Wir Kerle suchen doch alle nur nach der Frau, die uns an der Morgenlatte packt und sagt:
" Das kann ich nicht so stehen lassen!"
" Das kann ich nicht so stehen lassen!"
Bonner lachen gern 4
Ein Pärchen auf einer Parkbank. Er hat seinen Kopf zwischen Ihren Beinen.
Da sagt Sie: "Setz mal die Brille ab das kratzt so zwischen den Schenkeln."
Zwei Minuten später sagt Sie: "Setz die Brille wieder auf Du leckst die Bank."
Da sagt Sie: "Setz mal die Brille ab das kratzt so zwischen den Schenkeln."
Zwei Minuten später sagt Sie: "Setz die Brille wieder auf Du leckst die Bank."
Ein Ehepaar im Bett, er deutet an, Sex haben zu wollen.,
Sie lehnt ab:"Ich habe morgen früh einen Termin beim Gynäkologen.‘‘
Sie dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach kurzer Zeit fragt er: ,,Aber zum Zahnarzt musst du morgen nicht?‘‘
Sie lehnt ab:"Ich habe morgen früh einen Termin beim Gynäkologen.‘‘
Sie dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach kurzer Zeit fragt er: ,,Aber zum Zahnarzt musst du morgen nicht?‘‘
Neulich traf ich beim Arzt eine frühere Freundin.
,,Wie geht es dir?‘‘, fragte ich.
“Ach, der Arzt hat bei mir eine Blasenschwäche festgestellt”, jammerte sie.
“Das ist aber schade”, sage ich, “früher war das doch deine Stärke!‘‘
,,Wie geht es dir?‘‘, fragte ich.
“Ach, der Arzt hat bei mir eine Blasenschwäche festgestellt”, jammerte sie.
“Das ist aber schade”, sage ich, “früher war das doch deine Stärke!‘‘
Ich weiß gar nicht welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?
Kommen zwei ausländische Touristen in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können aber kein Deutsch. Zieht der 1. die Hose runter und legt seinen Penis auf den Tisch und 10 Euro dazu.
Der Apotheker schaut ratlos.
Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"
Der Apotheker schaut ratlos.
Dann zieht der Zweite Tourist seine Hose runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 10 Euro dazu.
Der Apotheker überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt die 20 Euro ein und ruft: "Gewonnen!"
Ein Klassiker 😄
Ich habe eine neue Freundin.
Sie sieht aus wie meine Mutter, sie lacht wie meine Mutter, sie spricht wie meine Mutter.
Ich hab sie meinem Vater vorgestellt. Er mag sie nicht!
Ich habe eine neue Freundin.
Sie sieht aus wie meine Mutter, sie lacht wie meine Mutter, sie spricht wie meine Mutter.
Ich hab sie meinem Vater vorgestellt. Er mag sie nicht!
Sehr schwarz wer es mag:
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Treffen sich zwei Piloten,
196 Tote
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Treffen sich zwei Piloten,
196 Tote
Kommt ein Pferd in die Bar.
Fragt der Barkeeper:"Warum machst Du so ein langes Gesicht?"
Fragt der Barkeeper:"Warum machst Du so ein langes Gesicht?"
Sitzt ein Pferd im Kino. Sieht nichts, da
vor ihm eine Frau mit Hut Hut.
Das Pferd hufelt der Frau vorsichtig auf
den Rücken und sagt : Gnä`Frau, würden
Sie bitte den Hut abnehem. Ich kannn sonst
nichts sehen !"
Die Frau dreht sich rum...es ist eine KUH MIT
HUT !!
Das Pferd sprachlos !!
:" Eine Kuh im Kino ?? "
vor ihm eine Frau mit Hut Hut.
Das Pferd hufelt der Frau vorsichtig auf
den Rücken und sagt : Gnä`Frau, würden
Sie bitte den Hut abnehem. Ich kannn sonst
nichts sehen !"
Die Frau dreht sich rum...es ist eine KUH MIT
HUT !!
Das Pferd sprachlos !!
:" Eine Kuh im Kino ?? "
"I don't drink coffee, I drink beer, my dear" 
"Falsch? Was meinst du mit Falsch?"
"Falsch? Was meinst du mit Falsch?"
Edinburgh, Schottland, eine Apotheke in der Altstadt: Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht (Kilt, Bärenfellhut, u. s. w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.
Der Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig. "Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein kleines Päckchen auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uraltes, vergilbtes Kondom zutage. Dieses weist einen Riss in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man so was flicken?" "Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neues?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht verduzten Apotheker hinterlassend.
Zwei Stunden später geht die Tür wieder auf, und der Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht: "Das Regiment hat abgestimmt, wir lassen es flicken!"
Ein Mann reist nach Kanada, um Holzfäller zu werden.
