Witze und Anekdoten über und unter der Gürtellinie 2

2 Schwule wollen heiraten.
Der Pfarrer fragt die beiden wer denn die Frau von den beiden wäre...
Keine Antwort.
Er versucht es erneut und fragt wer denn von den beiden eine Vagina hätte.
Meint der eine: "Das muss er sein. Ich hab 'ne Honda".

zwei Kollegen...
fragt der eine den anderen, hast Du auch so wenig Sex wie ich?
wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen

Einen Vater holt sein Sohn aus der Schule ab.
Der Vater fragt seinem Sohn: „Na Sohn, wie war es heute in der Schule?“
„Gut Vater“ antwortet der Sohn, „heute hatten wir Mathe, und haben das 1+1 geübt, aber ich wusste schon das 2+2“.
Begeistert sagt der Vater: - „gut mein Sohn, das kommt daher weil du Düsseldorfer bist“ -.
Am nächsten Tag holt der Vater seinen Sohn von der Schule ab.
„Und“ , fragt der Vater, - „wie war es heute“? -
„Gut“ antwortet sein Sohn, „wir hatten A-B-C, aber ich kannte schon D-E-F“.
Darauf der Vater: „das kommt daher weil du Düsseldorfer bist“.
Am Dritten Tag ähnliche Situation nach der Schule. Fragt der Vater: „und Sohn?“ , „wie war es heute“.
„Wir hatten Sport heute. Beim Duschen stellte ich fest dass ich den größten Geschlechtsteil hatte, aber das liegt sicherlich daran dass ich Düsseldorfer bin“.
Darauf sein Vater: „Nein mein Sohn, das liegt daran dass du schon 16 bist“!

Franz kauft sich einen Kondom in Wert von 2€. Dann geht er mit seiner Frau in die Kiste und die wird schwanger.
Franz wollte jedoch kein Kind haben und er geht zum Arzt und fragt, wieso seine Frau schwanger geworden ist. Der Arzt sagt ihm, sein Kondom wäre kein Gutes gewesen.

Ein Jahr später kauft Franz sich einen Kondom in Wert von 15€ und geht wieder mit seine Frau in die Kiste. Sie wird wieder schwanger.

Franz fragt den Arzt wieder, wieso seine Frau wieder schwanger geworden ist. Der Arzt fragt Franz, wie er den sein Kondom benützen würde.

Franz: "Ich öffne die Packung sorgfältig, zieh es mir über meinen Penis und schneide den Rest vom Kondom der mir zu lang ist vorne ab..."

Ali ist Krank ! Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
... Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh... Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.

Meint der Chef:
Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...

Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe... hast Du mir gegeben gute Tipp...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...

übrigens, Scheffe... Du hast schöne Wohnung!!!

Ein schwäbisches Paar geht zu einem Sex-Therapeuten und fragt, ob er ihnen beim Sex zusehen würde. Er stimmt zu. Als das Paar fertig ist, sagt er:

“Ich finde nichts außergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben“, und kassiert 80€ für die Sitzung.

Das wiederholt sich nun zwei mal pro Woche. Irgendwann fragt der Therapeut, was die beiden eigentlich herausfinden wollen. Der Schwabe antwortet:

"Nix! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net. I bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net. Das Holiday Inn verlangt 150€ für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360€. Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:

A) a saugut' Alibi
B) s koschtet uns nur 80€ und
C) die Krankenkasse erstattet uns 67,50€ zurück!"

Drei Krokodile unterhalten sich.
Das Erste: "Gestern habe ich einen vierjährigen Jungen gegessen. Ich kann euch nur sagen, butterzartes Fleisch."
Das Zweite: "Und ich habe gestern ein Modell gegessen, kein Gramm Fett."
Das Dritte: "Das ist doch alles gar nichts. Ich hatte gestern einen Beamten. Keine Knochen, kein Rückgrad, nur Arsch."

Was denkt ein 18jaehriges Mädchen, eine Hure, und eine Ehefrau beim Sex?
Die 18jaehrige: "Hoffentlich bekomme ich kein Kind!",
Die Hure: "Hoffentlich zahlt der Kerl gut!",
Die Ehefrau: "Die Decke sollte auch mal wieder gestrichen werden!".

Er: "Ich bestell‘ Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er: "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er: "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er: "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk‘ ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er: "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er: "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?"
Er: "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er: "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er: "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er: "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er: "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er: "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er: "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er: "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er: "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen
kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

Ein Ehepaar unterhält sich nach langer Ehe.

Er: "Sag, Liebes, in der Zeit, die wir zusammen sind, hast Du mich jemals betrogen?"

Sie: "Musst Du mich in so einem schönen Moment derartiges fragen?"

Er: "Ja, ich will es unbedingt wissen. Hast Du?"

Sie: "Wenn es unbedingt sein muss: ja, ich habe. Ich habe Dich dreimal
betrogen."

Er: "Und wie ist es dazu gekommen?"

