Witze und Anekdoten über und unter der Gürtellinie 2

FKK Urlaub „all inclusive“.
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inclusive“.
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken.
Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer.
Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen.
Sofort regt sich sein bestes Stück – worauf sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt, und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll. „Nun“, sagt sie, „ihre Errektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf‘s Zimmer gehen?“
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt, und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen „fahren“.
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. „Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern in der Hotelhalle. „Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
„Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.“
Daraufhin sagt der Rentner: „Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“

NEBENAN
Ich war gerade auf der Toilette um meine Notdurft zu verrichten als ich nebenan hörte...
Nebenan: “Hallo, wie geht’s Dir ?”
Also nicht das ich es schätze gerade in einem solchen Moment eine Diskussion anzufangen... Vor allem nicht wenn ich keinen blassen Schimmer habe wer sich im WC nebendran befindet... Aber da ich ein höflicher Mensch bin antwortete ich:
Ich: “Mir geht’s gut.”
...und schon kam die nächste Frage :
Nebenan: “Was tust Du gerade ?"
Welch blöde Frage!!!
Es war so lächerlich dass ich einfach antwortete:
Ich: "Eh.. Ich glaube ich tu im Moment das gleiche wie Du..."
...dann wurde die Situation jedoch bizarr:
Nebenan: “Kann ich zu Dir kommen ?"
Auch wenn ich glaubte es mit einem Spinner tun zu haben blieb ich, dank meiner guten Kinderstube, höflich und antwortete:
Ich: “Nein ! ... Im Moment bin ich beschäftigt...”
Dann hörte ich diesen Typen plötzlich sagen:
Nebenan: “Hör mal... , Ich rufe Dich dann später an, okay! Da sitzt nämlich irgend so ein Arschloch auf der Toilette nebendran und antwortet mir jedes Mal wenn ich Dich was Frage!...."

Unterhalten sich zwei Vaginas. Sagt die eine:"Du wir sollen stinken". Darauf die andere:"Wer hat das behauptet". Die erste:"Böse Zungen".

Ein Mann zu seinem Freund: "Im nächsten Leben werde ich ein Staubsauger! Dauernd fasst mir dann eine ans Rohr, der Sack wird regelmässig geleert, und wenn ich Glück habe, werde ich an die Nachbarin ausgeliehen ...!"

Kommt ne Blondine im Laden und fragt : "ich hätte gern diese Schokoriegel mit dem Löwen drauf".
Darauf der Verkäufer: "Ahh, LION!!"
Blondine: "Nicht Leihen, KAUFEN!"-

Wie lang kannste einen Kitzler ziehen?
Bis du eine in die Fresse bekommst........

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:"Herr Doktor, mein linkes Ei ist blau. Sagt der Arzt:"Glaub ich ihnen nicht, ziehen sie mal ihre Hose runter. Der Mann zieht blank und hat wirklich einen linken blauen Hoden. Darauf meint der Arzt:"Den müssen wir entfernen und einschicken, kommen sie in 2 Wochen wieder dann ist der Befund da. 14 Tage später kommt der Mann wieder zum Arzt. Da sagt der Doktor:"Mein Herr der Befund ist leider noch nicht da". Der Mann daraufhin:"Herr Doktor, mein rechtes Ei ist jetzt blau". Der Arzt hat so seine Zweifel und sagt das er sich freimachen solle. Und tatsächlich schimmert der rechte Hoden leicht bläulich. Sagt der Arzt:"Den müssen wir wieder entfernen und einschicken, kommen sie in 2 Wochen dann ist der Befund da. 14 Tage später erscheint der Mann wieder in der Arztpraxis und berichtet dem Doktor:"Herr Doktor mein Schwanz ist blau". Darauf der Arzt:"Der Befund ist da, ihre Jeans färbt ab".

...

was ist Blau und liegt unterm Pilz?

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Schlumpfkacke

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie im vor, "69" zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?" fragt er.
Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam in die Liebeskunst einführen muss.
Also sagt sie erst einmal nur: "Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen deine Beine".
Das versteht der Typ ohne Probleme - auch wenn er keinen blassen Schimmer davon hat, was das Ganze eigentlich soll.
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick - ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind!
Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück es so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe.
Der Typ läuft grün an, ihm wird völlig schlecht, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist denn los, warum willst du gehen?".
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 rein ziehe, hast du dich aber schwer geschnitten!"

