Humor- und Witzecke

Landen zwei Aliens neben einer Tankstelle an einer einsamen Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort. "Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin wieder barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen Laser-Blaster und sagt zu seinem Kollegen: "Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn welchen lehren!" "Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte, bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin." Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule richtet. "Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!", knurrt er, und betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug. Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder. Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er den anderen Alien: "Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich dann nicht gewarnt? "Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ich lege mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Lümmel zwei mal um die Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

Als Schneewittchen durch den Wald lief, traf sie auf Pinocchio,
schleuderte ihn zu Boden, setzte sich auf seine Nase und schrie: LÜG DU SAU!

Ich find die witzeecke genial.ich kenn zwar keine.aber ich lach much jedesmal tot.hier.bitte macht weiterso.

Brief einer besorgten Mutter an den Hausarzt:
"Werter Herr Doktor!
Wie ich von meiner Tochter erfuhr,haben Sie sie in ihrem Sprechzimmer aufgefordert, sich entkleidet auf eine Ledercouch zu legen. Sie sollten so etwas nicht tun! Erstens ist so eine Ledercouch viel zu kalt für meine junge Tochter, und zweitens genügen in der Familie zwei unverheiratete Cousinen, die Kinder haben....

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel.

" Weibliches Geschlechtsorgan? "

"Senkrecht oder waagerecht? "

" Waagerecht ! "

" Dann muss es der Mund sein... "

Drei Freundinnen treffen sich im Kaffeehaus: Eine Geliebte, eine Verlobte und eine Ehefrau.
Sie beschließen, im Privatleben mal wieder etwas mehr Pfeffer in die Sache zubringen und einigen sich auf einen Auftritt in Lack und Leder.

Als sie sich die Woche darauf wieder im Kaffeehaus treffen, werden die verschiedenen Erlebnisse berichtet:

Die Geliebte erzählt:"Das Gesicht von ihm hättet ihr sehen sollen, als er in meine Wohnung kam und ich in hohen Lederstiefeln, Lackkorsage und mit Peitsche bewaffnet im Türrahmen lehnte..Was soll ich sagen: er hat mich gleich dann und dort.... Na ihr wisst schon -, es war eine Wahnsinnsnacht, und wir haben vor solche Spielchen jetzt öfter mal zu machen!"

Die Verlobte erzählt:"Bei mir war es auch so ähnlich, mein Schatz war völlig hin und weg, als er mich schwarzbeledert und mit Lackstiefeln hingesessen auf der Couch vorfand, und wir hatten eine wirklich unglaubliche Nacht miteinander. Und stellt euch vor: Er hat mir sogar einen Heiratsantrag gemacht!!!!"

Die Ehefrau erzählt:"Na dann hört euch das mal an: Ich in Lackkleid, High - Heels, Lackhandschuhen und Ledermantel, stark geschminkt und beduftet, mit auftoupierten Haaren, stand mitten im Wohnzimmer, als mein Göttergatte heimkam, sich in der Küche ein Bier holte, den Fernseher einschaltete und die Füße auf den Couchtisch legte.Als er mir schließlich einen Blick zuwandte, sagte er zu mir:"Na Batman, was gibt's zum Abendessen?"

Danke fuer diesen witz.ich hab mich halbtot gelacht.
das stimmt wirklich.es ist oft soo.
einfach laecherlich

Mutti, ich habe gesehen, was Papa mit der Nachbarin gemacht hat. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ...

Ich hab jetzt keine Zeit, unterbricht sie ihn, das kannst du nachher alles auf Papas Geburtstagsfeier erzählen.

Als die Gäste versammelt sind, legt Max los: Papa war vorhin bei der Nachbarin. Zuerst hat er sie ausgezogen, dann hat sie seine Hose aufgemacht, dann hat er sie geküsst und dann ... äh, Mutti, wie heißt das Ding, das du immer in den Mund nimmst, wenn Onkel Erwin zu Besuch kommt?

Die Tochter kommt nach Hause und sagt zur Mutter: "Ich hab einen kennen gelernt. Aber der raucht so viel." Darauf die Mutter: "Lass den, das wird immer schlimmer."
Eine Woche später: "Mama ich hab einen kennen gelernt, aber der trinkt so viel."
Die Mutter antwortet: "Lass den, das wird immer schlimmer."
Eine Woche später: "Mama ich hab einen kennen gelernt, der will nur LIEBE LIEBE LIEBE."
Darauf die Mutter: "Den nimmst, weil das lässt nach!"