Sie: "Nun ja, Du erinnerst Dich bestimmt an damals, als wir unbedingt diesen Kredit aufnehmen mussten, um unser Haus behalten zu können, und keine Bank wollte ihn Dir geben. Da kam doch plötzlich der Direktor persönlich zu uns nach Hause und hatte unterschrieben, ohne eine Frage zu stellen. Das war das erste Mal, das ich Dich betrogen habe."

Er schluckt: "Oh Schatz, dann hast Du es also für uns getan? Wie sehr musst Du
mich lieben!

Und das zweite Mal, wann war das?"

Sie: "Du hattest diesen Herzanfall und warst schwer krank. Die Operation war so teuer und keiner wollte sie bezahlen. Bis dieser Chirurg kam und sie umsonst für Dich getätigt hat. Das war das zweite Mal."

Er: "Dann hast Du es also wieder für mich getan? Wie groß muss Deine Liebe für mich sein, dass Du bereit bist, so etwas zu tun."

Sie: "Und das dritte Mal. Na ja, Du wolltest doch damals Präsident des Golfclubs werden
aber es fehlten Dir noch siebzehn Stimmen."

Als ein Chinese lang genug mit dem Mädchen geflirtet hat, bittet er sie auf sein Hotelzimmer. Dort erweist er sich als exzellenter Liebhaber.


Danach geht er auf den Balkon, atmet tief durch, kriecht unters Bett und kommt auf der anderen Seite wieder hervor und beginnt auf´s neue mit dem Liebesspiel.


Als sich das ganze sechsmal wiederholt hat, ist das Mädchen am Ende ihrer Kraft. Sie beschließt den Trick des Chinesen einmal auszuprobieren, geht zum Fenster, atmet tief durch und will unters Bett kriechen.



Aber das geht nicht, dort liegen schon fünf Chinesen

Warum hat der Weihnachtsmann einen so großen Sack ? Weil er nur einmal im Jahr kommt!!

Bei einem Weinhändler ist der "Verkoster" gestorben und er sucht eine neue Arbeitskraft.

Ein Alkoholiker, dreckig und ungepflegt, stellt sich vor.
Der Weinhändler überlegt, wie er den wohl wieder los wird.
Er gibt ihm ein Glas Wein zum Testen.

Der Alkoholiker sagt:
"Muskat, 3 Jahre alt, gereift in großen Fässern, keine gute Qualität".
"Stimmt," sagt der Chef.

Noch ein Glas .... "Das ist ein Cabernet, 8 Jahre alt, gereift bei 8 Grad, braucht noch 3 Jahre bis er super schmeckt!"
"Korrekt."

Das dritte Glas ... "Das ist ein Pinot Blanc Champagne, sehr exklusiv!", sagt der Penner.
Der Chef ist überrascht, kann es gar nicht glauben.

Er wirft seiner jungen Sekretärin einen Blick zu.
Sie verlässt das Zimmer und kommt mit einem Glas Urin wieder.

Der Penner probiert und sagt:
"Sie ist blond, 26 Jahre alt, im 3. Monat schwanger.

Und wenn ich diesen Job hier nicht kriege, erzähle ich jedem, wer der Vater ist!”

Eine Frau sitzt in einer Bar und gönnt sich einen Afterworkdrink mit ihren besten Freundinnen. Plötzlich betritt ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar. Er ist so umwerfend, dass sie ihn ununterbrochen anstarrt. Der junge Mann bemerkt ihren starren Blick und geht direkt auf sie zu.
Bevor sie sich entschuldigen kann für ihr Verhalten, lehnt sich der Mann über sie und flüstert in ihr Ohr:" Ich mache alles, für 20 Euro, ohne jegliche Gegenleistung."
Ganz aufgeregt fragt die Frau was die Konditionen seien. Der junge Mann wiederholt:" 20 Euro und du musst mir nur sagen, was du willst, in drei Worte."
Die Frau überlegt seinen Vorschlag für einen Moment, dann zieht sie ganz behutsam einen 20 Euro Schein aus der Tasche. Sie drückt ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand zusammen mit ihrer Privatadresse. Sie schaut ihm tief in die Augen, spitzt ihre Zunge und läßt sie ganz langsam an ihren Lippen entlang gleiten. Sie legt ihm die Hand auf den Oberschenkel, lehnt sich mit ausgestreckter Brust zu ihm und flüstert ihm ins Ohr:
" PUTZ MEIN HAUS!!!!!"

Sitzen 6 Leute auf einer Bank,

1. der Zoophile:
Ey,Leute, lass uns doch ne Katze ficken

2.der Sadist:
lasst uns doch die Katze ficken und dann quälen

3. der Psychopath:
Lass uns doch die Katze ficken, quälen und dann töten

4.der Nekrophile:
lasst uns doch die Katze ficken, quälen, töten und nochmal ficken

5.der Pyromane:
lasst uns die Katze ficken, quälen, töten, noch mal ficken, und dann verbrennen

6. der Masochist:
Miauuuuuuuuuuu

Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt sie.
„Der Meinung sind Sie“ erwidert er, „Ich bin Vater von drei Kindern.“
Die Wahrsagerin lächelt: „Der Meinung sind Sie…“

