Klischeefreie Biker-gibt es solche??

Ich denke mal das Klischee oder die Möglichkeit grad mit ungesundem aufzufallen und es dem Biker zuzusprechen hat einen anderen Grund.

Wenn jeder mal nachdenkt, ist es doch so das man in der Öffnetlichkeit besonders beim Arbeiten, aufpassen muss was man trägt, tut und isst. Ist es da verwunderlich das man dann alles über Board wirft wenn man seinem Hobby frönt eben mal aus dem Alltagstrott ausbricht und jemand Anderer sein will ? Einer der mal nicht auf die Anzugsordnung, auf den Umgang und auf das achten muss was er / sie grad tut ? Wie kann man das besser denn als Biker !

Ich denke schon. Darum zündet man sich eine an, grillt mal ein richtig fettes Steak im Freien und trinkt in der Lederhose ein paar übern Durst. Für mich heisst das eigentlich Freiheit von Zwängen geniessen, die man uns im Alltag auferzwingt. Es tut einfach der Seele gut...

Ich bin zwar einer der äußerst selten Alk trinkt, ein oder zwei mal im Jahr, jedoch wenn ich mal die Gelegenheit habe am nächasten Tag nicht fahren zu müssen und ich Lust dazu habe trinke ich gerne mal einen Mavodaphne oder einen guten Samos. Mit Bier hab ich es nicht so Außer wenn das Mischungsverhältnis im Radler passt.... Bei Bier pur werd ich ganz schnell besoffen. Beim zweiten kippe ich schon vom Stuhl breitgrins Allerdings mit Schnaps, Likören und Coctails, bin ich ziehmlich trinkfest....

Ich mag auch so, gerne mein Steak oder mal ein Schnitzel das nicht mager ist. Jedoch auch einen guten fränkischen Salat esse ich gerne. Da mir allerdings egal ist wie man über mich denkt und redet, tue ich das egal wo und wann ich will. Ist also bei mir kein Klischee... Dat einzige womit man mich jagen kann ist FISCH und Gemüse. Boah da bekomm isch Plak !!

seid alle nett gegrüßt
Perry

woher willst du wissen, dass das nicht schon längst mit meinem vergärten Kompost läuft????

Vegetarier-Sondermodell

Man wird es kaum glauben aber auch mein Speiseplan enthält ausser fettes Fleisch und Bier auch Geflügel, Gemüse, Salat und Obst!
Ich trinke selten Alkohol und dann zumindest meistens in Maßen, man trifft mich also eher selten mit der Bierpulle in der Hand an.
Beruflich bin ich übrigens Uniformträger!

Ob ich damit in irgendeine Schublade passe oder nicht ist mir schnurz!

also ich mag auch neklischees - gilt dat auch??

nennt man Mopedfahrer

Seit wann ist Toleranz "Wertneutral"? Und auf wem gemünzt?



Immer senkrecht bleiben

Toleranz ist absolut werteneutral denn ich kann viele Dinge tolerieren die nicht unbedingt positiv sind.
Man kann Abgrenzung tolerieren oder Gewalt, Dummheit, dies sind keineswegs positive Dinge!
Und gemeint sind scheinheilige "Toleranzapostel" die meinen sich mit diesem Wort schmücken zu müssen ohne deren Bedeutung zu wissen.
Über Toleranz zu schreiben oder darüber zu diskutieren und diese zu üben sind unterschiedliche Dinge!

Senkrechte Grüße!

Lionheart66

und die entsprechen und entspringen sicher allen Klkischees. Such Dir eins aus und dann wirst Du auch Leute finden, die reinpassen.

Ich finde genau das das interessanten an Bikern, daß Sie in aller Regel unabhängig von "Schubladen" offen und neugierig und tolerant miteinander umgehen ! Sa mache ich es und so habe es auch kennen gelernt

Allzeit gute Fahrt

Wenn Du Dinge tolerieren kannst die für dich nicht positiv sind, was hat das mit Wertneutral zu tun?


Du beziehst hier Stellung für z.B. Meinungsfreiheit, absolut positiv, hat das keinen Wert?


Lg Gerhard (der männliche Teil von condenado)

Doch Meinungsfreiheit hat durchaus etwas positives genau wie beispielsweise Gewalt etwas negatives hat.
Wie jeder einzelne das persönlich für sich bewertet obliegt somit seiner persönlichen Toleranz.
Der eine toleriert vielleicht Gewalt zur Verwirklichung seiner Interessen (welcher auch immer), der andere empfindet vielleicht Meinungsfreiheit als Hetze weil er sich angegriffen fühlt!
Somit ist Toleranz werteneutral, weil ich negative wie auch positive Dinge tolerieren kann.

Grüße

Lionheart

Alter jetzt werden wir aber ganz schön philosophisch hier!

Wer ist alt?