"Sie haben aber einen schönen Hund", sagt die Kellnerin zum Gast. -

"Ja. Und er kann einfach alles. Sogar eine Frau glücklich machen," -

Die Kellnerin glaubt dem Mann zwar kein Wort, ist aber neugierig. Schließlich läßt sie sich überreden und führt den Gast und seinen Hund in ein Nebenzimmer. -

"Wenn sie sich dann bitte mal ausziehen wollen." -
Und als das Mädchen nackt ist

"So, Harras, nun machs" -
Das Tier rührt sich nicht von der Stelle. -

"Also schön, Harras", sagt schließlich der Gast, "jetzt zeig ich´s dir zum allerletzten mal. Aber wenn du´s nächstesmal noch nicht kannst, gibt´s Schläge."

Die Oma sagt im Zoo zum Papagei:
Na DU Vogel, kannst Du auch krähen?
Darauf der Papagei:
Na Du alte Krähe, kannst Du auch vögeln?

Ein Urlaubsgast kommt völlig genervt und verärgert an die Rezeption eines spanischen Hotels und schreit wütend: “Signora, gestern abend haben in meinem Zimmer zwei dicke Ratten miteinander gekämpft! Ich bin total unzufrieden!

Die Hotelangstellte bleibt gelassen und antwortet darauf im ruhigen aber bestimmenden Ton: “Guter Mann, Sie haben bei unseren günstigen Übernachtunkskosten doch nicht wirklich Stierkämpfe erwartet, oder?”

Der Chef trommelt die Belegschaft zusammen. "Meine Herren, ich darf Ihnen mitteilen: Meine Frau bekommt in sechs Monaten ein Baby!"

Verlegenes Schweigen.

Schließlich räuspert sich der Prokurist: "Und, haben Sie schon einen Verdacht?"

...

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Oberschulrat und vom Rektor. Die zwei setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist nervös, sie unterrichtet die 1. Klasse.

Sie schreibt einen Satz an die Tafel und fragt: "Wer von Euch kann diesen Satz lesen?"

Niemand hebt die Hand und die Lehrerin wird ganz unruhig. Da meldet sich Fritzchen, der in der letzten Reihe sitzt und sagt: "Die Lehrerin hat einen geilen Arsch!"

Die Lehrerin ist empört und fragt Fritzchen, was ihm einfällt.

Da dreht sich Fritzchen zum Oberschulrat und dem Rektor um und sagt: "Wenn ihr beide auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!

Hebamme zur werdenden Mutter:
Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?

Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht!

Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht einfach nichts.

Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen geht es genauso!

Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"

Fritzchen: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hans: Warum denn das?
Fritzchen: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.

Hallo zusammen,

bei Hunde weiss man ja das er die Marotten von Herrchen annimmt, aber das sich Marotten auch auf Backwaren übertragen?

Heute in flagranti erwischt, Backwaren-Sex im Brotkörbchen...

Euch allen ein wunderschöner Sonntag, den man ja nur im Bett verbringen kann.


LG
Klaus

ein damen gedeck

das brot handelt die besitzer erst später;)

...ein Blowjob pro Woche senkt das Risiko auf Herzinfarkt.

MÄDELS, RETTET LEBEN!!!

Es regnet seit Tagen.
Meine Frau ist deprimiert und guckt ständig durchs Fenster.
Ich befürchte, wenn es weiter regnet, muss ich sie reinlassen.

Sterbehilfe für Männer
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf das Thema Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema zur Wahl zwischen Leben und Tod habe ich gesagt:

"Wenn es einmal soweit ist, lass mich nicht in so einem Zustand! Ich will nicht leben - nur von Maschinen abhängig und ernährt von Flüssigkeit aus einer Flasche...
Wenn ich in diesem Zustand bin schalt bitte die Maschinen ab die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden hat den Fernseher und den Computer ausgeschaltet und mein Bier weggeschüttet



Die Blöde Kuh!!!!!!