Humor- und Witzecke

In der Eheberatungstelle stehen drei Ehemänner mit ihren Angetrauten. Der Mediator sagt zum ersten: “Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin mit der du seit 10 Jahren lieirt bist , hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!” Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: “Tut mir Leid, das kann ich nicht!”

Als der zweite an der Reihe ist sagt der Mediator zu ihm: “Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte mit der du seit 20 Jahren zusammenbist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!” Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: “Tut mir Leid, das kann ich nicht!”

Zum dritten sagt der Mediator: “Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 25 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!” Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Instruktor: “Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole gegeben. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen…”

Sie:
"Mein neuer Arzt ist phantastisch! Er hat mir gesagt, was für eine schöne Haut ich als Fünfzigjährige habe! Und was für sensationelle Brüste ich habe als Fünfzigjährige! Und was für tolle Beine als Fünfzigjährige!"
Und wie eng ich als Fünfzigjährige noch bin .
Unterbricht ihr Mann sie:
"Und was hat er zu deinem fünfzigjährigen Arsch gesagt?"
"Ach Gott, von dir haben wir ja überhaupt nicht gesprochen!"

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, der hat unter der Decke einen Ständer. "Was ist denn los, Papi?"
Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen."
Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen."
"Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten."
"So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

Die Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann:
"Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 EURO bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle. Sagt die Frau:
"Ich komme mit. Ich möchte zu gern sehen, wie DU mit 25 EURO im Monat auskommst."

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern:"Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?"Bauer: "Oooch, wenn's sein muss, an die 20 Mal". Sie:"Hast Du gehört, Alter!?"
Fragt er den Bauern:"Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?" Bauer:"Nein, natürlich nicht."
Er:
"Hast Du gehört, Alte..."

Ein Mann kommt stockbesoffen nach Hause. Die Frau ist natürlich stinksauer und fragt, wo er gewesen ist. Zu ihrem Erstaunen kommt er aber nicht mit einer der üblichen Lügen, sondern erzählt: "Stell dir vor (hicks!), ich war in einer Ba-Bar, die heißt die 'Golden Bar' (hupp!). Da ist alles aus Gold! Die Theke, der Zapfhahn, die Ti-Tische, die B-Beine der B-Barhocker (hicks!), die Tü-Türklinken, alles aus G-Gold. Sogar die G-Gläser haben G-Goldränder. Und als ich m-mal pissen musste, stell dir vor (hupp!), sogar die Uri (hupp!) Urina...(hicks!)Urinale sind aus G-Gold." Die Frau glaubt ihm kein Wort:"Morgen, wenn du wieder nüchtern bist, führst du mich zu dieser Bar, und wenn das nicht stimmt, kannst du was erleben!"Am nächsten Morgen gehen sie also zu der Bar und sie schaut sich um - tatsächlich, ihr Mann hatte recht. Da sie aber verständlicherweise nicht aufs Männerklo kann, fragt sie den Keeper: "Und Sie haben wirklich Urinale aus Gold?" Der Keeper wendet sich rüber zur Band und ruft: "Hey Joe! Ich glaub, ich hab den Typen erwischt, der dir gestern Abend ins Saxophon gepisst hat!"

... alle Stammgäste sitzen am Tressen.....die Luft ist geschwängert von den Zigaretten und Zigarren, dicke Qualmwolken liegen über dem Tresen....

plötzlich öffnet sich die Tür herein kommen:

eine Ossifrau....
ein Vietnamese....
ein offensichtlich Schwuler....
ein Rollstuhlfahrer....

nach einem kurzen Augenblick der kritischen Würdigung und
nach eingehender Beobachtung fragen die Gäste im Chor.....

Wer seid ihr und was wollt ihr hier.....

Antwort:

Wir sind die Bundesregierung.......

noch Fragen.....

Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Freundin: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er: "Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber ich habe nicht mit dir geredet!"

Russland verbietet Naturphänomen Regenbogen als homosexuelle Propaganda

Es war eigentlich nur eine Frage der Zeit: Ab erstem Januar nächsten Jahres werden Regenbögen jeglicher Art wohl auf dem gesamten Gebiet der russischen Föderation verboten sein. Russlands Präsident Wladimir Putin will schon in den kommenden Tagen einen entsprechenden Zusatz zum Gesetz gegen die Verbreitung und Darstellung von Symbolen, die eindeutig der homosexuellen Bewegung zuzuordnen sind, unterzeichnen. Menschenrechtsgruppen und Meteorologen sind gleichermaßen entsetzt.