Gewalt kann man nicht tolerieren! Trotzdem beziehst Du hier Stellung!


Ist OK, ich lass es jetzt ....


Liebe Grüße Gerhard

... es sind die mit der Tretkurbel

Nahmdt allerseits !

Erst einmal rauche ich - Nikotin ist etwas wunderbares, und ich persönlich glaube, daß es nicht der Tabak ist, und das Nikotin, daß die ganzen Krankheiten verursacht, sondern das, was reingekippt wird: bis zu 20% Chemie: Feuchthaltemittel, Aromastoffe, und was weiß ich, was da bei ein paar hundert Grad verbrannt wird - es ist nämlich - oh Wunder - überhaupt nicht reglementiert. Ich rauche dementsprechen American-Spirit-Tabak mit "Haschisch-Bläddcher" von Canuma.

Salatsoße gefällig ? 1 Knoblauchzehe, Sproß entfernt, fein gehackt, in die Schüssel, 1 Messerspitze Salz drüber und mit dem Esslöffel leicht gequetscht. 1 kleine frische scharfe Paprikaschote, die kleinen schmalen Dinger, fein gehackt. 1 Teelöffel würzige Marmelade: Preisselbeer, Himmbeer, aber je nach Salat auch mal Orange, 1 Teelöffel Senf: Estragonsenf, Honigsenf oder "provencale". Je nach Zutaten auch 1 Teelöffel grünes Pesto. 2 Esslöffel Balsamico, 1 Eßlöffel Himmbeeressig, und dann gut durchrühren. Wenn Tomaten in den Salat kommen, dann kommen sie jetzt dazu - vor dem Öl. Wenn nicht, dann kommen jetzt 3-4 Esslöffel Öl, Olivenöl, extra jungfräulich, klar - ich hab da ne Quelle in der Toskana - La Vialla, kennt vielleicht jemand ? Da kommt auch der Balsamico her. Ein 250 ml Fläschchen kostet soviel, wie ne Tankfüllung meiner BMW. Und jetzt wird, wenn keine Tomaten drinn sind, die Soße nicht mit dem Löffel gerührt, sondern einem kleinen Schneebesen geschlagen - unbedingt mal probieren ! Sie wird dadurch 10x besser emulgiert und richtig schön sämig. Dann kommt der gut abgetropfte Salat rein, und mit ihm eine feingehackte Zwiebel, am besten eine Scharlotte - maximal 5 Minuten vorm Servieren. Die Zwiebel darf nicht in den puren Essig, sie wird sonst zu dominant !

Beim Motorradfahren jedoch stehe ich absolut 100% auf Currywurst mit Pommes im Oldtimercafé im Vogelsberg oder einen Houseburger im Café Zündstoff. Weil: zuhause gibt es nie Pommes oder Burger oder Bratwurst - und den Salat, den die dort anbieten - ok, schlecht sieht er nicht grad aus - aber ich kann das besser ! Dafür fahr ich nich Moped.

Bier ? Beim Motorradfahren 0,0 Promille - gnadenlos. Wein und Schnaps schon mal garnicht. Nur bei der "Kathi" in der Fränkischen Schweiz mach ich ne Ausnahme: 1 dunkeles, vorher und nachher je 0,5 l Wasser zum Verdünnen, manchmal noch ne Apfelschorle, und mindestens 2 h - und dann im Blümchenpflückermodus langsam nachhause. Weil Allohol bei mir sofort auf den Gleichgewichtsinn geht. Wein ansonsten ? Mein Favorit ist ein Bordeaux: Chateaux Fonteblance, Premier Cote de Blaye, der 2004er ist schon sehr gut trinkbar - guckt mal in den Johnson !

Aber ich käm nie auf die Idee, wenn ich zu nem Treffen fahre, ne Pulle Bordeaux auszupacken - da stell ich mich zu den Kumpels an den Bierstand. Und lass mich auch mal mit ihnen vollaufen, why not ? Öfter als 1-2 x pro Saison schaff ich's eh nicht zunem Treffen. Und wenn ich mich vollaufen lasse, ist anderntags Pause angesagt - nix Tour fahren - bevor ich nich komplett ausgenüchtert bin, steig ich nich wieder aufs Moped !

Und den Helm - den lass ich meistens gaaanz cool aufm Spiegel hängen - ohne abzuschließen. Wer klaut den schon n versyfften Nolan mit 1 Pfund toten Kamikaze-Wespen drann ?

So - zufrieden ?

Ach ja - ich würd wahnsinnig gerne n Klapphelm kaufen - aber weil ich BMW fahre tu ich das nicht - wechen dem Klischee !

