Sie :" Schatz, mach mir bitte ein Kompliment !"
Er : "Du hast einen fantastischen Mann ."
Er : "Du hast einen fantastischen Mann ."
Bonner lachen gern 4
Er war heute chinesisch essen. Auf dem Zettel im Glückskeks stand:
"Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein."
Lange Rede, kurzer Sinn: Seine Freundin hat "Nein!" gesagt.
"Jeder Ausgang kann auch ein Eingang sein."
Lange Rede, kurzer Sinn: Seine Freundin hat "Nein!" gesagt.
Kommt ein Chemiker in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure."
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?"
Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"
Lehrerin: Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.
-
Peter: Gracias
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Peter: Gracias
sagt die Lehrerin: Die Mathearbeit war eine Katastrophe!!!!!!!!!! 80 % haben eine fünf!!
Lacht Fritzchen herzlich und sagt: hahahaha soviel sind wir ja gar nicht
Lacht Fritzchen herzlich und sagt: hahahaha soviel sind wir ja gar nicht
Gestern hab ich beschlossen mit dem Saufen und Rauchen aufzuhören.
Hab heute meinen Rentenbescheid bekommen.
Ab jetzt werde ich mehr saufen und rauchen als vorher, sonst erlebe ich das noch.
Hab heute meinen Rentenbescheid bekommen.
Ab jetzt werde ich mehr saufen und rauchen als vorher, sonst erlebe ich das noch.
Neugierig durch ein Schild "hier verlierst du Pfunde", betrat ich das Bordell, der Puffmutter nannte ich nur den Gewichtsabnahmewunsch von 1 Pfund und sie schickte mich in die erste Etage.
Die Tür vom Fahrstuhl öffnete sich, vor mir stand eine Blondine und rief" kriegst du mich, dann fickst du mich" und spurtete los. Ich hinterher, Treppe hoch, Treppe runter, irgendwann blieb sie stehen, holte eine Waage hervor und paff, 500 gr waren weg.
Eine Woche später, ich war mir sicher, 1 kg mussten runter. 2. Etage, die Aufzugstür öffnete sich, eine rassige schwarzhaarige rief " kriegst du mich, dann fickst du mich" und los gings. Eine nicht enden wollend Jagd. Nach Ewigkeiten die Waage, paff 1 kg runter.
Die Last von Weihnachten drückte schwer auf meine Hüften, ich brauchte eine Strandfigur, 5 kg müssen runter. Die Puffmutter frug nochmal genau nach und schickte mich dann in den 5 Stock. Die Fahrstuhltür öffnet sich und vor mir steht ein Hühne von Mann der schreit " krieg ich Dich, dann fick ich Dich".....
Die Tür vom Fahrstuhl öffnete sich, vor mir stand eine Blondine und rief" kriegst du mich, dann fickst du mich" und spurtete los. Ich hinterher, Treppe hoch, Treppe runter, irgendwann blieb sie stehen, holte eine Waage hervor und paff, 500 gr waren weg.
Eine Woche später, ich war mir sicher, 1 kg mussten runter. 2. Etage, die Aufzugstür öffnete sich, eine rassige schwarzhaarige rief " kriegst du mich, dann fickst du mich" und los gings. Eine nicht enden wollend Jagd. Nach Ewigkeiten die Waage, paff 1 kg runter.
Die Last von Weihnachten drückte schwer auf meine Hüften, ich brauchte eine Strandfigur, 5 kg müssen runter. Die Puffmutter frug nochmal genau nach und schickte mich dann in den 5 Stock. Die Fahrstuhltür öffnet sich und vor mir steht ein Hühne von Mann der schreit " krieg ich Dich, dann fick ich Dich".....
Ist die Wiese trocken, gehen alle drauf zu poppen.
Ist die Wiese nass, machts allen keinen Spaß.
Ist die Wiese nass, machts allen keinen Spaß.
Ist die Wiese trocken, die Ameisen tuscheln -
Haltet euch bereit, heut kommen die Joyler kuscheln
Haltet euch bereit, heut kommen die Joyler kuscheln
Kevin meinte: “ Bei Gewitter kann im Auto nichts passieren.”
