Witze und Anekdoten über und unter der Gürtellinie 2

Der Verkehrspolizist in Ostfriesland sieht eine alte Dame neben dem Zebrastreifen über die Straße tippeln.
Oma ruft er: Sie müssen auf den Strich gehen!
Oma: Das habe ich nicht nötig! Ich habe ja meine Rente!


*



Frau Minert hat einen Geldschein verschluckt.

Auf dem Klo kommen allerdings nur Münzen heraus.
Daraufhin kontaktiert Frau Minert sofort den Arzt.

Meint der Arzt: "Sie sind halt noch in den Wechseljahren!"

„Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!!“
„Tja“ sag der Arzt, „dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!“
„Was heißt hier meine Frau!…meine Hand!!“

Ein Briefträger trägt die Post in einem alten Gemeindebau aus. Als er in den ersten Stock geht, sieht er, dass eine Tür offen ist. Neugierig wie halt Postboten sind, geht er hinein und staunt. Da sitzt im Wohnzimmer eine nackte Frau mit gespreizten Beinen und fährt sich mit den Fingern durchs Schamhaar. Und beim Aquarium steht ein nackter Mann, mit der einen Hand im Wasser und mit der anderen einen Finger im Arsch. Erschüttert geht der Postmann hinaus und begegnet am Gang einer alten Dame. Sie:"Was haben sie?"Der Postler erzählt ihr vom Geschehen. Die Dame:"Keine Sorge. Das sind unsere beiden Taubstummen. Sie sagt, er solle den Rasen mähen, und er sagt, sie solle ihm am Arsch lecken, er geht fischen.....

Ein Mann hat starke Verstopfungen, keine Medizin und kein Arzt kann ihm helfen. Doch dann trifft er einen Arzt, der sagt: "Hören Sie, ich habe so spezielle Zäpfchen. Sie sind sehr groß und müssen möglichst tief in den Darm geschoben werden. Ich weiß, es ist unangenehm, aber es ist das einzige Mittel, das hilft."

Nach kurzem überlegen willigt der Mann ein. Der Arzt verabreicht ihm das erste Zäpfchen und sagt, in etwa drei Stunden solle er zu Hause, das Zweite nachschieben.

Der Mann geht nach Hause und will nach drei Stunden das andere Zäpfchen einnehmen. Da es nicht klappt, fragt er seine Frau, ob sie ihm helfen könne. Ohne Zögern ergreift die Frau das Zäpfchen und steht hinter ihm, die linke Hand auf seiner Schulter, mit der Rechten führt sie das Zäpfchen ein. Alles geht gut, doch plötzlich beginnt der Mann zu schreien. "Schatz, habe ich dir weh getan, was ist los?" "Nein, du nicht, aber mir ist plötzlich eingefallen, dass der Arzt beide Hände auf meinen Schultern hatte !!!!!!"

Fragt ein kleinen Sohn Sein Vater: Papa
wie schwer ist mein piemelchen?
Der Vater kuckt sein Sohnemanns
an und sagt: ich schätze so rund
die 100gramm!
Sohnemans denkt na und fragt: und Dein
Schwanz??? Papa antwortet so rund die
500 gramm!!

Ein par Tagen später ist der Sohn bei seine
Opa. Sie erzählen und dann fragt
der Sohn auch an Opa: wie schwer ist
Dein Schwanz? Opa kuckt Ihm
Erschrokken an aber denkt nach!
Dan sagt Opa: mmm. Weiss ich
Nicht aber der muss seeeeehr schwer
Sein denn Oma kriegt den nicht
Hoch!!!!!

Eine bildhübsche Russin heiratete einen deutschen Bauingenieur und sie lebten danach glücklich in Düsseldorf. Aber die arme Frau tat sich sehr schwer mit der deutschen Sprache. Sie schaffte es aber immerhin, dass sie sich mit ihrem Ehemann gut verstand.Ein richtiges Problem war es allerdings, immer wenn sie Lebensmittel einkaufen musste.