Linke Hand zum Gruß vom

Nacktzeiger

...schon mal 3 Tage auf Treffen gewesen und nur Heu gefuttert?????

neklischees sind mir das liebste - so!!! *feix

und wer das mit g und so schreiben will, der hat ein klischee *smile

Schon mal auf der Hamburger MOGO gewesen?
In besten Jahren (z. B. 2008) tummeln sich da 35.000 Biker rum. Sollen die alle in eine Schublade passen? Mit nichten.........
Da findet man alles, vom wilden Joungster über den verwegenen Langhaarigen, den Ledertragenden Geschäftsmann und dem Rentner, dessen beste Tage evtl. bereits hinter ihm liegen.
Wer davon welche cullinarischen Vorlieben hat, ist kaum zu erkennen und Raucher sind inzwischen gar nicht mehr so weit verbreitet.

Wenn ich im eleganten Kleid und Highheels auf einem Gala-Diner sitze, sieht mir mit Sicherheit niemand meine Maschine an. Ebenso geht es meinem Mann, wenn er Geschäftsgespräche führt.

In welche Schublade passen wir nun???
In keine, wie Tausende anderer Biker auch............
........aber wir geben zu......... wir sind bekennende Vertilger von toten Tieren, und wir mögen auch hin und wieder ein Bier!!!

ich wiederhole es jetzt nicht?? *feix

1. Ein Bier bestellen geht gar nicht. Damit
sagt man, dass man ne knickerige Sau ist,
keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist,
quasi das Allerletzte.

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen
Meter oder ein ganzes Tablett.
Nie vorher abzählen, wie viel Leute um einen
herumstehen und dann genau die
Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl
über die Theke grölen und ab dafür.

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob
sie überhaupt noch ein Bier haben
wollen. Wichtige Regel: gefragt wird nicht.
Saufen ist schließlich kein Spaß.

4. Wenn der Stoff da ist, nicht blöd
rumgucken und überlegen, wem man denn
eins in die Hand drücken soll. Am besten die
Gläser wild in der Umgebung
verteilen, denn nur so zeigt man seine
Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte
Pisser stellt sich da an.

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel
kommt jeder der Reihe nach
dran. Ganz miese Schweine saufen die ersten
neun Runden an der Theke mit und
wenn sie an der Reihe wären, müssen sie
plötzlich pissen. Der erste
Besteller bestimmt meist die Dauer des
Projekts: Wenn er zwölf Bier
bestellt, müssen alle solange warten, bis
zwölf Runden durch sind. Wichtig
ist, dass der Strom nie abreißt. Also wenn
alle noch die Hälfte im Glas
haben, sofort die nächste Runde ordern und
das neue Glas in die Hand
drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei
Gläsern in der Hand an der Theke
stehen, deshalb ist Tempo angesagt beim
reinschütten, ist schließlich kein
Kindergeburtstag.

6. Richtig fiese Schweine bestellen
zwischendurch noch ne Runde Obstler oder
die absolute Hölle "Jägermeister".
Hier wird es ernst. Sollte sich so was
andeuten, kann man bloß noch die Flucht
ergreifen. Merke: Biersaufen kann
man überleben auf dem Bikerfest mit etwas
Planung und Glück, aber nach
Jägermeister weigert sich sogar der Notarzt,
diese Schweinerei wiederzubeleben.

7. Konsequent durchgezogen, bist Du
normalerweise auf dem Zelt um halb Neun
stramm wie die Kesselflicker. Geht natürlich
nicht, weil Du kannst ja noch
nicht Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was
also dann? Pausen machen! Dafür
sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:
Bratwurstfressen und Tanzen.

Erstens: Bratwurstessen
Vorteil: an der Bude gibst kein Jägermeister,
da bist Du also ne zeitlang
sicher vor der Alkoholvergiftung durch
andere. Nu sind die Bratwurststände
auf Bikerfesten immer so Konzipiert,
dass die Nachfrage immer größer ist als
das Angebot. In der Bude arbeiten auch
meistens Fachkräfte, denen man beim
Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige
Qualifikation: sie können mit
einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter
1% überleben, deswegen wirken
sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie:
watn Scheiß, das könnte man doch
viel besser organisieren: zackzack kämen die
Riemen übern Tresen.
Falsch:
die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten
am Grill stehen da nicht aus Versehen,
sondern absichtlich. Hier kann man
Asyl beantragen von der Sauferei
und je länger man auf den verkohlten
Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

Zweitens: Tanzen
Im Vergleich zu Bratwurstessen natürlich die
schlechtere Wahl, weil anstrengend.
Aber irgendwann geht halt kein
Riemen mehr rein in den
Pansen und Du musst in den sauren Apfel
beißen. Also irgendwie bescheuerte
Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast,
spielt die Kapelle mehr als zwei
Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus
den Rippen schwitzen.
Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten
Stück der Thekenmarsch
und Du stehst wieder da, von wo Du gerade
geflohen bist.

