Humor- und Witzecke

Der Arzt sagt zu seiner hübschen,jungen Patientin:
Sie brauchen dringend etwas Abwechslung....
Die Patientin lächelt traurig:
Ich glaube kaum,daß das möglich ist Herr Doktor.
Mein Mann ist viel zu eifersüchtig....

Zwei junge Nonnen hören in der Stadt für sie neue Worte.
Als sie wieder im Kloster sind fragen sie die Schwester Oberin,
was ist denn ein Penis?
die Oberin: das ist eine Krawatte.
was ist denn Schwul?
die Oberin: das ist wenn jemand rot wird
was ist denn ein Puff?
die Oberin: das ist sowas wie ein Kloster.
Einige Tage später fahren die beiden mit dem Zug,es kommt ein Mann zu ihnen ins Abteil.Als die beiden bemerken,da seine Krawatte steht schief ....
sagen sie es Ihm:
entschuldigen sie bitte,ihr Penis steht schief!
der Mann wird rot
Die Nonnen:Sie sind ja Schwul!....
darauf der Mann: ja wo kommen Sie denn her??.... Na von Puff!

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
• ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Frau Lehrerin gibt Biologieunterricht und hat vorne im Ausschnitt eine

Rose stecken.

Plötzlich fragt sie: Von was ernährt sich die Rose?

Maxl meldet sich und sagt: " Vor der Milch Frau Lehrerin".

Die Lehrerin geht hin und gibt dem Maxl eine Watschn und meint:

" Vom Wasser du Depp ".

Der Maxl hält sich die Backe und sagt: " Ich hab ja nicht gewußt, daß

der Stengel so weit runter geht "

D
In der Warteschlange des Supermarktes stehtein Mann mit seinem Einkauf. Vor ihm eine sehr attraktive Frau. Sie dreht sich um, sieht ihn und lächelt ihn an.
Er ist kurzzeitig irritirt. Kurze Zeit später das gleiche Spiel. Sie dreht sich um, sieht ihn und lächelt ihn an.
Schließlich fasst er Mut und spricht sie an: "Hallo, kennen wir uns?" "Ja", sagt sie, "Sie sind der Vater einer meiner Kinder"

Kurzfristig ist er verwirrt als ihm plötzlich alles wieder einfällt: "Sind Sie die gutaussehende Stripperin, die ich vor meinen gesamten Freunden auf meinem Junggesellenabschied auf dem Billiardtisch vernascht habe und deren Kollegin mich währenddessen mit einen nassen Porree ausgepeitscht hat und mir auch noch eine Salatgurke hinten reingeschoben hat?"



"Nein," sagt sie, "ich bin die Klassenlehrerin ihres Sohnes."

Ein Dildovertreter fährt mit dem Zug von Rüsselsheim nach Darmstadt. Der Zug ist so ein alter Rumpelzug, wo es nur diese Sechserabteile gab. Er läuft und läuft durch fast den ganzen Zug auf der Suche nach einem Sitzplatz - überall alles voll.
Dann findet er endlich einen freien Platz in einem Abteil, wo fünf Frauen drin sitzen.

So geht er also rein und hievt seinen Vertreterkoffer oben auf die Ablage und setzt sich auf den Platz.

Dann rumpelt es aufgrund der schlechten Gleisqualität in dem Bereich einmal kräftig und der Vertreterkoffer knallt auf den Boden! Ach, was für ein Durcheinander! Die ganzen Dildos kullern alle über den Boden!
Die Frauen gucken alle beschämt weg, nur eine fasst sich ein Herz und und steht auf, um dem Dildovertreter beim Einräumen der Dildos zu helfen.

Schließlich ist alles wieder an seinem Platz und der Dildovertreter strahlt die Frau an und sagt "Ach, ich bin Ihnen ja so dankbar für Ihre Hilfe! Bitte suchen Sie sich doch einen Dildo aus, ich möchte ihn Ihnen gern schenken!"
Die Frau guckt also auf das Sortiment in dem geöffneten Koffer und überlegt lange hin und her. "Hm... hm... also... ich nehme den da, den aus gebürstetem Edelstahl!" und sie zeigt mit dem Finger darauf.
"DEN?!" sagt der Dildovertreter, "den kann ich Ihnen nicht geben! Das ist meine Thermoskanne!"

meint die Eine: " Rauchst Du nach dem Verkehr "

Meint die Andere: " Ich hab noch nicht runtergeschaut ".

Als sie sich wieder nach Wochen treffen,

meint die Eine: " Sprichts Du nach dem Verkehr mit Deinem Mann? "

Meint die Andere: " Kommt drauf an, ob ein Telefon in der Nähe ist! "

Ein Mann geht nackt über den Sachus in München .

Kommen Polizisten und halten Ihrn auf.

Fragt der eine Polizist :

Name?

Anwort von Ihn : Meier

Polizist : verheiratet?