Der Ausbilder sagt zu ihm: "Dafür musst du drei Prüfungen bestehen: Erstens, ein Fass Rum auf Ex weg, zweitens dort in der Höhle den Bären die Ohren abschneiden und dritten, dort hinten in der Blockhütte meiner 80 jährigen Oma einen ordentlichen Orgasmus bescheren."
Der Mann: "Gar kein Problem. "
Er geht also zum Rumfass und trinkt das auf Ex aus. Danach wankt er in die Höhle, man hört ein Kreischen, Jaulen und Quiecken.
Kurze Zeit später taucht der Mann wieder vor der Höhle auf und lallt: "Und wo ist die Oma, der ich die Ohren abschneiden soll?"
Der Ausbilder sagt zu ihm: "Dafür musst du drei Prüfungen bestehen: Erstens, ein Fass Rum auf Ex weg, zweitens dort in der Höhle den Bären die Ohren abschneiden und dritten, dort hinten in der Blockhütte meiner 80 jährigen Oma einen ordentlichen Orgasmus bescheren."
Der Mann: "Gar kein Problem. "
Er geht also zum Rumfass und trinkt das auf Ex aus. Danach wankt er in die Höhle, man hört ein Kreischen, Jaulen und Quiecken.
Kurze Zeit später taucht der Mann wieder vor der Höhle auf und lallt: "Und wo ist die Oma, der ich die Ohren abschneiden soll?"
*********Bonn Mann
58 Beiträge
Ein Mann redet mit dem Pfarrer:
• "Vater, ich habe den Wunsch, ewig zu leben."
• "Dann heirate, mein Sohn."
• "Werde ich dann ewig leben."
• "Nein, aber der Wunsch wird verschwinden."
• "Vater, ich habe den Wunsch, ewig zu leben."
• "Dann heirate, mein Sohn."
• "Werde ich dann ewig leben."
• "Nein, aber der Wunsch wird verschwinden."
Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt: "Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! " Eine Woche später kommt der Mann und sein Schniedelwutz hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt: "Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote!"
Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt:
"Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!" Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: "Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!" Drauf der Arzt: "Tja mein Lieber, BETON IST BETON!"
Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt:
"Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!" Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: "Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!" Drauf der Arzt: "Tja mein Lieber, BETON IST BETON!"
Kunde in einem Schreibwarenladen:"Haben sie Karten mit der Aufschrift" Du bist die Einzige für mich"?
Der Verkäufer:"Ja."
Kunde: "Dann hätt ich gern 12 Stück".
Der Verkäufer:"Ja."
Kunde: "Dann hätt ich gern 12 Stück".
Mir ist heute eine Weichspülerflasche an der Kasse explodiert. Jetzt sehen wir alle aus wie nach nem Gangbang, nur dass wir besser riechen.
Kommt ein 63-jähriger Mann in die Apotheke.
Opa: "Ich brauche Kondome."
Apothekerin: "Welche Größe?"
Opa: "Keine Ahnung."
Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus."
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Größe 6."
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: "Pack mal aus!"
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: "Gerda, ein Taschentuch!"
Opa: "Ich brauche Kondome."
Apothekerin: "Welche Größe?"
Opa: "Keine Ahnung."
Apothekerin: "Na, dann packen sie mal aus."
Der Opa tut, wie ihm geheißen und legt seinen Schwanz auf die Theke. Die Apothekerin streichelt zweimal drüber und ruft: "Gerda, Kondome Größe 6."
Das Spiel wiederholt sich mit einem 32-jährigen.
20 Minuten später kommt ein 14-jähriger, der seine Größe auch nicht kennt.
Apothekerin: "Pack mal aus!"
Sie streichelt einmal, zweimal und ruft: "Gerda, ein Taschentuch!"
Am Meeres Ufer steht ein Mann,
er hällt die Angel in der Hand.
Er angelt nach dem Zackenbarsch,
das Wasser steht ihm bis zum K N I E..
( Wenn die Flut kommt reint es sich auch
)
er hällt die Angel in der Hand.
Er angelt nach dem Zackenbarsch,
das Wasser steht ihm bis zum K N I E..
( Wenn die Flut kommt reint es sich auch
)“Welche Farbe hätten sie denn gerne?” fragt der Autoverkäufer den Kunden.
“Am liebsten Sperma-Weiss.”
“Wieso denn das?”
“Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!”
“Am liebsten Sperma-Weiss.”
“Wieso denn das?”
“Na, dann kann ich die kleineren Lackschäden selbst ausbessern!”
Treffen sich zwei Jäger im Wald.....
BEIDE TOD..
BEIDE TOD..
Warum hat der Weihnachtsmann so einen dicken Sack ?
Weil er nur einmal im Jahr kommt !
Weil er nur einmal im Jahr kommt !
Treffen sich zwei Jäger im Wald !
* BEIDE TOD *
* BEIDE TOD *
Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.
Mutter: "Fritzchen geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"
Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!
Mutter: "Fritzchen geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"
Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!
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