Witze und Anekdoten über und unter der Gürtellinie 2

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen. Als sie ihre Finanzen überprüfen stellen sie fest, dass sie zusammen noch 50 Cent besitzen. Leider nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat John eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints, trinken aus und dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst die ich in der Tasche habe raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen was passiert!"

Die beiden gehen ins Pub - trinken zwei Pints - Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das und ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden! Raus hier und zwar sofort!"

Die beiden gehen raus und John sagt: "Und? Haben wir bezahlt?"
"Nein!" Sagt Sean ganz fassungslos.
Also geht es rein ins nächste Pub - zwei Pints - austrinken - Bockwurstnummer - sofortiger Rausschmiss ohne zu bezahlen.
Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: "Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich total besofffn. Und dann tun mir die Knie weh! Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun!"
John antwortet: "Du und deine Knie! Was soll ich denn sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren!"

Was denkt ein 18jaehriges Mädchen, eine Hure, und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18jaehrige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!",
Die Hure: "Hoffentlich zahlt der Kerl gut!",
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen
werden!".

Zirkus, große Abendvorstellung... ...ein Dompteur macht allerlei Kunststücke mit einem Krokodil.
Am Ende seiner Vorstellung zeigt er den Höhepunkt seiner Nummer. Er öffnet seine Hose, holt sein "Bestes Stück" heraus und legt es in das geöffnete Maul des Krokodils.
Dieses macht Schnapp und das Maul ist zu. Im Publikum herrscht Totenstille...da ballt der Dompteur die Faust und schlägt dem Krokodil mit voller Wucht auf den Schädel, welches darauf sofort sein Maul öffnet. Er holt sein "Bestes Stück" heraus und zeigt allen dass es unversehrt ist.
Tosender Applaus...
Dann fragt der Dompteur ob irgendwer im Publikum Interesse hätte diese Nummer selbst zu versuchen. Wieder Totenstille.
Doch da meldet sich eine Oma aus der letzten Reihe und sagt: "Ich würde es machen - aber mir bitte nicht so dolle auf den Kopf hauen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar?

Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!"

Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

Zählung der Samen
Ein Mann geht zum Arzt um seine Spermien zählen zu lassen.
Bei der Anmeldung in der Praxis sagt ihm die Arzthelferin: „bringen Sie diesem Behälter morgen voll wieder zurück“.
Der Mann: „gut, dann werde ich morgen den Behälter wieder zurückbringen“.
Am nächsten Morgen bringt der Mann den Behälter leer zurück.
Die Helferin am Empfang der Praxis: „ aber der ist leer?!“
Der Mann versucht zu erklären: „ ich ging nachhause und habe es versucht mit meiner rechte Hand, danach mit meiner Linken und nichts ist passiert. Habe meiner Frau zur Hilfe gerufen und sie hat es versucht mit ihren rechten und mit Ihre linken Hand. Nichts. Dann haben wir unsere Nachbarin gerufen, sie hat es auch versucht mit beiden Händen, kein Ergebnis.
Die Arzthelferin völlig erstaunt: „Sie haben Ihre Nachbarin um Hilfe gebeten“??
Der Mann: „Ja, und wir alle haben es nicht geschafft die Dose zu öffnen..“

Geht ein Mann in die Apotheke und sagt zum Apotheker:
'Ich bräuchte ein Mittel gegen Hämorrhoiden!'
Darauf der Apotheker: 'Sie können sich was aussuchen! Ist alles für'n Arsch!'

Die guten sterben immer zuerst.

Man muss sich richtig schämen, dass man überhaupt noch lebt.

Der Gerichtsvollzieher pfändet auf dem Bauernhof den Bullen.

Der Bauer fragt den Gerichtsvollzieher, ob der Bulle denn noch einmal seine Kuh bespringen dürfte, bevor er ihn mit nimmt. Der Gerichtsvollzieher stimmt dem Wunsch des Bauern zu.
Nach einer Stunde rührt sich noch immer nichts beim Bullen, alles gute Zureden hilft nichts.

Da sagt der Bauer: "Typisch, noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde!"

Was hat ein Masochist mit Schlagsahne gemeinsam?

Beides muss man steif schlagen!

Ein Typ will mit seiner Arbeitskollegin unbedingt mal Sex haben.. Eines Tages hatte er solch einen Druck in den Eiern und ging zu ihr ins Büro: "Ich gebe Dir 100 Euro dafür, wenn Du mit mir schläfst !"
• "AUF KEINEN FALL, ICH BIN VERHEIRATET !!!" sagt sie..
Er: "Es geht ganz schnell, du merkst es nicht mal.
Ich schmeiße die 100 Euro hin und wenn Du sie aufgehoben hast bin ich schon fertig."

Sie denkt naja schnelles Geld ... ist sich aber nichts sicher und ruft ihren Ehemann an.. Erzählt ihm das.. der Eheman schlägt vor: "Verlang 200 Euro, heb das Geld so schnell du kannst auf und der bekommt nicht einmal seine Hose auf. Und wir haben die Kohle."

Sie sagt " Ok das ein guter Deal ich sag es Ihm." und legt auf..

Der Mann wartet und wartet sehnsüchtig auf den Rückruf seiner Frau.
Nach 45 min. ruft die Frau zurück und meldet:
"Das Schwein hatte nur Cent Stücke ..."

Als Fritzchen eines schönen Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt.
Er fragt: "Was macht ihr da ?"
Der Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder !"
• Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht.

Am nächsten Abend dasselbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter
obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da ?"
Die Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester !"
• Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester !!" und geht.

Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er:
"Und einen Hund will ich schon gar nicht !!!!"

Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin.

Der Sex mit ihr war wunderbar, aber sie streichelte ihm nach dem dem Sex immer seine Hoden.

Eines Tages fragt er sie:
"Warum streichelst du immer meine Eier ?"

Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine !!!"

Chef zur jungen Sekretärin: "Es handelt sich hier um eine Dauerstellung. Es sei denn, wir machen pleite oder meine Frau sieht sie!"

In der vollbesetzten Straßenbahn stehen alle dicht aneinander gedrängt.
Einer jungen Frau im Mini ist das sichtlich unangenehm.

Ein hinter ihr stehender Bauarbeiter sagt verlegen: "Was Sie da so ins Kreuz
drückt ist mein Wochenlohn, ich habe heute leider nur Hartgeld bekommen."

Darauf erwidert die junge Frau: "Ihr Hartgeld stört mich überhaupt nicht,
aber wie können Sie mir die Lohnerhöhung seit der letzten Haltestelle
erklären?!"

Ein Pärchen sitzt in einem Lokal,
als sie irgendwann meint:
"Schatz ich kenne ´nen tollen Cocktail , willst den nicht mal versuchen?

Er willigt ein und sie bestellt ein Glas Baileys und ein Glas Limettensaft.

"Es ist etwas kompliziert, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher."

Er macht es so wie sie es gesagt hat.

+ 0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes ,weiches Gefühl im Mund

+ 0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.

+ 0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug hinunter.

+ 1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft sich und er verspürt einen heftigen Reiz sich zu übergeben.

+ 3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr: "Der Drink heißt "Blowjob Revanche"...!"

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich immer so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: "Ich will Wein trinken" statt dessen sagte ich: "Ich will Trein winken". Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen "Gib mir bitte mal den Kaffee", statt dessen sage ich zu ihm: "Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!"

Ruft ein Löwe alle Tiere der Savanne zusammen und befiehlt:

"Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen,
ansonsten hau ich euch meinen Pimmel auf den Kopf !!!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt:
"Tut mir leid Löwe, ich bin ein Hase und kann nicht jagen.
Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen den Pimmel auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?" fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen !!!"

Es sind wieder Betrügerinnen mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin. Die Masche funktioniert so: Zwei sehr gut aussehende etwa 18 jährige Mädchen kommen auf einem LIDL - Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an mit Fensterspray und Lappen deine Windschutz-scheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen. Wenn Du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, weisen sie es entrüstet ab, bitten Dich aber darum sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.

Da Du höflich bist, einwilligst Du ein und sie steigen beide auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu treiben. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an Dir einen zu blasen während die andere Deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Montag, Dienstag, zweimal am Donnerstag, am Freitag und am Samstag auf diese Weise gestohlen! Also aufpassen! Bin jetzt erst mal einkaufen!

LIDL lohnt sich!

Die Hausangestellte Marie bittet um eine Lohnerhöhung.
Ihre Chefin ist darüber verärgert und zitiert sie zu sich.
,,Marie, nennen Sie mir nur EINEN Grund für die Lohnerhöhung?!" - ,, Ich
habe nicht nur einen, ich habe gleich DREI Gründe!" -- ,, Gut, dann nennen
Sie mir den ersten." -- ,,Ich kann besser bügeln als Sie!" -- ,,Wer hat das
gesagt?" -- ,,Ihr Mann." -- ,,Und der zweite Grund?" -- ,,Ich koche besser
als Sie!" -- ,,Schön, das hat auch mein Mann gesagt?" -- ,,Ja, das hat er."
-- ,,Und der dritte Grund?" -- ,,Ich bin besser im Bett als Sie!" -- Da
explodiert die Hausherrin und kreischt: ,, Sagen Sie nicht, das hat auch
mein Mann gesagt!" -- ,,Nein, gnädige Frau. Das sagt Ihr Gärtner." -- ,,
Okay Marie ! Wie viel mehr wollen Sie?"

Ein älterer Herr geht in die Apotheke und geht auf den Apotheker mit ausgestreckter Arm und auf gerichteter Handfläche zu.
Apotheker “ guten Tag, benötigen sie eine Handcreme?“
Älterer Herr “nein ich brauche 5 Viagra“
Apotheker “ also mein Lieber Mann sie sind doch schon weit über 70, sie brauchen doch keine Viagra mehr.“
Älterer Herr “ doch doch, heute Nachmittag kommt ein Bus aus Polen mit lauter 20 jährigen Mädels.“
Der Apotheker denkst sich , kann ja nicht passieren und gibt dem Herren die Viagra,. Am nächsten Tag kommt der ältere Herr wieder , aber diesmal mit beiden Armen ausgestreckt und auf gerichteter Handflächen auf den Apotheker zu..
Apotheker “ ah brauchen wir heute 10 Viagra“
Älter Mann “ nein nein, heute brauch ich die Handcreme, der Bus ist nicht gekommen“

zwei Kollegen...
fragt der eine den anderen "hast Du auch so wenig Sex wie ich?
"wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen.."

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"
Die Antwort: "450 Euro!"
Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"
Sie: "Ist ja auch Thermoglas ..."

Ein australischer und ein österreichischer Bauer treffen sich.
Fragt der australische Bauer: "Habt ihr auch Kängurus in Österreich?"
Fragt der Österreicher: "Was ist das?"
Antwortet der Australier: "Das sind die Tiere, die auf dem Schwanz sitzen!"
Darauf der Österreicher: "Bei uns heißen die Filzläuse.."

Was denkt ein 18jaehriges Mädchen, eine Hure, und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18jaehrige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!"
Die Hure: "Hoffentlich zahlt der Kerl gut!",
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!".