Witze und Anekdoten über und unter der Gürtellinie 2

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend Ihren Mann sehen ..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen ..." "Ich bin auch nicht verlobt."

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund ..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?" Sagt der Arzt: "Ich warte. Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging ein Stern im Osten auf."

.... lach mich kugelig. Der ist mehr als gut.

Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"

Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und eine Tüte Pommes?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und deine Telefonnummer?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und ganz Deutschland?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Und die ganze Welt?"

Kassiererin: "Ein Euro!"

Mann: "Scheiße ich hab nur 90 Cent!"

Zwei befreundete Ehepaare spielen abends zusammen Karten. Horst fällt zwischendurch eine Karte auf den Boden. Als er sich danach bückt, bemerkt er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hat und keine Unterwäsche trägt. Horst lässt sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche geht, um Getränke zu holen, folgt ihm Dagmar unauffällig und fragt: "Hast Du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das Dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejaht und sie sagt: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 €". Horst geht auf den Deal ein. Dagmar erklärt ihm, dass ihr Ehemann, Anton, freitags immer etwas länger arbeitet und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen solle. Natürlich ist Horst pünktlich, gibt ihr 500 € und die beiden poppen etwa eine Stunde. Um 15:30 Uhr ist Horst wieder weg. Anton kommt wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragt seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar ist geschockt, antwortet aber ganz ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag kurz hier." Ihr Herz rast wie verrückt als Anton nachfragt: "Und hat er Dir 500 € gegeben?" Dagmar denkt: das ist das Ende, setzt aber ein Pokerface auf und sagt: "Ja, er hat mir 500 € gegeben." Anton lächelt zufrieden und sagt: "Gut, Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 € zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei Dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzuzahlen."

Neulich saß ich beim Burger-King auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte: "Hi, wie gehts?"
Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon okay, danke."
Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?"
Was für eine Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"
Da fragte die Stimme plötzlich: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?"
Völlig irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?"
Schien ein Perverser zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig besorgen!"
Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch, wie der Typ sagte: "Hör zu, ich ruf später zurück, irgend ein Idiot quatscht mir ständig dazwischen..."

stecke zwei Finger rein, wenn sie weiter ist, benutze drei,

versichere dich, dass sie feucht ist und

reibe auf und ab und auf und ab.

Wenn sie dabei quietscht, ist es genau richtig...

Ja, genau so...
.
.
.
... wäscht man eine Tasse ab.

Was dachtest du denn?

Kommt ein Mann in den Himmel und Petrus fragt, wen er denn von nun als Begleitung haben will, eine Jungfrau oder eine Geschiedene mit Kind. Der Mann entscheidet sich natürlich für die Jungfrau, worauf hin Petrus sich beleidigt in sein Kämmerlein zurück zieht und brummelt "Mist, Mutter Theresa ist endlich versorgt, ich habe aber immer noch keine Begleitung für Pamela Anderson."

Marylou

Ein Mann sitzt ruhig am Frühstückstisch und liest die Zeitung. Seine Frau stellt sich plötzlich hinter ihn und haut ihn mit einer Pfanne eine über die Birne. "Was war denn das nun wieder?", fragt er, während er sich über den Kopf reibt.
"Das war wegen des Papierfetzens in deiner Hosentasche mit dem Namen Marylou darauf", antwortet sie.
"Aber mein lieber Schatz!", sagt er mit weicher Stimme, "vor zwei Wochen war ich mit Bob und Peter zum Trabrennen, und Marylou war der Name des Pferdes, auf das wir gewettet haben." Sie akzeptiert seine Erklärung, fühlt sich ziemlich blöd und entschuldigt sich.

Drei Tage später sitzt er wieder ruhig da und liest seine Zeitung, als seine Frau sich wieder hinter ihn hin stellt und ihn einen fürchterlichen Schlag über die Birne gibt mit einer noch viel größeren Pfanne. Der Mann landet mit dem Kopf in die Cornflakes und bleibt da eine Weile bewusstlos liegen. Nach einigen Minuten kommt er wieder zu sich mit ernsthaften Kopfschmerzen, Blut läuft ihn über den Mund.
"Was hatte das denn nun wieder für einen Zweck?", fragt er, während er versucht einigermaßen stabil auf seinem Stuhl sitzen zu bleiben.

"DEIN PFERD HAT ANGERUFEN!"

