Humor- und Witzecke

Es ist bewiesen!
unabhängige Studien an der Fakultät Bonn haben ergeben:

80 % aller Frauen haben im Leben wirklich intelligente DNA in ihrem Körper.
Von diesen 80 % spucken sie 60 % leider wieder aus

-------------------------------------------------------------------------------


Die Idealmaße eines Mannes: 80 - 20 - 42
80 Jahre alt
20 Millionen auf der Bank
42 Grad Fieber


------------------------------------------------------------------------


Ein Häftling auf der Flucht braucht neue Klamotten und Geld, bricht in ein Haus ein, wo er ein junges Paar im Bett vorfindet. Er packt den Mann und fesselt ihn auf einen Stuhl, beugt sich über die Frau, tuschelt ihr ins Ohr und geht ins Bad. Daraufhin der Mann...Liebling, der Mann ist gefährlich. Du muss machen, was er verlangt. Sei tapfer.. ich liebe Dich! Sie antwortet..Ach Liebling alles halb so schlimm...er ist schwul, hat mich nur nach der Vaseline gefragt und Du weißt er ist gefährlich. Sei tapfer...ich liebe Dich!

Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen.

Was macht eine Blondine, wenn sie Pinocchio begegnet? Sie setzt sich auf sein Gesicht und sagt: "Lüg mich an!"

Warum hat eine Blondine ein "A" überm Bett kleben?

Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

Kürzlich fand man zwei Blondinen erfroren in ihrem Auto im Autokino. Was war geschehen? Sie wollten sich gemeinsam den Film "Im Winter geschlossen" ansehen...

Was ist schneller gebaut: ein männlicher oder ein weiblicher Schneemann?
Ein weiblicher, beim männlichen muss man am Schluss noch den Kopf aushöhlen...

Eng umschlungen blickten sie zur Decke.
Pias Brautkleid lag vor dem Bett auf dem Boden.
Sie schielte zur Uhr. "Ich muss los zur Trauung"

5 Jahre allein im Atombunker.
Das traurige Jubiläum feierte Ben mit Dosenfleisch.
Von dem Fehlalarm hatte ihn damals niemand unterrichtet.

Das Dope knallte.
Len setzte die Kopfhörer auf und sank in den Ledersessel.
Er schloss die Augen.
Dann bat er den Tower um Startfreigabe.

Langsam rollte Alans Wagen an den Prostituierten vorbei.
Neben einer üppigen Brünetten hielt er schließlich.
Und verharrte. "Schatz...?"

Grunzend fielen die Eber über den Futtertrog her.
Landwirt Ulf strahlte.
Endlich konnte er die Bewerbung schreiben.
Für "Bauer sucht Frau".



PS: "Auf die länge kommt es an" Von Florian Meimberger. Fischer Verlag

Zwei reiche Damen im Konzert. Sagt die eine über den Tenor im engen Kostüm: "Der hat aber ein tolles Organ." Darauf die andere: "Stimmt, aber singen tut er auch nicht schlecht !"

Sarah hat Geburtstag. Ihr Mann Günther schenkt ihr einen Umschlag mit 20 Euro. Sie ist ein bisschen enttäuscht und fragt, was das soll.

Günther: "Wir müssen alle sparen. Jetzt gehst du und kaufst dir ein Kochbuch. Lerne kochen und wir können die Köchin entlassen!"

An Günthers Geburtstag bekommt er von seiner Frau Sarah einen Umschlag mit 300 EUR. Zuerst freut er sich. Allerdings macht ihn das viele Geld auch etwas nachdenklich. Also fragt er seine Frau: "Wieso bekomme ich 300 Euro?"

"Wir müssen doch sparen!" antwortet Sarah "Jetzt gehst du in den Puff, und wenn du's richtig kannst, können wir den Gärtner entlassen."

Arzt: "Sie müssen mit dem Onanieren aufhören!!!"

Patient: "Wieso?!?!"

Arzt: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!!!"

Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Küsse sie, liebe sie, gehe bis ans Ende der Welt für sie.
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes?
Komm nackt und bring Bier mit.

Abends vor dem Fernseher.

Sie:" Bald ist Fastnacht!"
Er: "Warum? Draussen ist doch schon dunkel"

Eine Frau beim Frauenarzt....
Herr Doktor ist mir schon etwas peinlich was mir da passiert ist.
Was ist es denn?
Ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus,bitte helfen sie mir
Der Arzt versucht eine Stunde sein bestes , sagt zur Frau:
habe eine gute und eine schlechte Nachricht.
Die Frau erst die schlechte....
ich bekomme "Ihn" nicht raus....doch die gute,habe es noch so hinbekommen,daß sie die Batterien wechseln können

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Beim anderen ist es genau umgekehrt...

Horst hat ein Problem: Er hat den Hochzeitstag vergessen. Seine Frau ist ziemlich sauer und sagt:"Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Sonst gnade Dir Gott!"
Am nächsten Morgen steht Horst sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, steht sie auf und geht zum Fenster, und es liegt tatsächlich ein Geschenk in der Einfahrt!
Sie zieht sich schnell etwas über und geht es holen, öffnet es und findet eine nagelneue Personenwaage.
Horst wird seit Freitag vermisst.

...sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich gerade noch bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf die Übernachtung vor.
Zum Glück gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett.
Selbstverständlich weiß der Priester was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich nehme den Schlafsack."
Gerade hat der Priester den Reißverschluß des Schlafsacks und dann die Augen geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater, mir ist kalt."
Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten. Noch mal ist zu hören: "Vater, mir ist noch immer kalt."
Das gleiche Spiel....
Gerade hat er wieder seine Augen geschlossen, da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt."
Dieses Mal bleibt er wo er war und antwortet: "Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute Nacht hier abgespielt hat!" und fügt hinzu: "Wir können doch einfach so tun, als wären wir verheiratet."
Die Nonne haucht: "Oh ja. Das wäre schön."
Darauf brüllt der Priester: "Dann steh gefälligst auf und hol dir deine Scheissdecke selbst!"

...also mitunter...selten...oder doch gar nicht?!?!

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag. "Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich?" staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat".

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten! "

"Sie war schwierig? " fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,....ehm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

……

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht....

Harald: "Weißt Du, wer Otto von Bismarck war?"
Walther: "Nein!"
Harald: "Weißt Du, wer Fürst Metternich war?"
Walther: "Nein!"
Harald: "Siehst Du! Das liegt daran, dass ich öfters den Abend im Museum verbringe oder einen Abendkurs besuche!"
Walther: "Und weißt Du wer Leo Baumgartner ist?"
Harald: "Nein!"
Walther: "Das ist der Kerl, der Deine Frau immer dann besucht, wenn Du im Museum bist oder einen Abendkurs absolvierst!"