Ein Junggeselle will heiraten und ruft seinen Papagei zu sich. "Das Lotterleben", sagt er, "hört jetzt auf! Und Du hältst den Schnabel - wenn Du irgendwas von früher rum erzählst, verkaufe ich Dich an den Zoo."
Wenig später werden die Koffer für die Hochzeitsreise gepackt, der Papagei im Nebenzimmer sieht nichts, aber hört alles. Ein Schuh passt nicht mehr in den Koffer, und die junge Frau stöhnt: "Er geht nicht rein!"
Sagt der Mann: "Du musst Dich draufsetzen!"
"Er geht aber immer noch nicht rein!"
"Dann müssen wir uns beide draufsetzen."
Schreit der Papagei aus dem Nebenzimmer: "Und wenn ich in den Zoo komme - das muß ich gesehen haben!

So schlagfertig sollte man immer sein!
Ein Professor an der Universität von Tübingen hielt einen Vortrag über "unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: "Wissen sie, was ihr Arschloch tut, währ end Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Ein Mann kommt zum Friseur und fragt: "Wann können Sie mir die Haare schneiden?"

Der Friseur schaut sich im Laden um und antwortet:"In 2 Stunden." Daraufhin geht der Mann wieder.

Zwei Tage später kommt der Mann wieder in den Friseurladen und fragt: "Wann können Sie mir die Haare schneiden?"

Der Friseur schaut sich um und antwortet:"In 2 Stunden." Der Mann verlässt erneut den Laden.

Eine Woche später kommt er wieder und stellt genau dieselbe Frage. Wieder schaut sich der Friseur um und antwortet:"In 1,5 Stunden." Auch dieses Mal verlässt der Mann das Geschäft.

Der Friseur ist neugierig, dreht sich zu seinem Kumpel und sagt:"Ich schneide dir kostenlos die Haare, wenn du dem Mann folgst und nachsiehst, was er macht."

Nach 15 Minuten kehrt der Kumpel laut lachend zurück. Der Friseur sagt:"Oh,das muss ja eine lustige Sache sein. Wohin ist er denn immer gegangen?"
Sein Kumpel antwortet:"Zu dir nach Hause!"

Das ist der Beweis

‎"Stephan sagt zu seiner Frau: 'Hör mal, das ist interessant Schatz... Ich habe gerade gelesen, dass einer Studie zufolge Männer durchschnittlich
15000 Wörter am Tag benutzen - Frauen dagegen fast 30000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen, daß Frauen mehr reden als Männer."

"Überhaupt nicht', sagt seine Frau. "Das beweist nur, daß wir immer alles zweimal sagen müssen, damit ihr es kapiert!"

Sie, verheiratet, blond und ziemlich sexy, liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett.
Plötzlich ruft sie: "Mach schneller, der Orgasmus kommt gleich!"
Da meint er überrascht: "Was denn, dein Mann ist Grieche?"

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: „Guten Tag, sind Sie der Jubilar?“
Der Inhaber stutzt und antwortet: „Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?“
Sie: „Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestisisten besetzt. Was soll das bitte kosten?“
Der Juwelier schluckt und sagt: „Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000 EUR.“
Sie: „Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?“
Er: „Aber natürlich, gnädige Frau.“
Sie: „Wo ist denn das Telefon?“
Er: „Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon.“
Sie: „Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen.“
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: „Das geht in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab.“
Er: „Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?“
Sie: „Gut, dass Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert...“

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis Sex!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"7!" sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2!"
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt: "Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis Sex. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."

Ein Mann fühlt sich während einer Geschäftsreise in seinem Hotel ein bisschen einsam.
Er dachte über ein Escort-Girl nach, deren Werbung er in einer Telefonzelle bemerkt hatte. Er ging in eine Telefonzelle in der Nähe des Hotels und fand dort auch eine Anzeige.
Das Girl nannte sich Erogonique, nach dem Foto ein schönes Mädchen.
Sie hatte die richtigen Kurven an den richtigen Stellen, schöne lange gewellte Haare, lange Beine graziös ... Er kopierte die Telefonnummer und kehrte in sein Hotel zurück.
Zurück im Zimmer, dachte er, „Was zum Teufel soll’s, rufe ich sie doch einfach mal an“.
"Hallo", sagt die Frau. WOW, klang sie sexy.
"Hallo, ich möchte von Ihnen eine große Massage und ich möchte, dass Sie in mein Zimmer kommen. Nein, warten Sie, ich bin in der Stadt ganz allein, und was ich wirklich will, ist Sex. Ich will es hart, ich will es heiß und ich will es jetzt. Bringen Sie Spielzeug, Gummi, Leder, Peitschen und alles, was Sie in Ihrer Trickkiste haben, mit. Stecken Sie mich in Schokolade, Sirup und Sahne, oder was Sie wollen! Nun, wie klingt das? "
Sie sagt: "Das klingt nach fantastischem Sex, aber Sie müssen erst die 9 drücken für eine Amtsleitung.