Er wieder sagt : ja

Polizist fragt ,, Haben Sie Kinder ,,

Er antwortet : ja 10

Sagt der Polizist zu seinem Kollegen :

Den können wir weitergehen lassen, der ist im Arbeitsgewand.

Der Erfinder des Porsche–Autos stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst Du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler.

Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.


Gott denkt kurz nach und antwortet :
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."

Mutter hat vergessen beim Einkaufen Tampons zu besorgen. Also schickt sie Mäxchen in die Apotheke mit den Worten er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen. Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt Mäxchen hier sei und er nicht wisse was der kleine denn wolle. Was hat er denn verlangt, fragt ihn die Mutter. Der Apotheker: Na Dämmwolle für Papas Hobbyraum.

Bauer Erwin liest in seiner Dorfzeitung, dass er durch Eigenbesamung seiner Schweine viel Geld sparen kann. Also packt er seine Schweine ins Auto und fährt mit ihnen zu einer kleinen Waldlichtung, wo er sich unbeobachtet fühlt. Dort angekommen nagelt er jedes Schwein durch und fährt wieder nach Hause. Abends stellt er sich den Wecker auf 4:00 Uhr, denn wie er gelesen hat, werden zu dieser Uhrzeit die Schweine quieken, wenn alles geklappt hat. Am nächsten Morgen um vier rennt er in den Stall und .... -NICHTS- kein quieken, nur ein müdes Grunzen. Enttäuscht fährt er mit seinen Schweinen wieder zur Waldlichtung und nagelt jedes Schwein zweimal durch. Er geht früh zu Bett, denn soviel Nagelei macht müde. Um vier geht er in den Stall und wieder -NICHTS- ein letztes mal denkt er sich und fährt mit den Schweinen zur Waldlichtung und nagelt alle Schweine dreimal durch. Total geschafft geht er abends ins Bett. Früh morgens um halb fünf kommt seine Frau ins Schlafzimmer gerannt und ruft : "ERWIN, ERWIN, die Schweine!!!" Erwin: "Ja, was ist? Quieken die Schweine???" Frau: "NEIN, sie sitzen im Auto und HUPEN!"

Es klingelt mittags an der Tür. Frau Maier öffnet. Draußen steht ein Mann und fragt: Haben Sie ein Geschlechtsorgan? Die verstörte Frau schlägt dem Mann die Tür vor der Nase zu. Am nächsten Tag steht der Mann schon wieder vor der Tür: Haben Sie ein Geschlechtsorgan? Die Frau knallt die Tür erneut zu.

Als sich am darauffolgenden Tag das gleiche Spiel nochmal wiederholt, erzählt Frau Maier ihrem Mann von diesem Vorfall. Na warte, den Kerl knöpf ich mir vor, erwidert der Ehemann wütend. Morgen werde ich mich hinter der Tür verstecken und wenn der dich dann blöd anmacht, gibt's Saures.

Am nächsten Tag mittags klingelt es wieder an der Tür, der Ehemann versteckt sich, Frau Maier öffnet, der Mann fragt: Haben Sie ein Geschlechtsorgan? Frau Maier: Ja, habe ich. Daraufhin sagt der Mann: Dann sagen Sie Ihrem Mann, er soll Ihres und nicht immer das meiner Frau benutzen.

Ein geht in die Apotheke

und fragt die Apothekerin :
"Wissen sie wie die Hauptstadt von Frankreich heißt?"
: "Natürlich,sagt es ist Paris!"
: " Dann geben sie mir 5 Bewohner davon

Maier ist Geschäftsmann und immer viel unterwegs.
Seine Ehefrau beneidet ihn um die vielen großen Städte die er besucht und will sehr gerne einmal mitfahren.
Als er mal wieder nach Hamburg muss, quängelt seine Ehefrau solange, bis er sie endlich mitnimmt...
Dort angekommen, will sie unbedingt auf die Reeperbahn...Maier versucht sie zu überreden, dass es da sehr unzüchtig zuginge und sie sich das nicht antun soll.
Je mehr er abwehrt, desto mehr will sie dort hin (Frauen halt...).
Des lieben Frieden Willen, gehen die Beiden in eine Nachtclub...
Die leicht bekleidete Empfangsdame: "Guten Abend Herr Maier, schön sie mal wieder zu sehen..."
Ehefrau: "Was soll denn das...bist du hier öfter???"
Maier: "Nein...das muss eine Verwechslung sein, hier kommen so viele Leute, das passiert..."
Die Ehefrau beruhigt sich und sie setzten sich an einen Tisch an der Bühne.
Der Kellner: "Herr Maier, schön sie zu sehen, Champagner wie immer?"
Maier: "Ich weiß nicht was sie da reden, nur Wasser, bitte..."
Ehefrau: "Wieder ein Irrtum??? Hmmm, na gut..."
Der Abend nimmt seinen Lauf, eine Stripperin tritt auf...
Als sie nur noch im Tanga auf der Bühne steht, ruft sie: "wer zieht mir den Slip mit den Zähnen aus???"
Der ganze Club ruft: "Maier, Maier, Maier...!!!"
als die Dame auf Maier zu läuft, springt die Ehefrau auf, macht eine Wahnsinnsszene und zieht Maier zum Ausgang.
Das Gekeife hört auch im Taxi nicht auf, da dreht sich der Taxifahrer um und sagt ganz cool:" Na Maier, wir haben schon viele Nutten mitgenommen, aber so hat sich noch keine aufgeführt...!"