Bei der Prüfung fragt der Professor Fräulein Müller: „Welches Teil des menschlichen Körpers vergrößert sich bei Erregung auf das 5-fache?“
Fräulein M. errötet leicht und bat den Prof diese Frage doch lieber an einen männlichen Kollegen zu richten.
Der Kandidat Meier rief sogleich: „Die Pupille, Herr Professor, die Pupille!“
Darauf der Prof.: “Richtig Meier! Und sie, mein Fräulein, sollten nicht mit übertriebenen Erwartungen in die Ehe gehen.“

„Herr Doktor, immer kurz bevor ich komme, schläft sie ein!!“
„Tja“ sag der Arzt, „dann müssen Sie Ihre Frau mal mitbringen, damit ich sie untersuchen kann!“
„Was heißt hier meine Frau!…meine Hand!!“

FKK Urlaub „all inclusive“.
Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inclusive“.
Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös.
Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.
Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne, sofern auch er nackt sei. So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die nackten Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück – worauf sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt, und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“
Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht, was er sagen soll.
„Nun“, sagt sie, „ihre Errektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf‘s Zimmer gehen?“
Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.
Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.
Als er so eine Weile liegt, und immer noch niemand dazugekommen ist, lässt er erst mal ordentlich einen „fahren“.
Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein.
„Sie haben gerufen?“
Der Alte ist wieder ganz verdattert
„Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle.
Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern in der Hotelhalle.
„Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.
„Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.“
Daraufhin sagt der Rentner: „Wissen Sie, junges Mädel, ich bin in einem Alter, wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“

NEBENAN
Ich war gerade auf der Toilette um meine Notdurft zu verrichten als ich nebenan hörte...
Nebenan: “Hallo, wie geht’s Dir ?”
Also nicht das ich es schätze gerade in einem solchen Moment eine Diskussion anzufangen... Vor allem nicht wenn ich keinen blassen Schimmer habe wer sich im WC nebendran befindet... Aber da ich ein höflicher Mensch bin antwortete ich:
Ich: “Mir geht’s gut.”
...und schon kam die nächste Frage :
Nebenan: “Was tust Du gerade ?"
Welch blöde Frage!!!
Es war so lächerlich dass ich einfach antwortete:
Ich: "Eh.. Ich glaube ich tu im Moment das gleiche wie Du..."
...dann wurde die Situation jedoch bizarr:
Nebenan: “Kann ich zu Dir kommen ?"
Auch wenn ich glaubte es mit einem Spinner tun zu haben blieb ich, dank meiner guten Kinderstube, höflich und antwortete:
Ich: “Nein ! ... Im Moment bin ich beschäftigt...”
Dann hörte ich diesen Typen plötzlich sagen:
Nebenan: “Hör mal... , Ich rufe Dich dann später an, okay! Da sitzt nämlich irgend so ein Arschloch auf der Toilette nebendran und antwortet mir jedes Mal wenn ich Dich was Frage!...."

Ein Politiker wird in einem Flugzeug neben einen kleinen
Jungen gesetzt.

Der Politiker wendet sich ihm zu und sagt: “Wollen wir uns
ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller
vorüber gehen, wenn man sich mit anderen Passagieren unterhält.”

Der kleine Junge, welcher eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zu dem Politiker : “Über was möchten Sie sich
denn unterhalten?”

“Oh, ich weiß nicht”, antwortete der Politiker, “Wie wär’s mit dem Thema Atomstrom?”

“OK”, sagte er, “Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben
Sie mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh
essen alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine
Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd p
roduziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie,
dass dies so ist?”

Der Politiker denkt darüber nach und sagt: “Nun, ich habe keine Idee.”



Darauf antwortet der kleine Junge: “Fühlen Sie sich wirklich kompetent
genug über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Scheiße schon
überfordert sind?”

Auf dem Weg nach Hause müssen
sie mal, aber weit und breit ist kein
WC zu sehen. Nur ein Friedhof.

Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.

Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.

Die 2. nimmt eine Kranzschleife.

Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter. Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.

Darauf der andere: "Das ist nichts.

Meine kam auch besoffen heim und
zwischen den Arschbacken hatte sie
ein Band mit der Aufschrift :

,,Wir werden dich nie vergessen, deine
Jungs von der Feuerwehr

Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.

Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.

„Na gut“, denkt sich der Mann, „war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke“.

Er setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.


„Jetzt reichts!“, denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an.

„Ist die Katze da?“, fragt er seine Frau.

„Ja, warum?“

„Hol sie mal ans Telefon, ich hab‘ mich verfahren.“

Ein Belgier, ein Deutschen und ein Holländer müssen die Grenze überqueren!
Der Grenzwächter sagt dass die Grenze Nur freigemacht wird wenn man zu Dritt eine Schwanzlänge von mindestens 1 Meter hat!
Der Deutscher wird gemessen: 32 cm!!
Der Holländer als zweiten: 67 cm!
Und zum Schluss der Belgier..... 1 cm!
Knapp .....aber .... Zu dritt überqueren sie die Grenze!!

An der andere Seite der Grenze meinte der Belgier: „Da hatten vir glugg dass ich eine
Erektion hatte sonnst......!“