Witze und Anekdoten über und unter der Gürtellinie 2

beobachtungsgabe

Barack Obama ruft Angela Merkel an.

"Angela, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Merkel. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Obama."

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Merkel.

Daraufhin ruft Merkel den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Merkel. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

Zwei sächsische Polizisten halten einen englischen Autofahrer an.
Sagt der eine Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib ma uff: Dor Mann hat soi Lenkrad uff dor falschen Seide"
Darauf der Engländer: "What do you want from me?"
Der Polizist zu dem anderen: "Baul, schraib uff: Dor Mann red wirres Zeusch.
Der Polizist geht ums Auto des Engländers herum und sieht den Aufkleber mit "GB".
Daraufhin der Polizist ganz aufgeregt zum anderen: "Baul, streisch olles, dor
Mann ist von dor Griminal Bölizei!!!

Ein DDR-Bürger hat sich ein neues Auto bestellt.
Der Verkäufer: “Sie können sich ihren Trabi dann heute in zehn Jahren abholen.“
Der Käufer: „Vormittags oder Nachmittags?“
„Ist das nicht egal?“ fragt der Verkäufer.
Antwortet der Kunde: „Na ja, vormittags will schon der Klempner kommen.“

FKK Urlaub „all inclusive“.
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inclusive“.
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei.
So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück – worauf sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt, und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll.
„Nun“, sagt sie, „ihre Errrektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf‘s Zimmer gehen?“
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt, und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen „fahren“.
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein.
„Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern in der Hotelhalle.
„Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
„Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.“
Daraufhin sagt der Rentner: „Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“

Ein frivoles Pärchen macht Urlaub auf einem modernen Kreuzfahrtschiff.
Die beiden stehen auf Outdoor-Sex (SEX im Freien) und möchten es gerne mal auf einem Schiff auszuprobieren. Was jedoch nicht einfach ist, ohne von den anderen Gästen gesehen zu werden.
Also schleichen sich die beiden während des Mittagessens für einen kurzen Quickie auf das oberste Deck.
Während beide hefitg in Extase sind und sich fest umklammern, kommt plötzlich ein Steward und schreit: „Ihr könnt hier nicht wie die Steinzeitmenschen vögeln !!!"

"Wieso denn nicht ? Wir leben doch im Jahr 2013. Das ist das natürlichste auf der Welt", meinte der Mann.

Der Steward: „Weil dies ein Schiff für Familien ist und
kein SEX Dampfer !!!"

Diesmal rechtfertigt sich die Frau: „Aber wir stören doch niemanden ! Weit und breit sind keine anderen Gäste !"

Darauf der Steward: „Keine anderen Gäste ?
Dann schaut mal nach unten !
Ihr beide liegt auf dem Glasdach des Speisesaals !!!“

NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...,
Versuch das hier zu lesen, ohne vor Lachen zu weinen!
Taschentaser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann, der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschentaser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:
Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag, und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.
Die Auswirkungen des Tasers sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??
SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte. GEIL!!!!
Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir, dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann, es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?
Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte, dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.
Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen, dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.
Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen, um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen, dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge, dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte, ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...
Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss, dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...
ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!
Ich weiß ganz genau, dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.
Die Katze machte Geräusche, die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht, wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen, bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.
Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.
Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.
Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein, und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.
P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.

Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken.
Als ihr der Mann sagte das würde 3000,00 kosten, erklärte sie:
„Ich habe nicht so viel Geld, aber ich würde ALLES tun, um meiner Mutter eine Nachricht zu schicken.“
Der Mann zog eine Augenbraue hoch (wie wir es erwarten würden)
„Alles?“
„Ja, ja alles,“ versprach die Blondine.
„Nun dann folgen Sie mir einfach,“ sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes.
Die Blondine tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann.
„Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür,“ sagte er.
Sie schloss die Tür.
Dann sagte er „nun knien Sie sich nieder“. Sie tat es.
„Nun öffnen Sie meinen Reissverschluss ...... nimm ihn raus“ sagte der Mann.
Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ..... und wartete.
Der Mann schloss die Augen und sagte „Na tu weiter“.
Die Blondine brachte langsam ihren Mund näher heran .....
und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise:

„Hallo Mutti, kannst du mich hören?“

Passagiere warten in einer Maschine, damit diese den Flughafen verläßt.
Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser. Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke. Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle. Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.
Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei.
Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab.
Im Cockpit dreht sich der Co-Pilot zum Piloten und sagt, "Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt.

Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch.

Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen – weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch.

Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit."
Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2.Häufchen Asche vom Tisch.

Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt:
"30 Jahre waren wir verheiratet - 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben,
Also halt dich fest:
Pfffffffffffffff............"