Eines Tages ging sie zum Metzger und wollte Hühnerbeine kaufen, sie hatte Null Idee, wie sie sich verständigen sollte, also gackerte sie wie ein Huhn und hob ihren Rock hoch und zeigte auf ihre Beine.

Der Metzger verstand die Gebärde und gab ihr die Hühnerbeine.
Am nächsten Tag brauchte sie Hühnerbrust und wieder wusste sie sich nicht zu äußern. Also gackerte sie wieder wie ein Huhn, knöpfte ihre Bluse auf, und zeigte auf ihre Brüste.

Wieder hatte der Metzger sofort verstanden und reichte ihr die Hühnerbrust.
Am dritten Tag wollte die Ärmste Würstchen kaufen.
Unfähig, sich jetzt verständlich zu machen, brachte sie einfach ihren Mann mit und...


......also wirklich, was denkt ihr denn für schlimme Sachen!? Halloooo, ihr Ehemann spricht deutsch!

Immer wenn Oma Hilde im Altenheim Langeweile hat, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Als sie gerade mit Vollgas über den Flur rast, steht plötzlich die demente Elfriede vor ihr: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Oma Hilde kramt ein verknittertes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihr.
"Alles klar. Sie können weiterfahren."
Oma Hilde nimmt wieder Fahrt auf.
Da steht auf einmal die fast blinde Agnes vor ihr: "Die Fahrzeugpapiere bitte."
Oma Hilde zieht ein altes Taschentuch aus ihrer Hosentasche.
"Alles klar. Gute Weiterfahrt."
Jetzt gibt sie alles um die verlorene Zeit wieder aufzuholen, als plötzlich der bescheuerte Günther mit einer Mords-Erektion vor ihr steht.
Oma Hilde stöhnt: "Och nöö, nicht schon wieder ein Alkoholtest!"

Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"
Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"
Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Auf eine öffentliche Toilette auf einem großen Schild stand:
„WIR BITTEN NACH DER BENUTZUNG DIE BÜRSTE ZU BENUTZEN - DIE LOKALLEITUNG“
Darunter per Kulli stand Handgeschrieben:
„DANKE NEIN, BEVORZUGE DAS KLOPAPIER“

Ich schneide gerade die Hecke, als meine Nachbarin, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Mann denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter,
bis Sekunden später Mrs. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber die Nachbarin ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und frage: "Tschuldigung, haben Sie ein Problem ?"

"Das will ich meinen !", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen !!!"

Habe mir bei Ebay ein Gerät für 199 Euro zur Penisverlängerung bestellt!!! Ein Arschloch schickte mir daraufhin eine Lupe.

Klaus und Erwin sind für Sonntag um 15 Uhr in der Stadt verabredet. Klaus ist pünktlich am Treffpunkt, doch Erwin ist nicht da.
Klaus wartet 15 Minuten und geht dann zu Erwins Wohnung. Er klingelt, doch Erwin öffnet nicht.
Gerade als Klaus gehen will, hört er ein Geräusch aus Erwins Wohnung. Er klingelt noch einmal, doch auch diese Mal wird ihm nicht geöffnet. Deshalb geht er ums Haus auf den Hof.
Bei einem der Fenster ist die Gardine nicht ganz zugezogen. Er geht hin und schaut in Erwins Schlafzimmer. Klaus sieht, wie sich Erwin mit einer rassigen rothaarigen Schönheit im Bett amüsiert, dreht sich um und geht nach Hause.
Montag Abend treffen sich die beiden nach der Arbeit in der Kneipe.
Klaus fragt den Erwin: "Na, mein Freund, wieso bist Du gestern nicht zum Treffen erschienen?".
Erwin antwortet: "Ich habe ein kleines Nickerchen gemacht und mich total verpennt.".
Darauf grinst Klaus und sagt: "Das habe ich durchs Nensterchen gesehen!".

Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.

Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten - abgelehnt!

Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen - abgelehnt!

Da sah der Macho seinen Freund, den Obermacho, in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine mega-schöne Blondine beim oralen Sex.

