Humor- und Witzecke

Sie arbeitet übrigens auch nicht mehr in einem "Puff"
sondern in einem "Herreninfektionsgeschäft".

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: "Komm rein!"

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: "Was willst du denn schon wieder?"

Er: "Bezahlen!"

fleissig in Übung bleiben, dann passiert das nicht

...auch ich habe jetzt ein Tatoo!
Ich habe mir einen 500 € Schein auf meinen Schwanz stechen lassen.
Warum fragt Ihr?
Nun ja...
erstens nehme ich gerne Geld in die Hand...
zweitens sehe ich mein Geld gerne wachsen...
und drittens habe ich meiner Freundin versprochen, dass sie jeden Tag 500 € "verblasen" kann.

Ein Typ zum anderen: "Und, was nimmst Du Dir für's neue Jahr vor?“
Die Antwort: "Simone, Julia, Inge… .“

Ein Mann, ein Schwein und ein Hund strandeten auf einer einsamen Insel.

Mit der Zeit gewöhnten sie sich eine Art Ritual an und saßen jeden Abend gemeinsam am Strand und beobachteten den Sonnenuntergang.

Eines Abends, als sie mal wieder am Strand saßen, das Meer rauschte, die Sonne versank glutrot am Horizont, da überkamen den Mann so romantische Gefühle, dass er das Schwein auf einmal unheimlich attraktiv fand. Also rückte er etwas näher an das Schwein und legte seinen Arm um das Schwein.

Das gefiel dem Hund ganz und gar nicht und er knurrte den Mann an, worauf dieser das Schwein wieder in Ruhe ließ.
An den folgenden Tagen war alles wieder wie vorher.

Einige Zeit später wurde eine schöne Frau von den Wellen an den Strand der Insel gespült. Der Mann pflegte die Frau bis sie sich erholt hatte.
Als die Frau wieder vollkommen gesund und bei Kräften war, nahm der Mann sie mit zu dem allabendlichen Ritual um den Sonnenuntergang zu beobachten.

Genau an diesem Abend überkamen den Mann wieder diese romantischen Gefühle. Er beugte sich zu der Frau hinüber und flüsterte ihr ins Ohr:

"Kannst Du mal mit dem Hund spazieren gehen?"

Glücklich und zufrieden schwimmt das "Spermafischchen" im Kanal und singt fröhlich:
"Ich werde ein Mädchen, ich werde ein Mädchen.", und strahlt.
Kommt ein Brotkrümel vorbei und schüttelt nur mit dem Kopf.
"Tut mir Leid, aber Du bist in der Speiseröhre!".

Bei "Wetten, dass?" behauptet ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."

Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft!

Der 1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gaziantep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, gefertigt aus der Wolle vom seltenen Mergoum-Schaf!"

Richtig! Applaus brandet auf!

Der 2. Teppich wird gereicht und der Kandidat errät den Teppich erneut: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen.

" Wieder richtig!! Applaus, Applaus!!

So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er rät an diesem Abend alles richtig und wird zum Wettkönig erklärt!

Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit allen Beteiligten. Auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.

Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Das du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als in das Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!
• DAS verzeih ich dir nie!"

Eine alte Frau steigt in ein Bus ein,

sie läuft den gang nach hinten und
klopft mit ihrem stock immer auf den boden,
es ist kein platz frei.

nun steht sie neben einem jungen,
während der bus fährt,
klopft sie auch immer und immer wieder
mit dem stock auf den boden.

dem jungen wird es zu bunt,
und fragt, ob sie nicht einen gummi
an ihren stockende benutzen könnte.!!!???

die oma meinte dann zu dem jungen
und gibt zur antwort.
wenn dein vater damals ein gummi benutzt hätte,
hätte ich jetzt ein sitzplatz

Ein Mann stößt seine Frau über die Klippen .
Sein Kumpel entsetzt: Das ist Mord!
Darauf der Mann : Wieso?
Ich kann meinen Drachen fliegen lassen wo ich will !!

2 Frauen unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen ... Und Du?


Es war phantastisch! Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein hatten wir eine Stunde lang wundervollen Sex und stell Dir vor - am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!!!

2 Männer unterhalten sich:

Was für einen Sex hattest Du gestern?

Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch, habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?

