Humor- und Witzecke

Zwei Joy -ler treffen sich auf ein Stammtisch der Gruppe . Der eine fragt den andern : Hi und was nimmst Du Dir für das neue Jahr den so vor ??
Der andere meinst nach kurzen überlegen Kurz und bündig.... Sabrina , Julia , Inge .......


Willkommen 2014 ...

Ein Herr mit Kravatte bestellt einen Vodka an der Bar ..
Nachdem er ihn runtergschüttet hat, blickt er in
seine Brieftasche und bestellt noch einen zweiten .
Nachdem er auch diesen vernichtet hat, blickt er
wiederum in die Brieftasche und
bestellt einen weiteren Drink
Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat,
wird der Barkeeper
neugierig und fragt, warum er nach jedem
Drink in die Brieftasche guckt .
Daraufhin erwidert dieser:
"Hier habe ich ein Bild von meiner Frau drin, und
wenn sie anfängt gut auszusehen und hübsch zu werden , gehe ich nach Hause und leg sie flach."

Treffen sich 3 Samenzellen , in ein Frauenkörper
Sagt die 1. " Ich werd ein Junge egal was Passiert ...
Da sagt die 2. " Dann werd ich halt ein Mädchen auch nicht schlecht
und was willst Du werden fragen sie dann die Nummer Drei .
Sie wedelt mit den Schwanz und sagt :

" Ist egal was ihr werdet , ihr seit in der Speiseröhre " .

Eine junge Frau und ein Mann treffen sich im Krankenhaus,
fragt der Mann:sind sie krank,oder besuchen sie jemanden?
Die junge Frau: nein ich gehe Blutspenden,da bekomme ich 20€ und etwas feines zu essen.... und was machen Sie hier? fragt sie den Mann....
Der Mann: ich gehe Samenspenden....da bekomme ich 70€ und was ganz feines zu essen....
nach ein paar Tagen treffen die beiden sich wieder im Krankenhaus....
Der Mann zu der jungen Frau: na gehen sie wieder Blutspenden??
Die junge Frau: mit vollen Backen nur .....

ich find die witze ecke voll super endlich mal
richtig ablachen und sich den bauch....
halten.bitte weiter so .....

Vier Nonnen sterben bei einem Autounfall,
an der Himmelspforte sagt Petrus zu ihnen aber erst noch beichten...dann dürft ihr rein.
Die 1.Nonne: ich habe mal einen Penis gesehen....
Petrus: da steht ein Weihwasserbecken,wasch dir die Augen,dann kannst du rein.
Die 2. : ich hatte mal einen Penis in der Hand....
Petrus: da steht ein Weihwasserbecken,wasch deine Hände,dann kannst rein....
nun drückt sich die 4. vorbei....
Petrus: he nicht vordrängeln schön der Reihe nach!
darauf die 4.: ich will mir nur schnell den Mund auswaschen,bevor die sich den Hintern wäscht

Eine junge Nonne rennt aufgeregt zur Oberin und sagt zu Ihr :

Der Gärtner hat den Baum des Lebens zwischen na da eben.

Die Oberin sagt :

Der Lügner! Zu mir hat er gesagt das is die Trompete von Jericho, u ich hab geblasen u geblasen un keinen Ton rausgekriegt!

Sparsam ?

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn: was das denn solle.
Sagt der Mann : "Ich habe gelesen, dass Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- € bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen.
Fragt der Mann , was das nun solle . Sagt die Frau :
"Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- € im Monat auskommst."

Ne junge hübsche Frau schleppt ihren neuen Lover zum ersten Mal mit in ihre Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.

"Was ist das denn?" fragt er.
Sie sagt:"Du legst Deinen Kopf zwischen meine Beine und ich meinen zwischen Deine Beine."
Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick: Sie lässt einen Furz los. Er fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.

Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen. Leider wiederholt sich das Ganze. Dem Typ wird völlig schwindelig, mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst Du gehen?"

Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, dann hast Du Dich aber schwer geschnitten!"

Vögeln im Gebüsch

Wachtmeister Müller läuft nachts durch die Strassen. An einem Gebüsch vorbeikommend vernimmt er verdächtige Geräusche. Direkt, wie er ist, ruft er ins Gebüsch: “Vögelt hier einer?”
Stille!!!




… doch nach einer Zeit hört man eine unwillige Stimme:
“Nee, zwei, Sie Volldepp!”

( John ist an der Uni in Köln ) und mußte von Bodensee weg ziehen ..


John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.

Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Das Essen und der Abend war vorbei und John s Mutti reite wieder an den Bodensee ..

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr:
"Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel.

In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden.

In Liebe, Mom"


John dachte nur Verdammt .. Echt Mutter

Die deutsche Staatskasse ist leer.

Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe.
Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt:
"Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat den Vorgesetzten .
Dieser sagt :
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“ , antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte.
Er schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.

Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten.
Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!" , macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."


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Tatoo, wer kennt das nicht ... Das moderne Nadelwerk ..