Der Macho fragt: "Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort: "Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort: "Das nehme ich!"

Worauf der Teufel der Blondine auf die Schulter tippt und sagt: "Kannst aufhören, die Ablösung ist da!"

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tipp:
"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!".
Toll, denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.
Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.
Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: „Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.
Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. Keiner sagt etwas!
Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Esstisch, und vögelt sie richtig durch.
Keiner sagt etwas!
Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch. Noch immer sagt keiner etwas! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.
Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.
Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.
Da springt der Vater auf und ruft:
"Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Drei Jungen streiten wessen Vater der schnellste ist.
Der Erste: „Mein Vater ist Rennfahrer!“
Der Zweite: „Vergiss es! Meiner ist Pilot, der ist viel schneller!“
Der Dritte: „Nein, mein Papa ist noch schneller!“
Die beiden anderen: „So, was isser denn?“
„Beamter!“ Großes Gelächter. „Nein wirklich! Er ist so schnell, dass er am Freitag um vier Uhr mit der Arbeit aufhört, aber schon um Drei Uhr zu hause ist.“

Ein Mann macht auf der Wiese vor einem Mehrfamilienhaus mit seiner Holden ein Picknick, als im obersten Stock ein Fanster aufgeht.
Ein Italiener hängt den Kopf raus und schreit: "Was du mache.....ficke"??

Daraufhin der Mann: "Nein!!!...Siehst du doch, Picknick".

Der Italiener wieder: "Waaas du mache.......ficke"?

Der Mann schon ärgerlich:"NEIN......PICKNICK"!!!!!!

Der Italiener wieder: "Waaas du mache......ficke"?

Dem Mann wird es zu bunt und schreit: "NEIN, PICKNICK.....UND WENN DU NOCH EINMAL FRAGST KOMM ICH HOCH UND HAU DIR EINE RUNTER"!!!!!!!!!!!

Der Italiener wieder: "Waaas du mache.....ficke"?

Der Mann springt auf, er läuft ins Haus und steigt in den Fahrstuhl.

Während dessen rennt der Italiener die Treppe runter und macht die Frau klar.

Der Mann kommt oben an, stürmt in die Wohnung, findet den Italiener aber nicht.

Zufällig fällt sein Blick aus dem Fenster auf die Wiese wo der Italiener gerade seine Frau knallt.

Und er denkt nur: "Verdammt........von hier oben sieht's echt so aus".

Karl-Heinz hat Lust auf Oralsex und geht ins Bordell.
Am Empfang wird er zur Gerda in den 1. Stock geschickt. "Hallo Gerda. Ich hätte gerne Oralsex. Kannst du das überhaupt?"
Gerda geht mit ihm zum Fenster und sagt: "Siehst du unten im Hof den Ferrari stehen? Das ist meiner. Nur verdient durch Oralsex." Karl-Heinz ist begeistert und es geht gleich mächtig zur Sache.

Zwei Tage später hat er Lust auf Analsex.
Er geht wieder ins Bordell und auch wieder zur Gerda.
"Hallo Gerda! Ich hätte gerne Analsex. Kannst du das denn?"
Gerda führt ihn wieder zum Fenster und sagt: "Siehst du dort im Hafen die 30m Yacht liegen? Das ist meine. Nur verdient
durch Analsex!" Karl-Heinz ist wieder begeistert und es geht gleich zur Sache.

Wiederum zwei Tage später hätte er gerne normalen Sex
und geht wieder zur Gerda. "Hallo Gerda! Ich hätte gerne normalen Sex. Kannst du das auch?"
Wieder wird er zum Fenster geführt.
"Siehst du am Horizont das 25-stöckige Hochhaus?
Das könnte meins sein, wenn ich eine Muschi hätte !!!"

Ja der war gut!!!!

Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!"
"Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!"
Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?"
Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!"
Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!"
Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?"
Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn."
Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!"
Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?"
Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!