Freundinnen am Telefon Stell dir vor als ich neul nach Hause kam, saß
mein Mann im Wohnzimmer und onanierte!" "Das ist ja wirkl ein starkes
Stück! Und - was hast du gemacht?" "Ich habe ihn natürl sofort in den Mund
genommen und die Sache zu Ende gebracht!" "Warum das denn?" "Naja, lieber
einmal Zähne putzen als die ganze Wohnung!"

Angeklagter Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität warum haben Sie dann die Nonne
vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Zorro!"

Zwei Schwule sind in der Dusche und haben
einen Ständer.
Sagt der eine: « Komm, wir fechten! »
Nach einer Weile dreht sich der andere um,
bückt sich und sagt:
« Töte mich!

Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! »


Er: « O.k., mach den Mund auf!

gröööööööööööööööööööl
der Taucher war bestimmt Rechtsanwalt

a: "weibliches geschlechtsorgan"
b: "senkrecht oder waagrecht ?"
a: "waagrecht"
b: "dann muss es der mund sein......"

Fritzle bekommt als Hausaufgabe auf 3 Sätze mit Wahrscheinlich zu bilden !

Gelangweilt sitzt er auf der Haustreppe des im Viereck gebauten Hofgutes und es will Ihm nichts einfallen

Als plötzlich die Stalltür auf geht und die Magd aus dem Stall kommt.
Fritzle schreibt:

-Die Magd kommt aus dem Stall geht über den Hof in die Scheune "wahrscheinlich" holt sie Heu

Etwas später geht die Stalltür auf und der Knecht kommt raus.
Fritzle schreibt :

-Der Knecht kommt aus dem Stall geht über den Hof in die Scheune "wahrscheinlich" holt Er auch Heu

Eine ganze Zeit geschieht nichts, Fritzle denkt was machen die so lange in dort und schleicht sich leise in die Scheune
Fritzel schreibt:

-Die Magd liegt auf dem Rücken der Knescht liegt oben auf Er zappelt noch ein bisschen "wahrscheinlich" stirbt Er auch

allen eine gute Woche

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Brüllt der Fahrer:
"Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück:
"Bestimmt öfter als sie!"

Zwei Blondinen fahren auf einer Straße an einem Feld vorbei. Mitten auf dem Feld sehen sie eine Blondine in einem Ruderboot, die rudert. Fahrerin: "DAS sind die Blondinen, denen wir unseren schlechten Ruf zu verdanken haben." Beifahrerin: "Ich weiß. Und wenn ich schwimmen könnte, würde ich sie ersäufen."

Eine Brünette und eine Blonde gehen im Wald spazieren. Nach einer Weile sagt die Brünette: "Schau mal, das arme tote Vögelchen!" Die Blondine schaut zum Himmel und fragt: "Woooo???"

Die Mutter klärt die Tochter auf: „Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus.“ Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals:
„Scheiße, das wird aber eng!“

beim Frauenarzt...
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"

Der Opa antwortet, "Wer is'n dran?"

habe heute nacht getraümt mit Claudia Schiffer zu tapezieren,bin aufgewacht keine Claudia da,aber die Hände voller Kleister.

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei
angehalten und gefragt wo er denn um diese Zeit in der Nacht
noch hinfahre.

Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem
Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den
menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen
und spätes nach Hause kommen.″

Der Polizist fragt: ″Wirklich? Wer hält um diese Zeit in der
Nacht noch einen solchen Vortrag? ″

Der Mann antwortet: ″ meine Frau . ″

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" - "Tja, mein Kind, das weiß ich auch nicht", sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?", fragt sie weiter. "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran liegt denn das?" - "Tja, mein Kind das weiß ich auch nicht", antwortet die Mutter "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" - "Ja, mein Kind, das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen, dass die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" - "Nein, mein Kind. Das liegt daran das du schon 18 Jahre alt bist."