Ein Blinder geht ins Restaurant. Als der Wirt kommt, um dem Gast die Speisekarte zu bringen, sagt der Blinde: "Ich bin blind und kann die Karte nicht lesen, aber machen Sie doch bitte Folgendes: Bringen Sie mir eine benutzte Gabel, so dass ich daran riechen und mich dann entscheiden kann."
Ein bisschen verwirrt geht der Wirt eine benutzte Gabel holen und reicht sie dem Blinden. Der riecht daran und sagt: "Ah, genau das nehme ich, Schweinebraten mit Sauerkraut."
Ungläubig geht der Wirt in die Küche, um es seiner Frau, die auch seine Köchin ist, zu erzählen. Der Blinde isst auf, bezahlt und geht. Ein paar Tage später kommt der Blinde wieder und der Ober bringt ihm aus Versehen wieder die Karte.
"Entschuldigung, erinnern Sie sich, ich bin der Blinde."
Wirt: "Oh, das tut mir Leid, ich habe Sie nicht gleich wieder erkannt, ich bringe Ihnen sofort die Gabel.
"Der Blinde riecht daran und meint: "Ah, Nudeln mit Käse und Brokkoli, das nehme ich!"
Der Wirt glaubt dem Blinden immer noch nicht und beschließt, ihn das nächste Mal reinzulegen. Eine Woche später kommt der Blinde wieder, der Wirt läuft in die Küche und sagt zu seiner Frau: "Sandra, nimm die Gabel und reib sie unter deinem Slip zwischen den Beinen, bevor ich sie dem Blinden gebe, damit ich sehe, dass er mich nicht verarscht."
Nachdem sie das getan hat, bringt der Wirt dem Blinden die Gabel. Der riecht daran und meint:
"Hey, ich hab gar nicht gewusst, dass Sandra hier arbeitet!"

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.

Fragt der erste: »Weibliches Geschlechtsorgan?«

Der andere will wissen: "Senkrecht oder waagerecht?"

»Waagerecht.«

»Dann muss es der Mund sein...«

Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur:
„Der Mensch hat 36,5° Celsius, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! –
Jürgen, passt Du überhaupt auf??“ …. Wiederhole bitte was ich eben gesagt habe!“
Jürgen: „Der Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird steig sie auf 38°, und beim Vögeln hat er sogar 41°!“.

"Welchen Beitrag zum Umweltschutz leistet denn eure Familie?", will der Lehrer wissen.
"Seit mein Vater unser Auto selber repariert", meldet sich ein Schüler zu Wort, "gehen wir regelmäßig zu Fuß!"

Kommt eine Frau bei ein Wahrsagerin. Sie fragt die Wahrsagerin warum mann eine Frau die mit viel Manner schlaft eine Hure nennt und ein Mann der mit viele Frauen schlaft ein Casanova?

Die Wahrsagerin denkt nach und gibt als Antwort: Mann soll es so sehen! Mann kann besser ein Schlussel haben der auf alle Schlosser passt dan ein Schloss wo alle Schlusseln drauf passen!!!

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt sie.
„Der Meinung sind Sie“ erwidert er, „Ich bin Vater von drei Kindern.“
Die Wahrsagerin lächelt: „Der Meinung sind Sie…“

In der Hochzeitsnacht liegt sie am Bett, die Schenkel weit gespreizt.

Er nähert sich, legt die Hand auf ihre Muschi mit der Bemerkung,
"Das ist mein Land", dreht sich um und schläft ein.

Das geht nun ein paar Nächte so, bis es ihr zu bunt wird.

Er nähert sich, legt wieder die Hand auf die Muschi und sagt erneut "Das ist mein Land."

Sie entgegnet ihm:
"Wenn du jetzt nicht bald einmal deinen Pflug herausholst und dein Land ordentlich durchpflügst, wird es verpachtet !!!"

Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."

Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"

Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"

Kindermund tut Wahrheit kund

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch was machst den du da?"

Sagt der:

"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst Du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"
Sie: "Willst Du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"

Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Ein Liebespärchen liegt gerade im Bett. Plötzlich hören sie Schritte auf der Treppe. "Oh Gott, mein Mann!"

Der Liebhaber springt schnell aus dem Fenster im Erdgeschoß.

Eine Weile sitzt er im strömenden Regen und weiß nicht so recht, was er tun soll.

Als eine Gruppe Jogger vorbeikommt, ergreift er die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.

"Hey, joggen Sie immer so nackt?"
"Ja"
"Und - immer mit Kondom ?"
"Nein, nur bei Regen!"

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: „Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?“ Der Arzt sagt: „Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist.“ Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. „OK, erledigt, und was jetzt?“

Schwein, Hase und Bär sind bei der Musterung und wollen nicht zum Militär.

Das Schwein schneidet sich den Schwanz ab – und wird ausgemustert.

Der Hase hackt sich die Ohren ab – und wird ausgemustert.

Der Bär weiß nicht, was er machen soll. Sie empfehlen ihm, sich die Zähne auszuschlagen. Er will erst nicht, aber dann lässt er sich überzeugen. Als er von der Musterung zurückkommt fragen sie ihn: „Und?“

„Auschgemuschtert“
„Na das ist doch toll, warum guckst Du denn so traurig?“
„Isch bin tschu dick…!“