Zwei Schweizer sitzen am Kamin und ziehen nachdenklich an ihren Pfeifchen.
Sagt der eine: "......Weihnachten ist schön!"
Pause.
Der andere: ".....Aber Geschlechtsverkehr ist schöner!"
Lange Pause.
Darauf wieder der erste: ".....Aber Weihnachten ist öfter

Zwei Freunde treffen sich.
„Ich hörte,du hast vor einem Jahr geheiratet?“
-„Ja,das stimmt.“ –
„Ist deine Frau hübsch?“
„Mir gefällt sie.“ –
„Hat sie Geld?“ –
„Es geht.“ –
„Und wie ist sie im Bett?“ –
„Mein Gott, die einen sagen so, die anderen so….“

Geht ein Indianer zu seinem Medizinmann und fragt ihn, wie kalt der kommende Winter wird. Der Medizinmann wirft ein paar kleine Steine auf den Boden, denkt kurz nach und antwortet dann: "Es wird ein sehr harter, kalter Winter werden. Geh schon mal und sammle so viel Holz, wie du finden kannst. Wir werden viel heizen müssen."

Einen Tag später kommen andere Indianer zu dem Medizinmann und fragen ihn ebenfalls nach dem Winter. Und wieder sagt ihnen der Medizinmann, dass es ein sehr kalter Winter werde und sie Holz zusammensuchen sollen.

In den folgenden Tagen kommen immer weiter von dem Stamm des Medizinmannes entfernt lebende Indianer anderer Stämme und fragen auch, wie der Winter werde. Der Medizinmann gibt erneut den gleichen Rat: "Sammelt viel Holz, der Winter wird eisig. Sammelt so viel Holz, wie ihr finden könnt!"

Doch mit der Zeit wird der Medizinmann unsicher und beschließt beim Wetterdienst anzurufen. Als er sich dort telefonisch erkundigt, bekommt er folgende Antwort:
"Der Winter scheint ziemlich kalt zu werden. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten!"

Jetzt in der Vorweihnachtszeit entschließt der Fritz von nun an öfters in die Kirche zu gehen.
Er ist im Beichtstuhl und beichtet ,dass er "gegeigt" habe.
Der Pfarrer etwas überrascht, dass "geigen" zwar keine Sünde wäre, aber er zur Buße 1 Ave Maria beten solle.

Als Nächster kommt Sepp und beichtet auch ,dass er "gegeigt" habe. Der Pfarrer, gibt auch ihm einen Ave Maria zur Buße.

Auch der Toni beichtet, dass auch er "gegeigt" habe.
Auch er bekommt 1 Ave Maria zur Buße.

Die "Dorf-Matratze" Franziska geht ebenfalls zur Beichte
und beichtet, sie hätte sich "geigen" lassen,
da stürmt der Pfarrer aus dem Beichtstuhl zu den Jungs und schrie , das ganze Orchester noch einmal hinein !!!

Nach einem anstrengenden Arbeitstag saß ein Pendler entspannt im Zug und schloss die Augen. Als der Zug aus dem Bahnhof rollte, setzt sich eine junge Frau neben ihn. Sie zog ihr Handy aus der Tasche und begann mit lauter Stimme zu sprechen:

"Hallo Schatz. Hier ist Susi. Ich bin jetzt im Zug".
"Ja, ich weiß, es ist der "Halb-Sieben-Zug und nicht der um 4-Uhr-dreißig, wie ich eigentlich gesagt habe, aber ich hatte eine längere Sitzung".
"Nein, Schatz, nicht mit diesem Kevin aus der Buchhaltung.
Es war mit dem Chef".
"Nein Schatz, du bist der einzige in meinem Leben."
"Ja, ich schwöre, ich lege meine Hand auf mein Herz!"
Und so ging das Gespräch weiter.
Fünfzehn Minuten später redete sie noch lauter.
Als der Pendler neben ihr genug hatte, beugte er sich zu ihr hinüber und sagte ins Telefon:

"Susi, lege endlich den Hörer auf und komme wieder ins Bett."
----> Susi verwendet seitdem ihr Handy nie mehr in der Öffentlichkeit !!!