Sexpositiv - Konsenz finden

Ich sehe in allen Bi-Gruppen ganz tolle, offene, sexpositive Menschen, aber leider auch viele, die nie den Mund aufmachen, und man diese dementsprechend schlecht/er einschätzen kann, was ich echt total schade finde, denn dadurch kommt auch keine/wenig Kommunikation zustande, und es fehlt auch oft dadurch das Bedürfnis, sich mit solchen Menschen auszutauschen.
Einiges kann man zwar erahnen, aber irgendwer sollte dann auch den ersten Schritt machen.

Gestern Abend/Nacht hat sich das mal wieder sehr offen, ehrlich und vertraut entwickelt:

Er lebt mit einer tollen Hetero-Frau zusammen und liebt sie sehr, würde sie auch gerne mal mit einer Frau zusammen sehen, hat selber oral und anal aktiv und passiv schon mit Männern Erfahrungen gemacht, nur einen Mann küssen geht gar nicht für ihn, liegt aber auch mit daran, dass er er das beim Sex mit Frauen auch nicht so braucht. Nun sucht er eine passende Gelegenheit, um ihr das endlich mal zu sagen.....

Ich merke immer wieder wie groß doch gerade bei Bi-Männern die Ängste sind, sich ihren Frauen anzuvertrauen
Und andere haben es mehrfach vorsichtig versucht, spüren aber, dass sie bei ihr damit auf Ablehnung und Unverständnis stoßen, was dann leider immer wieder zu Heimlichkeiten seinerseits führt, die er im Grunde aber gar nicht möchte und tiefe Gewissenskonflikte dadurch unweigerlich entstehen. Dabei möchte er einfach nur glücklich und zufrieden mit seiner Frau/Freundin sein, wenigstens Gehör finden und ihre Erlaubnis haben......

@*********k_typ Naja, wenn er seine heterosexuelle Frau gern mal mit einer anderen Frau zusammen sehen will, ist das schon problematisch. Wenn sie nicht auf Frauen steht, sollte man sie nicht dazu auffordern, dass doch ihm zuliebe mal zu tun.
Man kann einmal fragen, ob sie daran Interesse hat und muss das Nein dann auch entsprechend akzeptieren.

Sexpositivität heißt ja nicht, dass jeder alles ausprobieren oder akzeptieren muss. Wenn zwei sexpositive Menschen sich entscheiden, eine monogame Beziehung einzugehen, sollte man sich daran halten.
Wenn einer sich etwas anderes wünscht, sollte offen darüber gesprochen werden können, das ist wahr. Aber ob dem dann zugestimmt wird, hat nichts mit Sexpositivität zu tun.

Ich bin sehr sexpositiv, mein Ex-Mann ist sexpositiv und trotzdem hat es auch sexuell bei uns überhaupt nicht geklappt.
Wir konnten offen über Wünsche und Bedürfnisse sprechen, aber einen Konsens gab es da einfach nicht.

Irgendwie habe ich das Gefühl, hier zu dem, es mit dem Thema eigentlich gemeint ist, passt das Wort "Sexpositivität" nicht.

Er möchte sie da auch in keinster Weise drängen, überreden, nötigen @******eek, was ich auch total klasse fand.

Sie haben ein Paarprofil, wo beide hetero angegeben haben, was bei ihm aber ja nicht stimmt, und er bisher einfach noch keine passende Gelegenheit gefunden hat, ihr seine Bi-Wünsche mitzuteilen.
Er möchte sie aber auch nicht damit vor den Kopf stoßen und hat zum Glück einige Bi-Kumpels mit denen er darüber offen reden kann.

Ganz viele Bi-Männer hier stecken einfach total in einer Zwickmühle, obwohl beide sonst sehr sexpositiv drauf sind.....

Sexpositiv heißt doch: Es gibt keinerlei Vorbehalte gegenüber jeglicher sexueller Vorliebe. Richtig? Und es hat nichts mit den eigenen Vorlieben zu tun. Ist doch auch richtig, oder?

Sexpositive Menschen können komplett asexuell sein, und auch sonst null Interesse an Sexualität haben.

Etwas ganz anderes sind der freie Austausch über die eigenen Wünsche und Bedürfnisse. Und noch wieder etwas anderes ist Konsens (con = zusammen, sens = Sinn), also ein gemeinsamer Sinn, eine gemeinsame Einstellung, eine Übereinkunft, eine Übereinstimmung.

Ich habe noch nicht verstanden, wie Du diese drei unterschiedlichen Dinge für den Beitrag verbindest, @*******s_bw .


Verstehe vielleicht doch, zumindest dies: Der freie Austausch als Mittel, um den Konsens zu finden.

Ich bin sehr "austauschig", Kommunikation steht in meinem Leben an vorderster Stelle. Konsens kann ich feststellen oder sein Fehlen feststellen. Mal gibt es Konsens, mal nicht. Finde ich nicht schlimm, wenn es keinen gibt. Weil es nicht zentral für mich ist. Ich vermisse keine Dinge, die bisher nicht gehen. Hm vieleicht, weil alles geht, was ich so brauche? Kann schon sein!

Sexpositiv bedeutet, dass man andere für ihre Art der Sexualität nicht verurteilt. Über die eigene Sexualität, ob man mono, bi, poly, fetischbezogeb oder asexuell ist, sagt das nichts aus.

So kann ich also respektieren, dass ein Mensch promisk ist, kann aber genauso dagegen sein, dass dies von meinem Partner ausgelebt wird, wenn ich monogam und monoamor bin und nicht teilen mag.

Genauso kann auch jemand sexpositiv sein und trotzdem Hemmungen haben, über eigene Wünsche und Bedürfnisse zu sprechen.

Ich sehe mich als vollständig sexpositiv, weil ich keine Vorbehalte, keine Urteile gegenüber welcher sexuellen Vorliebe oder Ausrichtung auch immer habe.

Aber mit wem wäre ich damit dann immer einig? Das habe ich noch nicht verstanden.



Toleranz (tolerare = ertragen, erdulden) meint nur, dass es den Willen gibt, etwas bestimmtes auszuhalten. Sexpositivität geht darüber hinaus: Es geht bei ihr um die Freude über die Buntheit und Freiheit in der Sexualität insgesamt.

Beispiel: Wäre ich gegenüber Homosexualität "tolerant", dann würde ich sie dulden und nicht verbannen wollen, doch gleichzeitig könnte ich Vorbehalte haben und Homosexualität für eine Krankheit halten.

Als Sexpositiver begrüße ich aber, dass es Homosexualität überhaupt gibt, auch wenn ich persönlich null Bock drauf hätte.