Kleine lustige Netzfundsache...

Hallöle liebe Bielefelder!

Hab eben im Netz was drolliges gefunden und möchte das grad mal mit euch teilen. Einige kennen's sicher schon, ich noch nicht. Ist vielleicht sogar als Anregung geeignet um Fantasien oder Wünsche auszudrücken, für alle diejenigen, die mit so direkten Umgangsformen wie "Schatz, wie wär's, wenn du mich heut abend mal wieder in meinen Arsch f***st?" nicht gaanz so vertraut sind...

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchels, in der Mitte Bäuchels und oben Brüstels. Löchels bekommt öfter Besuch von Schwänzels, manchmal von Rots. Wenn Rots da sind, kommen Schwänzels nicht, weil die beiden sich nicht vertragen! Einmal sind Schwänzels zu lange geblieben, da waren Rots böse und sind gar nicht mehr gekommen. Darauf hin haben Bäuchels einen Balkon gebaut und Brüstels konnten nicht mehr zu Löchels runter gucken.

Der darauf folgende Prozess dauerte neun Monate. Brüstels haben gewonnen und Bäuchels mussten den Balkon wieder abbauen. Darauf hin war wieder Ruhe im Haus!

Es gibt aber auch Mehrfamilienhäuser mit sechs Familien. Da besuchen die Schwänzels auch schon mal die Ärschels am Hintereingang oder die Mündels oben unter dem Dach. Komischerweise immer genau dann, wenn Rots bei Löchels sind. Und wenn Schwänzels da sind, sind generell auch Säckels dabei. Und Löchels sind fleißig, die mähen total oft!

Ein bisschen schade finde ich allerdings, dass in der Analogie die "Händels" ganz vergessen werden, obwohl sie ja den Löchels und auch den Schwänzels gar nicht so selten aushelfen! Man munkelt sogar, dass die Schwänzels, wenn sie bei Löchels zu Besuch waren, die Händels schon drüben bei Ärschels gehört haben...

In diesem Sinne, euch allen eine schöne Adventszeit, egal, wie ihr wohnt und wer bei euch so zu Besuch kommt!

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*******un80 Mann

1.558 Beiträge

Normalerweise habe ich mit Sketchen keine Probleme, aber was sind Rots?

@Kwirk

Rots = die gewissen Momente im Monat einer Frau

haben da auch was gefunden...

Freispruch

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer! Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portierfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm.
Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portierfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das 'Fragment' und ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung.
Plötzlich kommt meine Frau: 'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt: 'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise = das Sonnendach
Pompadour = das Handtäschchen
la Maitresse = die Lehrerin
Louis XV = der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt sie, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
Sie wollte antworten .....
aber ich habe einen Hammer genommen und sie erschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

***Freispruch*** Ich hätte schon beim Lektor die Nerven verloren ..."

wir hoffen, es gefällt euch, auch wenn es nichts sexuelles ist

@********Soul:
deins finden wir geil