Drittens: Sektbar (meist gibts gar keine)
Eine richtig gruselige Bude, quasi die
Abferkelbox im Festzelt. Hier iss es
so voll und eng, hier bleibst Du auch noch
stehen, wenns eigentlich nicht
mehr geht. Es soll schon Kriegsverletzte
gegeben haben, denen hat man in der
Sektbar beide Beinprothesen geklaut und sie
habens nicht gemerkt. Doch der
Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist
hoch: Du musst Sekt saufen aus so
mickrigen Blumenvasen, die man von der
Spermaprobe beim Urologen kennt.
Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar
gibt, gibst meist ne Cocktailbar:
Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipirinha
oder Margerita sondern
Fanta/Obstler oder Obstler mit Fanta. Also
vorsichtig. Hier kanns ganz schnell zu
Ende gehen. Eine Alternative für den ganzen
schnellen Weg ins Nirvana ist
noch der Zaubertrank: Korea. Vom
Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch
ne reelle Sache: So besäuft sich der
kritische Verbraucher und hat es
ruckzuck geschafft. Doch bevor Du nach Hause
darfst, kommt noch ein ganz
wichtiger Punkt, nämlich...

Viertens: Kotzen
Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein,
wenn Dein Körper, Dir dieses
Geschenk bereitet. Du hast Platz für neue
Bratwürste und vielleicht sogar
Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch
erwischt, bevor sie Dein Gehirn
erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt
oft und gern. So jetzt wären wir
auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha.
Wenn Du aber den Zeitpunkt
verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder
Bratwurstkotzen wieder ins Zelt
und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig.
Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn
jetzt heißt es:

Fünftens: Die Letzten
Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie
Faßaussaufen - es ist immer mehr
drin, als Du denkst, oder Absacker trinken,
wenns ein Jägermeister ist,
kannst Du Dir gleich den Umweg über den
Notarzt sparen und den Bestatter
anrufen. Jeder passt jetzt auf, dass keiner
heimlich abhaut. Die ersten
sacken einfach so vor der Theke zusammen,
damit sie jedenfalls nicht noch
mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des
Bikerfestes: Du musst nicht mehr
extra nach draußen latschen für Pissen und
Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

Sechstens: Nach Hause
Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen:
alleine schaffst Du es nicht mehr,
Taxis gibst nicht auf dem Land, und wenn,
würden sie Dich nicht mitnehmen.
Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen,
die ist froh, dass dieses Wrack
nicht in deiner Wohnung liegt und der
Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt
ist...

Siebtens: Der Morgen danach
Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die
Ritzen in der Zeltplane.
Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn
noch nie in Deinem Leben gekriegt hast.
Leidenschaftlich küsst Du zurück.
Dann machst Du Deine verklebten Augen auf
und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen
Köters von dem Bauernhof nebenan. Und mit
einem eigenen Beitrag zum Thema
Würfelhusten fängt der Tag wieder an. Dein
Kopf fühlt sich an wie nach einem
Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier
bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.
Zelt am besten gleich stehen lassen.
Rauf aufs Bike und ab auf die Stasse!

So wird's was mit dem erfüllten Wochenende!

Ist das Klischee oder einfach Spaß???

VG
deteha1

Gröööööööööööööööööööööööööööööööööööööhl !!!

Ich lieg noch auf'm Boden und geb mir Mühe an die Tasten zu kommen...

Biker =

1. Rauchen
2. Bier trinken
3. Fleisch essen

Ach so, muss ich jetzt wegen dem Gruppenzwang mit dem Rauchen wieder anfangen, nur noch Bier trinken und auf die anderen leckeren Sachen verzichten und dann auch nur noch Fleisch essen?

Dann fahr ich ab jetzt glaub ich lieber Fahrrad.

Wer sagt da: nur noch Fleisch essen ?

Wat nützt mich die Currywurst, wo keine Pommes bei hat ?



Gruß vom

Nacktzeiger, der vom Ernstnehmen dieses vielleicht leicht bis mittelschwer suboptimal gestarteten, und nun ins fröhliche abgebogenen threads nachdrücklich warnt !

Komisch
ich dachte immer Biker saufen nur KOREA (Cola mit Rotwein) und futtern Steaksemmel

ich halte das mit DEM TYPISCHEN BIKER genau so wie mit dem typischen Auto mit Stern Fahrer
Radler
Jogger
Wanderer
Snowboardfahrer
usw
usw

die gibt's doch gar nicht.
leben und leben lassen je nach Fasson

@ bi in nylons
"....wir wollten einfach nur wissen, wo die anderen sind und unseren Bekanntenkreis um einige Exoten erweitern.... "

Kurze Frage; wie wollt Ihr Euren Bekanntenkreis um Exoten erweitern wenn Ihr z.B. keine Anzugsträger ertragen könnt. Traurige Einstellung!

Gruß von einem Anzugträger