Ein Mann kommt ins Tattoo-Studio und will sich ein Ferrari auf seinen Schwanz tätowieren lassen..
Der Tätowierer sagt ok und fragt : Ja und welche Farbe soll denn der Ferrari haben das Classik Ferrari Rot oder doch eher das Ferrari Schwarz welche Farbe hätten Sie denn nun gern
Der Mann Überlegt eine weile ..
Ist mir doch egal sagt der Mann, wird doch eh in den gefahren-

Klaus ist im Fahrradladen und kauft sich einen
neuen Fahrradsattel. Dieser Sattel ist sehr
speziell, sagt der Verkaüfer und Klaus müsse ihn
bei Regen mit Vaseline einschmieren. Gesagt,
getan und Klaus kauft sich ein Pöttchen.
Abends ist er zum ersten Mal bei seiner Freundin
und deren Eltern zum Essen eingeladen. Natürlich
fährt er mit seinem Rad und dem neu angebrachten
Sattel. Nach dem Essen erörtert der Vater, dass
man immer ein Spiel macht, bei dem sich
herausstellt wer den Abwasch machen muss. Der
Verlierer ist derjenige, der zuerst etwas
sagt.
Nach 10 Minuten beklemmender Stille beschließt
Klaus sich einfach Mal seine Freundin vorzunehmen
und diese vor ihren Eltern zu vögeln. Aber keiner
bringt einen Ton raus.
Nach weiteren 15 Minuten nimmt Klaus sich auch
die Mutter vor und pimpert ordentlich mit ihr.
Doch wieder keine Reaktion bei den anderen.

Nochmal 15 Minuten später schaut Klaus aus dem
Fenster und sieht, dass es langsam anfängt zu
regnen. Spontan wie er ist, holt er sofort den
Vaseline-Pott hervor. Panisch steht der Vater auf
und brüllt: "Okay, okay, ich wasch ab!"

Blondinenwitz

Zwei Blondis treffen sich , fragt die Eine, sag mal was ist weiter London oder der Mond.??
Na London, du Dummerchen, oder siehst du das etwa

Der Opa ist gestorben.
Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei.
Die Oma offenbart der Enkelin:
"Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

(¯`´♥,¸»«¸,♥`´¯)

Die Enkelin völlig entsetzt:
"Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

(¯`´♥,¸»«¸,♥`´¯)

Darauf die Oma:
"Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im
Rhythmus des Glockenschlages.
Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

(¯`´♥,¸»«¸,♥`´¯)

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

(¯`´♥,¸»«¸,♥`´¯)

Darauf wieder die Großmutter:
"Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem
Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

... die erste hälfte der geschichte leicht umgeschrieben B-) :

John studiert seit 2 semestern an der Uni in Köln und mußte deshalb vom Bodensee weg ziehen ..
Seine Mutter hatte die Familie schon vor vielen Jahren verlassen, schon bevor er ein Teenager war und er war glücklich bei seinem Vater aufgewachsen.
Kürzlich nahm seine Mutter nach Jahren wieder Kontakt zu ihm auf und er lud sie auf ein Wochenende in seine Zweier-WG nach Köln ein.
Während des Abendessens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit sie von dieser jungen Frau erfahren hatte, war sie schwer am überlegen, ob die beiden nicht doch in einer Beziehung stecken könnten und da wollte sie näheres herausfinden, traute sich aber nicht, die beiden direkt zu fragen.
Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Das Wochenende war schnell vorbei und John s Mutti reiste wieder an den Bodensee ..
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."
John antwortete ihr:
"Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."
So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."
Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"

Wie findet man den Bauchnabel einer Frau

Streiche mit dem Zeigefinger Ihren Rücken hinunter. Wenn er das .Mal
einrastet hast du ihn gefunden !

Männer sitzen nebeneinander in einem Bus.
Fragt der eine : " Kann es sein, dass sie gerade onanieren? "
Ja, wieso, stört Sie das?
Nein eigentlich nicht, aber könnten Sie Ihren jetzt nehmen, ich muss nämlich an der nächsten Haltestelle aussteigen.

....Da treffen sich zwei Blondinen !!!!

Sie gehen in ein Kaffe und unterhalten sich über das eine und andere

Plötzlich sagt die eine Blonde : ,, Ich war bein Dr . Blond ,, und habe mich Untersuchen lassen
"Ich war beim Schwangerschaftstest".

Darauf sagt die andere !: ( sagen wir mal Sie ist Blond )
"Und, hast`e bestanden?"

Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.
Der Therapeutc fragt : " Was kann ich für sie tun? "
Der Mann antwortet: "Würden sie uns beim Sex zuschauen? " Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut :"Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80 € für die Sitzung .
Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: 2× in der Woche kommt das Paar, hat Sex , bezahlt 80 € und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut:"Entschuldigen sie die Frage, aber was genau versuchen sie eigentlich heraus zu finden? "
Sagt der Mann:" Nix .....!!! Aber sie isch verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au verheiratet, zu mir könnet mer also au net .....! Das Holiday Inn verlangt 150 € für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 €. Wenn mir zu ihne kommet, dann henn mir:
A) a saugut' Alibi......
B) s koschtet uns nur 80 €.......
und
C) die Krankenkase erstattet uns 67, 50 € zurück!"

Im Restaurant wartet ein Mann auf sein essen....als der Kellner die Suppe bringt hat er den Daumen in der Suppe.
Der Mann isst etwas....denkt an den Daumen,und schiebt den Teller weg.
Der Kellner bringt sein Schnitzel und hat den Daumen darauf....
der Mann: wenn sie immer Ihren Daumen in meinem essen haben will ich es nicht!
der Kellner: tut mir leid habe da eine Sehnenentzündung am Daumen,mein Arzt hat gesagt ich soll ihn warm halten.
der Mann: dann schieben sie sich doch ihren Daumen in den Arsch....und nicht in mein essen!!!!
der Kellner: das mach ich doch auch.....doch ich muß ja nebenher noch bedienen!