Katastrophal ... Ich komme nach Hause und da gab´s keinen Strom,
weil ich vergessen hatte, die Stromrechnung zu bezahlen.
Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen mitgenommen. Das Essen war sch... und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen!

Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte, bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen war ich dann so überdreht, dass ich eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und komplett zugetextet wurde !!!

Dieser witz ist toll.gefaellt mir gut.😁😂😃😄😅

Scheidung

Schweigend fährt das Ehepaar im Auto die Landstrasse entlang.
Sagt sie plötzlich: "Walter, ich lasse mich scheiden!"
Er sagt nichts, beschleunigt nur leicht.
Sagt sie: "Ich hab schon seit langem ein Verhältnis mit deinem besten
Freund, und der ist ein besserer Liebhaber als du."
Er sagt wieder nichts, beschleunigt noch weiter.
Sagt sie: "Ich will das Haus, das Bankkonto, das Auto und den Hund".
Er sagt nichts, beschleunigt aber noch weiter.
Sagt sie: "Hörst du mir überhaupt zu. Willst du nicht auch irgendetwas?"
"Ich habe alles was ich brauche!"
"Wieso das denn?"
Sagt er: "Ich hab den Airbag!"

Der Richter fragt den Angeklagten:
wollen Sie etwas zu der Anklage sagen,wie war das mit dem Tod ihrer Frau??
Der Angeklagte: Also meine Frau hatte den Küchenboden frisch gewischt.Der Boden war so naß,ich kochte und hatte ein Messer in der Hand,rutschte aus ....dabei habe ich leider meine Frau mit dem Messer getroffen.... es war ein Unfall herr Richter sie müssen mir glauben!!
Der Richter: ja aber wiso gleich 19mal??

Eine Blondine erzählt der anderen ganz aufgeregt, dass sie bei der Fahrprüfung durchgefallen ist, aber sie den Grund dafür nicht versteht: "Ich verstehe echt nicht, wieso ich durchgefallen bin. Also da war dieser Kreisverkehr und da stand auf einem Schild 30. Ich bin dann halt 30 mal herum gefahren und danach hat der Prüfer zu mir gesagt, dass ich durchgefallen bin."
Meint die andere: "Hm, da musst du dich wohl verzählt haben!"

Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren
testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut

Wie soll sich der Bauer verhalten, wenn seine
Frau sagt: 'Sieh zu, dass du Land
gewinnst!!'

Was passiert, wenn man sich zweimal halbtot
gelacht hat

Wenn man einen Schlumpf würgt, in welcher
Farbe läuft er dann an

Macht man den Meeresspiegel kaputt, wenn man in
See sticht

Was machen die Fahrer von Automatikwagen in einem
Schaltjahr

Heißen Teigwaren Teigwaren, weil sie vorher
Teig waren

Können Stammgäste überhaupt auf einen grünen
Zweig kommen

Welches Shampoo hilft gegen Nikoläuse

Leiden Bäcker unter Abschiedsschmerz, wenn
sie jeden morgen einen Hefeteig gehen lassen
müssen

Wieso passiert immer genau so viel, wie in
die Zeitung passt

Können Glatzköpfe auch mal eine Glückssträhne
haben

Aus welchem Material ist eine
Holz-Eisenbahn

Eine Frau will für ihren Mann ein Haustier kaufen.Sie geht in eine Tierhandlung, aber sie findet die Preise sehr hoch.
Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich, warum auch dieses Tier so teuer ist.
Er erklärt ihr, daß das ein ganz besonderer Frosch sei.
Er könne blasen!
Sie überlegt nicht lange und kauft ihn mit dem Hintergedanken "es" selbst nicht mehr machen zu müssen.
Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.
Dieser ist zwar sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er "es" ausprobieren.
Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört.
Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei mitten in der Nacht Kochbücher?" fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus!"