Chantal, jetzt schwanger.
Chantal, jetzt schwanger.
Chapeau an den Barbesitzer, der seinen Cocktail nicht "Sex on the Beach" nennt,
sondern "Geschlechtsverkehr am Wattenmeer"...
sondern "Geschlechtsverkehr am Wattenmeer"...
Ich rauche ja gern eine nach dem Sex, hab dafür eine Extra Schachtel ...... oh guck mal, die hat 5 DM gekostet
Unterhalten sich 2 Freundinnen sagt die eine :
Mein Mann ist wie ein Löwe im Bett! Wenn er nachhause kommt reißt er mir die Kleidung runter und nimmt mich kraftvolle 3 Stunden ran.
Sagt die andere :
Meiner ist eher wie Löwenzahn, einmal blasen und der ganze Samen fürs Jahr ist weg.
Mein Mann ist wie ein Löwe im Bett! Wenn er nachhause kommt reißt er mir die Kleidung runter und nimmt mich kraftvolle 3 Stunden ran.
Sagt die andere :
Meiner ist eher wie Löwenzahn, einmal blasen und der ganze Samen fürs Jahr ist weg.
Erwin sitzt mit seiner neuen Flamme auf der Parkbank und sagt: "Ich kann übrigens Gedanken lesen!"
"Und warum tust Du's nicht?"
"Und warum tust Du's nicht?"
Sitzen drei Nutten an der Bar, sagt die Eine: "In mich, passen drei Schwänze auf einmal."
Sagt die Zweite: "In mich, passen fünf Schwänze auf einmal."
Sagt die Dritte: "Kann mir mal jemand bitte vom Hocker helfen?"
Sagt die Zweite: "In mich, passen fünf Schwänze auf einmal."
Sagt die Dritte: "Kann mir mal jemand bitte vom Hocker helfen?"
Lisa sieht ihren Vater unter der Dusche. "Papa, was hast Du da für ein Dingsbums zwischen den Beinen hängen?".
Sagt der Vater: "Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsding".
Sagt der Vater: "Das ist kein Dingsbums, das ist ein Bumsding".
Wollte kurz praktische Sandalen kaufen..
Ich bin unfähig!
Ich bin unfähig!
Zitat von *****lux:
„Wollte kurz praktische Sandalen kaufen..
Deine neuen Sandalen stehen Dir sehr gut.
Du ... das kommt ja drauf an, für welchen praktischen Nutzen Du sie einsetzen möchtest!
Die Aufmerksamkeit hier ... ist Dir schon mal gelungen
Die Aufmerksamkeit hier ... ist Dir schon mal gelungen
Der schönste Moment bei einer Dildo-Party ist, wenn die ersten Gäste kommen.
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Warum wascht ihr überhaupt eure Handtücher? Wenn ihr sie benutzt, seid ihr doch sauber??
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Warum wascht ihr überhaupt eure Handtücher? Wenn ihr sie benutzt, seid ihr doch sauber??
Wie heisst Sex während der Fahrt?
Strassenverkehr.
Strassenverkehr.
Theoretisch können manche Menschen schwimmen weil sie hohl sind.
In der Praxis gehen sie aber unter weil sie nicht ganz dicht sind
In der Praxis gehen sie aber unter weil sie nicht ganz dicht sind
So. Ich bin jetzt seit 7 Minuten bei parship angemeldet. In 4 Minuten verliebe ich mich.
Bin soo aufgeregt!
Bin soo aufgeregt!
Sie: "Kannst du dich noch an die Szene mit Sharon Stone aus Basic Instinct erinnern"
Er: "Ja klar!"
Sie: "Aber, dass du heute Milch mitbringen solltest, hast du vergessen?"
Er: "Ja klar!"
Sie: "Aber, dass du heute Milch mitbringen solltest, hast du vergessen?"
Er: "Ich habe dich irgendwo schon mal gesehen"..
Sie : " Deswegen gehe ich da auch nicht mehr hin.."
Sie : " Deswegen gehe ich da auch nicht mehr hin.."
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