Lustiges Part XIII

Googelt doch mal 5949065017224
Es ist schon spannend was es so alles mit eigener Artikelnummer gibt.

„Gefallen dir meine Nacktbilder?“
„Hast du auch andere, die hat mir mein Kumpel schon gezeigt..“

Zwei Eheleute haben einen ziemlich heftigen Streit.
Er:
„Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der Inschrift: ‚Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer!’“
Sie erwidert:
„Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf steht:
'Hier liegt mein Mann - Endlich steif!‘“

„Warum bist du mit mir zusammen?“
„Weil du mich zum Lachen bringst.“
„Ich dachte, weil ich so gut im Bett bin.“
„Siehst du, genau das meinte ich.“

Manchmal, wenn mir langweilig ist, gehe ich in einen Swingerclub und kippe eine Kiste Lego in den Darkroom.

Hans muss ins Krankenhaus zur Operation.
Die Schwester, die ihn zur Operation vorbereitet, rasiert ihn in der Körpermitte.
Mit einer Hand hält sie sein ‚bestes Stück‘, mit der anderen führt sie den Rasierer.
Nach einer Weile sagt Hans:
"Sie können jetzt loslassen Schwester, er hält jetzt von alleine."

Der Mann ruft seiner Frau aus dem Bad zu:
„Zieh bitte die Vorhänge zu, sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen.“
Daraufhin antwortet die Frau:
„Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre Vorhänge selbst zu.“

Liebe Eltern, kauft euren Söhnen öfter mal eine von diesen Leckmuscheln.
Eure zukünftige Schwiegertochter wird es euch danken!

Manche leben monogam, andere polygam und dann leben auch noch welche origam.
Die werden in ihrer Beziehung regelmäßig zusammengefaltet.

Ich mag keine Menschen die Sex haben und nicht mal fragen „Willst du auch mal?“.
Das ist einfach mal unhöflich!

„Möchtest du meine Pflaume kosten?“
„Möchtest du meine Gurke probieren?“
Gesundes Frühstück ist so wichtig!

„Schatz, ich hatte einen Scheißtag und brauche oralische Unterstützung.“
„Du meinst moralische…“
„Nein!“