Witze und Anekdoten über und unter der Gürtellinie 2

Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde mehr!"

Ein Mann fühlt sich während einer Geschäftsreise in seinem Hotel ein bisschen einsam.
Er dachte über ein Escort-Girl nach, deren Werbung er in einer Telefonzelle bemerkt hatte.
Er ging in eine Telefonzelle in der Nähe des Hotels und fand dort auch eine Anzeige. Das Girl nannte sich Erogonique, nach dem Foto ein schönes Mädchen.
Sie hatte die richtigen Kurven an den richtigen Stellen, schöne lange gewellte Haare, lange Beine graziös ... Er kopierte die Telefonnummer und kehrte in sein Hotel zurück.
Zurück im Zimmer, dachte er, „Was zum Teufel soll’s, rufe ich sie doch einfach mal an“.
"Hallo", sagt die Frau. WOW, klang sie sexy. "Hallo, ich möchte von Ihnen eine große Massage und ich möchte, dass Sie in mein Zimmer kommen.
Nein, warten Sie, ich bin in der Stadt ganz allein, und was ich wirklich will, ist Sex. Ich will es hart, ich will es heiß und ich will es jetzt. Bringen Sie Spielzeug, Gummi, Leder, Peitschen und alles, was Sie in Ihrer Trickkiste haben, mit. Stecken Sie mich in Schokolade, Sirup und Sahne, oder was Sie wollen! Nun, wie klingt das? "
Sie sagt: "Das klingt nach fantastischem Sex, aber Sie müssen erst die 9 drücken für eine Amtsleitung.

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch: "Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst?

Es gibt keinen. Beides ist saugeil. Aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!

Was ist ein Macho?

Ein Mann, der sich einen blasen lässt und dann fragt: "Na, wie war ich?"

Und was ist ein Obermacho?

Ein Mann, der sich einen blasen lässt, keinen hoch bekommt und dann die Frau fragt: "Passiert dir so etwas öfter?"

Geht ein Penner in den Puff und lässt sich einen blasen. Nach etwa einer Viertelstunde sagt die Nutte: "Der wird ja gar nicht hart!"

Entgegnet der Penner: "Hart nicht - aber sauber."

Spiegel
Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel einen Spiegel an der Wand.
Er packt ihn ein und schickt ihn seinen Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt."
Der Vater sieht sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn alt geworden!"
Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer hässlichen alten Frau zusammen ist!"

Auf dem Parkplatz entdeckt eine Blondine eine große Beule an ihrer Autotür. Verzweifelt fragt sie sich, was sie dagegen tun kann. Da kommt ein junger Mann vorbei und rät ihr, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen und damit die Beule auszudellen. Die Blondine versteht den Scherz nicht und fängt an in den Auspuff zu blasen.

Währenddessen kommt eine andere Blondine und fragt: "Was machst du?”

“Ich versuche die Beule an meiner Tür wieder aufzupumpen.”

Die andere Blondine lacht sich tot: “Armches Dummchen, das wird nie klappen!”

Fragt die Blondine: “Wieso nicht?”

“Weil die Fenster offen sind!”

Eine Blondine fährt mit ihrem Auto in die Tankstelle, steigt aus, tankt und läuft dann schnurstracks zum Tankwart. Sie kniet sich vor ihm nieder, öffnet ihm den Hosenstall und bläst ihm einen, dass sich die Balken biegen.

Nach vollendetem Werk steht die Blondine auf und der Tankwart fragt verwundert: "Das war der Hammer, aber womit habe ich das verdient?"

Die Blondine zeigt Richtung Tanksäule: "Aber da draußen steht doch Blasen - frei zapfen!"

Fritzchen beichtet morgens der Mutti: "Du Mutti, ich hab gestern was gemacht, was ich eigentlich nicht machen darf." "Was denn, Fritzchen?" "Ich hab gestern Nacht durchs Schlüsselloch geschaut." "Und? Was hast du gesehen?" "Ich hab gesehen, wie du auf Pappi gesessen bist und immer auf und ab gehüpft bist. Was hast du mit Pappi gemacht?"

Mutti wird leicht rot und antwortet: "Weist du, Pappi hat viel Luft im Bauch, und die hab ich ihm rausgedrückt."

Darauf Fritzchen: "Mutti, das machst du umsonst!"

"Wieso denn das!" fragt Mutti verdutzt. "Na ja, jeden Mittwoch, wenn Du in der Sauna bist, kommt die Nachbarin und bläst Pappi wieder auf."

Was ist der Unterschied zwischen einer Damenunterhose im Jahre 1950 und einer Unterhose heute?

1950 musste man die Unterhose beiseite schieben um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt!

UND >

Was ist der Unterschied zwischen einem Kondom und einem Sarg?

In beiden liegt ein Steifer drin, der eine geht und der andere kommt!

kling immer so negativ

Ein Mann kommt von der Beerdigung seiner Schwiegermutter nach Hause.
Vor der Haustür fällt ihm ein Ziegelstein auf den Kopf, er reibt sich die Stelle und ruft fragend zum Himmel:
"Was, schon oben?"

Die Kirchgänger nehmen in der Kirche Platz..als die Kirche fast voll ist,wird es plötzlich stockduster in der Kirche und aus dem Altar schießt mit Blitz und Donner der Teufel.
Alles schreit und drängt zum Ausgang,nur ein alter Opa sitzt in der vordersten Reihe und bewegt sich nicht.

"Weißt du denn nicht wer ich bin...??" fragt ihn der Teufel.

"Doch doch .. " entgegnet der ältere Herr.

."...und du hast keine Angst vor mir...???" fragt der Höllenfürst mit den Flammenaugen.

..."wozu" ..fragt der alte Mann... ," ich bin seit 45 Jahren mit deiner Schwester verheiratet .."

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner.
"Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."
"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt."
Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.
Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.
"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina,

"ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Ein Mann liegt neben seiner Frau im Bett und liest ein Buch.
Plötzlich fasst er ihr an die Muschi.

"Du willst Sex??" fragt sie.

Er:" Nein, nur nass machen zum umblättern!"

Oma und Opa sitzen beim Abendessen.
Oma: "Mir ist aufeinmal so warm ums Herz"
Opa: "Dein linker Busen hängt in der Suppe"...

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohnes ein Sadomaso-Magazin und erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu verprügeln."

Welche Person aus welcher Berufsgruppe ist bei jedem Wetter immer auf der Straße und wartet dass Ihr mit dem Auto vorbeischaut, verkauft sie an alle, und wo heutzutage 50,- Euro kaum mehr reichen??



Der Tankwart an der Tankstelle!!
WAS HABT IHR DENN GEDACHT..

Auf eine öffentliche Toilette auf einem großen Schild stand:
„WIR BITTEN NACH DER BENUTZUNG DIE BÜRSTE ZU BENUTZEN - DIE LOKALLEITUNG“
Darunter per Kulli stand Handgeschrieben: „DANKE NEIN, BEVORZUGE DAS KLOPAPIER“

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.
Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:
"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter.
Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst. Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage. Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan. Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Unter ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante. Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen. Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert: er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste nach hause zu fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen, und uns aus dem Auto frei zu lassen.) Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte Ihr schöne Grüsse von mir aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter.

P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.

"Was machst du denn da?"
"Siehst du doch, duschen!"
"Du onanierst!"
"Er gehört mir, und ich wasche ihn so schnell wie ich will!"