglich zu akzeptieren und aus einem Emotionschaos eine Harmonie zu machen?

Fragen über Fragen, Emotionen ohne Ende. Aber überzeugt von offenen, polyamoren Beziehungen bin ich durchaus.

Herzliche Grüße
Mapa84

Ich habe noch einen Nachtrag zu meiner Vorstellung hier in dieser Gruppe: Ich habe mit meinem Mann zusammen einen Podcast, in dem wir uns über unsere offene Beziehung (so nennen wir unser Lebensmodell für uns, aber ich sehe uns eher als Forscher in den Sphären alternativer Beziehungsformen allgemein) sprechen. Ihr findet ihn auf itunes, spotify, IG und überall wo es Podcasts gibt. Er heißt "In die Kiste mit Hannes und Lena". Ich würde mich freuen, wenn ihr mal reinhört und uns Feedback gebt oder auch schreibt, welche Themen euch da so interessieren würden.
Liebe Grüße, Lena