der Huberbauer kommt in die Wirtschaft, setzt sich an den Tresen und bestellt zwei doppelte Schnaps, die kippt er nacheinander runter und bestellt noch Zwei.
Wieder das Gleiche und dann noch Zwei und noch Zwei...
Der Wirt schaut ihn an und fragt:"Mensch Huber, was ist nur los, du trinkst doch sonst nix...?"
"Meine Frau hat mich verlassen...es gibt Sachen, die kann man nicht erklären...noch Zwei!"
Wirt:"Erzähl, das kann doch nicht sein???"
Bauer:"Doch...es gibt Sachen, die kann man einfach nicht erklären...Du kennst doch die Erna, meine beste Kuh?"
Wirt:"Ja klar?"
Bauer:"Heute morgen wollte ich sie melken, ich fang grad an, da tritt sie mich mit dem linken Fuß an mein Schienbein...es gibt Sachen, die kann man nicht erklären..."
"Ich hab ihr dann den Fuß links an den Stall angebunden.Dann mach ich weiter und sie tritt mit dem rechten Fuß voll an mein Schienbein...es gibt Sachen, die kann man nicht erklären..."
"Ich bind ihr also den rechten Fuß rechts am Stall an und melke weiter...da haut mir das Vieh den Schwanz voll ins Gesicht...es gibt Sachen die kann man nicht erklären..."
"Noch zwei Schnaps...!"
Wirt:" Ja und dann???"
Bauer:"Ich pack den Schwanz, Steig hinter ihr auf den Schemel, will grade den Schwanz an der Decke fest binden, da reißen mir die Hosenträger, die Hose rutscht bis zu den Knöcheln runter...da kommt meine Frau in den Stall...es gibt Sachen, die kann man einfach nicht erklären.........!"

So, das wär's, meint der Klempner....
Und nun duschen Sie mal mein Fräulein,
damit ich sehe ob das Ding auch in Ordnung ist!

Mann geht zur Rentenstelle und will einen Rentenausweis beantragen (hat ja lange genug gearbeitet).
Meint die Sachbearbeiterin:" Haben Sie einen Altersnachweis dabei?"
Er sucht und sucht : "Mist habe ich zuhause vergessen

Sachbearbeiterin:" Dann kann ich nix machen!"

Er knöpft sein Hemd auf und sagt: " Schauen Sie sich doch mal meine grauen Brusthaare an!"

Sachbearbeiterin:" OK. Sie sind wirklich schon so alt, ich stelle Ihnen den Rentenausweis aus."

Mann geht nach Hause dort fragt seine Frau wie es gelaufen ist.
Er erzählt die ganze Geschichte dann meint seine Frau:

"WARUM HAST DU NICHT NOCH DIE HOSE HERUNTERGELASSEN? DANN HÄTTEST DU NOCH ZUSÄTZLICH EINEN BEHINDERTENAUSWEIS!"

Wieviele Eichhörnchen passen in einen Damenslip?

Mal nachrechnen:
Ein Eichhörnchen wiegt so um die 200 Gramm. Ein Braunbär wiegt 300 Kilo. Da ein ganzer Bär schliesslich auch in einem Damenslip Platz hat, müssen also so um die 1.500 Eichhörnchen rein passen.

Ein Biker kommt in eine Kneippe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2 Euro 60“. Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden.
Die Bedienung ist sehr verärgert.
Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch!
Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2 Euro 60 und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: „Ihr Restgeld“.
Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: “Bitte noch einen Kaffee“!

Wenn ich dieses Kaufhaus besuche, kann ich da meine gebrauchte Frau
in Zahlung geben .
Bekomm ich dann noch einen guten Preis .
Muss ich noch evt Garanti geben .
Kann Mann da die Kulanzregelung ausschliesen .

Fragen über fragen .

Warum haben Frauen 4 Lippen?

Ganz einfach....mit zweien wird ständig gemeckert!
und mit den anderen beiden, versuchen Sie es wieder gut zu machen...
LG

Sie zu ihm:
"Ich geh jetzt ins Fitnessstudio und mach Bauch-Beine-Po."

Darauf er:
"Aber da hast du doch schon genug, mach lieber mal Titten".

Sorry Frauen

Wie nennt man die überflüssig Haut am Penis?

Mann

Zum Ausgleich von meinem ersten Witz

Narr kommt rein und möchte 300 Gr. Rinderhack.

Metzger: "was hätten sie gerne?"

Narr : " TARTAAR;TARTAAR, TARTAAR....!!! "