Ich (eigentlich) gar nicht sagen, dass ich nicht schwul bin, weil ich es nie mit einen Penis versucht habe.

Ich habe nur mit einem einzigen Penis gespielt - meinem eigenem - und ich liebe es sehr... Ich habe bis heute nicht aufgehört daran rum zuspielen!

Ich mag also 100% der Penisse, an denen ich je rum gespielt habe, wogegen ich nur rund 60% der Scheiden mochte, in denen ich war.

Also statistisch...

Drei Sekretärinnen in der Hölle bekommen die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgabe lösen können.
Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen? Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei! Da ihr alle gute Redner seid und gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."
Die erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und redete, doch de r Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.
Die zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.
Die letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr. Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und schluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! "Was... wie hast du...?" stammelte er.
Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suche n."

Ein Mann schubst seine Frau die Klippen runter.
Darauf sein Freund: “Das war Mord!”
“Mord?! So ein Blödsinn! Ich kann meinen Drachen doch steigen lassen, wo ich will!”

Ein frisch verliebtes Pärchen hat zum ersten Mal hammergeilen Sex. Beide gehen richtig ab, wie Sau. Dauert auch ne Weile und beide haben absolut gigantischen Spaß.
Als sie fertig sind, liegt ER auf dem Rücken, SIE mit dem Kopf auf seiner Brust und krault ihm die Eier.
Nach einer Stunde fragt ER sie:
"Du Süße, nicht, dass mir das nicht gefallen würde, aber warum kraulst du mir seit einer geschlagenen Stunde die Eier?!?"
Darauf sie ganz schwärmend und verliebt:
"Du das is soooohoooo schön. Das erinnert mich an letztes Jahr....als ich selbst noch welche hatte..."

... kommt außerhalb seiner routinemäßigen Untersuchungen zum Arzt und bittet um Durchsicht. Der Arzt fragt neugierig was wohl der Grund sei, ob er Beschwerden oder Sorgen hat. Nein sagt der Mann, er wolle heiraten und sicher sein, dass er fitt ist. Der Arzt gratuliert und fragt, wer wohl die Braut ist.
Eine achtzehnjährige Studentin, lautet die Antwort des Achtzigjährigen.

Oh ha , sagt der Arzt, da muß ich Sie warnen. Sex im Alter kann gefährlich sein...

Ist mir scheißegal , sagt der Achtzigjährige, wenn Sie stirbt, dann stirbt Sie halt.

Und noch schnell eine Warnung an alle "Väter" die ihre "Töchter" süss finden ...

Eines Tages, die Mama war ausgegangen, der Papa passte auf die kleine - etwa 2 1/2 Jahre alter Tochter auf ...

Irgendjemand hatte dem Mädchen ein kleines Teeset geschenkt und es war ihr Lieblingsspielzeug.

Papa saß im Wohnzimmer und war vertieft in die Abendnachrichten, als sie ihm eine kleine Tasse "Tee", die einfach nur mit Wasser gefüllt war, brachte.

Nach einigen Tassen und einer Menge Lob für diesen leckeren Tee kam die Mama nach Hause.

Der Papa bat sie im Wohnzimmer zu bleiben, um mit anzusehen, wie die kleine Tochter ihm eine Tasse Tee bringe, weil es einfach zu niedlich war.

Die Mama wartete, und da kam das kleine Mädchen den Flur entlang mit einer Tasse Tee für Papa in der Hand, und beide Mama und Tochter schauten ihm zu, wie er sie genüsslich austrank.

Dann sagte die Mama zu Papa: (und nur eine Mutter weiß sowas)

"Kam dir eigentlich je in den Sinn, dass der einzige Ort, an dem unsere Tochter Wasser erreichen kann, die Kloschüssel ist... !?!?"

... mit mehreren Ehepaaren durch den Wald. Plötzlich wird die Kutsche von Dieben überfallen. Ruft der Dieb: "Alle aussteigen!" Fragt ein alter Herr: "Meine arme, alte Frau auch?" "Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!" "So jetzt alle Frauen auf die linke Seite, alle Männer auf die rechte Seite!" Und der Opa wieder: "Meine arme, alte Frau auch?" "Schnauze", sagt der Dieb, "ich hab doch gesagt alle!" "So jetzt werden alle Frauen gevögelt" Opa: "Meine arme, alte Frau auch?" "Schnauze", sagt die Oma, "er hat doch gesagt alle!"

Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden."
Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch rein gestochen."
Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht..."

Zwei Jäger haben ein Wildschwein geschossen.
Mit großer Mühe ziehen sie das Tier zu ihrem Auto.
Da kommt ein Pilzesammler und schaut den beiden zu.
Er lacht und sagt:
"Kein Wunder, daß ihr euch so schwer tut, Ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten."
Die beiden bedanken sich für den guten Tip und ziehen in Richtung der Borsten.
Nach 15 Minuten sagt der eine:
"Leichter geht es jetzt schon, aber leider entfernen wir uns auch immer weiter von unserem Auto!"

Letzte Woche war mein Geburtstag und ich fühlte mich nicht wirklich gut, als ich aufwachte. Ich ging runter um zu frühstücken und hoffte, dass meine Frau mir zum Geburtstag gratulieren würde und möglicherweise ein Geschenk für mich hätte. Wie sich dann herausstellte, sagte sie weder "Guten Morgen", noch "Alles gute". Ich dachte: "Ok, das ist eben Ehe für dich, aber die Kinder werden sich erinnern"
. Meine Kinder aßen und sagten nicht ein Wort. Also fühlte ich mich sehr schlecht und war enttäuscht, als ich zur Arbeit ging. Als ich ins Büro kam, sagte meine Sekretärin Jane: "Guten Morgen Chef, alles Gute!" Es fühlte sich gut an, dass wenigstens irgend jemand sich an meinen Geburtstag erinnert hat. Ich arbeitete bis 13 Uhr, dann klopfte Jane an die Tür und sagte: "Sie wissen, es ist ein wunderschöner Tag draußen und es ist ihr Geburtstag, lassen sie uns Essen gehen, nur wir zwei." Ich sagte, "Danke Jane, das ist das beste was ich h
eute gehört habe. L
ass uns gehen!" Wir gingen Essen. Aber wir sind nicht dorthin gegangen, wo wir normalerweise waren. Stattdessen waren wir in einem kleinen Restaurant mit einem privaten Tisch. Wir tranken zwei Martinis und genossen das Essen sehr. Auf dem Weg zurück zum Büro sagte Jane: "Sie wissen, es ist so ein wundervoller Tag. Wir brauchen nicht ins Büro zurück gehen, oder?" Ich antwortete: "Ich denke nicht. Was haben sie vor?" Sie sagte, "Lassen sie uns zu meiner Wohnung gehen." Nachdem wir bei ihr angekommen waren, drehte Jane sich zu mir hin und sagte: "Chef, wenn es ihnen nichts ausmacht, gehe ich kurz in's Schlafzimmer. Ich bin gleich zurück." Ich antwortete nervös: "Ok..." Sie ging in das Schlafzimmer und, nach ein paar Minuten, kam sie raus und trug eine riesige Geburtstagstorte... gefolgt von meiner Frau, meinen Kindern, und einem Duzend meiner Freunde und Mitarbeiter und alle singen "Happy Birthday".
Und ich sitze da... auf der Couch... nackt...

"Sehen Sie die Blondine da drüben? Ein super scharfes Weib. Glauben Sie, dass sie sich von mir ins Bett bringen lässt?"

"Schwer zu sagen, aber wenn es klappt, sagen Sie es mir bitte."

"Und warum?"

"Sie ist meine Frau!"

Sagt die Nonne zum Vibrator,
zittere nicht so,
es ist für mich auch das erstemal!

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?
Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen.
Und w enn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

Die Kinder werden in der Schule gefragt, was ihre Großväter im Krieg gewesen sind. Der von Karl war Leutnant, der von Peter war Unteroffizier.
Fritzchen meint: "Meiner war dritter König von Nazareth."
Der Lehrer antwortet: "Fritzchen, das kann nicht stimmen. So etwas gibt es nicht. Frag doch noch mal zu hause nach."
Am nächsten Tag kommt Fritzchen in die Schule und sagt zum Lehrer: "Ja, Sie hatten recht. Er war nicht dritter König von Nazareth, sondern der Tripperkönig vom Lazarett..."

Sagt die Frau zu ihrem kranken Mann: "Schatzi soll ich dir Blasen- und Nierentee kochen?"

Darauf der Mann: "Ach Liebling Blasen würde mir schon reichen."

Entwicklungshilfe

George Bush ruft Gerhard Schröder an.

"Gerhard, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

"Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an:
"Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"