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht:
"Liebling kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert schon seit Wochen."
Er schaut sie an und sagt zornig:
"Jetzt das Licht reparieren?
Hab ich Neger auf meiner Stirn stehen?
Ich glaube nicht."
Dann fragt die Frau weiter:
"Gut könntest du wenigstens die Kühlschranktür reparieren?
Sie schließt nicht mehr richtig."
"Hab ich Reparaturdienst auf meiner Stirn stehen?
Ich denke nicht."
"Gut" sagt sie
"Könntest du wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren, sie ist ziemlich brüchig?"
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren.Hab ich Schreiner auf meiner Stirn stehen?
Ich denke nicht.
Icvh hab jetzt genug von dir.
Ich geh jetzt in die Kneipe.
Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen, weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Als er nach Hause kommt, stellt er fest, daß die Stufen repariert sind.
Er geht ins Haus und sieht, daß das Licht im Flur wieder geht.
Er geht in die Küche um sich ein Bier zu holen und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert ist.
"Liebling" fragt er,"wer hat das alles repariert?"
Sie sagt:
"Nun als du gingst, hab ich mich rausgesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner Jüngling, was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm.
Er bot an, alle Reparaturen zu erledigen, und alles was ich machen müßte, war entweder mit ihm ins Bett zu gehen, oder ihm einen Kuchen zu backen."
"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"
"Halloooooo.....? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?
Ich denke nicht."

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte. Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker. Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275ml in ein Halblitergefäß gießen. Der Hund schaffte das leicht. Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären. Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: “Zeig den Jungs mal, was du kannst!”. Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krankschreiben und lief nach Hause.

Ein Ehepaar spielt Golf. Am Loch 6 misslingt sein Abschlag und dreht auf das offene Fenster eines anliegenden Hauses zu, um dort zu verschwinden.
Nur ein dumpfes scheppern ist zu hören. Das Ehepaar, durchwegs anständige Leute, möchten sich in dem Haus erkundigen was sie denn angerichtet hätten. Niemand meldet sich auf ihr rufen hin. Vorsichtig betreten sie das Haus. Als sie das Zimmer betreten in dem der Ball verschwunden war, sehen sie am Boden eine alte kaputte Vase und neben ihr einen spärlich bekleideten, dafür aber Muskel bepackten Farbigen mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.
"Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch das Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!" antwortet daraufhin der Geist. Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich:
"Oh, sie sind ein Flaschengeist!"
"Korrekt. Ich erfülle euch 2 Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den 3. für mich.
"Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich:
"Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!" "Ist gemacht". "Dein zweiter Wunsch?" "Och... immer leckeres Essen!"
"Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angelangt. Lass mich mit Deiner Frau ins Bett gehen!" Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei und er vögelt ihr das Hirn raus., während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet. "Wie alt ist dein Ehemann eigentlich?", fragt der Geist. "31!" antwortet die Frau. "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"

Drei Studenten unterhalten sich darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite sagt: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denk doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte meint: "Nein, nein! Das kann nur ein Architekt gewesen sein. Wer ist denn sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark."

Eine Schwarzhaarige, eine Brünette und eine Blondine hören eines Abends, wie Einbrecher versuchen, die Haustür zu öffnen.
Die drei entscheiden sich, in den Keller zu gehen und sich in Säcken zu verstecken. Als die Einbrecher im Haus nichts finden, entdecken sie die offene Kellertür und gehen hinunter. Dort sehen sie die drei Säcke, und voller Neugier tritt einer gegen den ersten Sack, in dem sich die Schwarzhaarige befindet.
Die Schwarzhaarige: "Wau, wau!"
Einbrecher: "Ach, nur ein Köter."
Der zweite Sack wird getreten.
Brünette: "Miau, miau!"
Einbrecher: "Ach, nur eine Katze."
Der dritte Sack wird getreten.
Blondine: "Kartoffeln, Kartoffeln, Kartoffeln!"

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der
Fremde wandte sich ihr zu und sagte:
"Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller
vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten sie reden?"
"Oh, ich weiss nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?"
"OK", sagte sie. "Dies würde ein interessantes Thema sein. Aber
erlauben sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen
alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen
aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen
getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?" Der Fremde denkt darüber nach und sagt, "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen sie sich wirklich kompetent,
um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid
wissen?

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten
Klasse. Und jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die
dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor: "Wieviel ist 6 mal 6?"

Uwe: "36."

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe: "Berlin."

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:

"Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:

"Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt:

"Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:

"Kaugummi."

Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:

"In Afrika!"

Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"

Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt:

"Zur Brieftasche."

Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und antwort dann freudig:

"Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch beantwortet ..."