Oma und Opa sitzen auf der Parkbank.
Sie strickt, er liest die Zeitung.
Dann sagt sie zu ihm:
"Ach weißt du noch, früher hast du mich immer gepackt, auf den Zaun gesetzt und geküsst."
Opa liest weiter. Plötzlich schließt er die Zeitung, packt Oma, setzt sie auf den Zaun und küsst Sie stürmisch.
Daraufhin fängt Oma am zu Zittern und zu Stöhnen.
"Ui - Früher warst Du aber nie so erregt," meint Opa.
Daraufhin Oma zitternd: "D a war's auch noch kein Elektrozaun."

Kommt ein Mann zunm Arzt und sagt:"Herr Doktor ich hab einen Penis wie ein Baby". Sagt der Arzt:"Glaub ich ihnen nicht, ziehen sie mal die Hose runter". Der Mann lässt die Hose runter und der Arzt fällt in Ohnmacht. 5 Minuten später erwacht der Halbgott in Weiss aus seiner Ohnmacht da meint der Mann:"Sehen sie Herr Doktor ich hab ihnen doch gesagt das ich einen Penis wie ein Baby hab 52 cm gross und 6 pfund schwer".

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast du in deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob du mein Sohn sein könntest!"

Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?" Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft.
Erscheint ihm eine Fee und Sagt: „Du hast drei Wünsche frei“.
Sagt der Ritter:
„Mein Pferd soll unverwundbar sein; Ich will unverwundbar sein; mein Geschlechtsteil soll so groß sein, wie das von meinem Pferd.“
Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd.
Sag der Ritter: „Schlag mein Pferd tot.“
Knappe: „Aber mein Ritter….“
Ritter: „Totschlagen!!“
Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht.
Ritter: „Schlag mich tot.“
Knappe: „Aber mein Ritter….“
Ritter: „Totschlagen!!“ Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg.
Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: „Mein Ritter, das gibt es doch nicht“.
Sagt der Ritter: „Das ist doch gar nichts, sieh er einmal her“.
Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.
Sagt der Knappe entsetzt: „Oh Gott, mein Ritter, so eine große Muschi habe ich noch nie gesehen!!!“

Neulich klingelt's an der Türe zum Frauenkloster. Die dienst habende Schwester macht auf, sieht aber niemand.
Sie guckt links, sie guckt rechts.
Da hört sie ein Stimmchen von unten: "He, hier sind wir!"
Sie schaut nach unten und sieht zwei Kobolde.
Der eine fragt sie: "Haben Sie hier auch Nonnen, die 30cm groß sind?"
Ganz entgeistert verneint die Schwester.
Dreht sich der Kobold zum anderen um und meint: "Hab ich Dir doch gleich gesagt, Du hast 'nen Pinguin gevögelt!"

Ein Österreicher kauft sich einen schönen, neuen BMW.

Sein Nachbar, ein Türke namens Ali,
kauft sich kurz darauf genau das gleiche Auto.

An einem schönen Samstag fährt der Österreicher
seinen BMW aus der Garage.
Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe.

Der Österreicher beginnt sein Auto zu waschen.
Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe.

Nach dem Waschen poliert der Österreicher sein Auto.
Ali sieht dem Österreicher zu und macht sogleich dasselbe.

Nach dem Polieren geht der Österreicher in die Garage,
holt ein Glas Wasser und gießt es über das Auto
um zu überprüfen, ob das Wasser wohl schön abperlt.

Ali sieht dem Österreicher zu, geht in die Garage,
holt eine Flex und schneidet den Auspuff von seinem BMW ab.

Fragt der Österreicher:
“Ali, du hast mir jetzt alles haarklein nachgemacht,
aber was soll das mit dem Auspuff?”

Sagt Ali:
” Wenn Du dein Auto taufen, ich meines beschneiden..!”