Bonner lachen gern 4

Die neue Sekretärin platzt in die wichtige Konferenz:

• "Herr Direktor, ich glaube, Sie werden am Telefon verlangt!"

• "Was heisst, Sie glauben? Werde ich verlangt oder nicht?"

• "Nun ja, eine weibliche Stimme fragte: 'Bist du es, mein kleines Scheisserle?'!"

Nach dem Sex:

Er: "Warum hast du dabei immer Brexit geschrien?"

Sie: "Ich wollte es hinauszögern."

Vater Sohn Gespräch:

• "Hast du gerade Zeit?"

• "Nein, ich prüfe wichtige Unterlagen."

• "Du liegst faul im Bett herum!"

• "Eine Matratze ist eine wichtige Unterlage!"

Auf jeden Schiff, das dampft und segelt,
gibt es einen, der die Putzfrau vögelt.
Und ist das Schiff auch noch so klein,
einer muss die Putzfrau sein.

Eine attraktive Frau kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: „Führen Sie extra große Kondome?“

Freundlich fragt der Apotheker: „Ja, möchten Sie welche kaufen?“

Daraufhin fragt die Frau interessiert: „Nein, aber ist es in Ordnung, wenn ich hier warte, bis jemand welche kauft?“

Was sagt der Bademeister nach dem Sex???

Jetzt aber raus aus dem Becken.

Beim Sex verbrennt man so viele Kalorien, wie bei einem 8 km Langlauf. Wer bitte schafft 8 km in 2 Minuten?

Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze.
"Was soll das?“, fragt sie.
"Ich klingele“, sagt der Mann.
"Und warum?“, fragt die Frau.
"Weil unten einer steht, der rein will.“

Hinter jeder verärgerten Frau steht ein Mann, der keine Ahnung hat, was er getan hat...

Unterhalten sich 2 Frauen, sagt die Eine: „Von neuen Schuhen krieg ich immer Blasen.“

Die Andere:" Komisch, bei mir ist es genau andersrum ".

Treffen sich Brokoli, Wallnuss und Banane.

Sagt das Brokoli:"Ich sehe aus wie ein Baum!"
Sagt die Wallnuss: "Ich sehe aus wie ein Gehirn!"
Sagt die Banane:"Koennen wir bitte das Thema wechseln."

Hat der Mond Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?

• Bei mir schon, denn dann kann man die Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten…

War mit einer Freundin essen. Kellner kommt mit der Rechnung: "Zusammen oder getrennt?"

Ich:" Fickbeziehung."

“Wie kannst du nachts schlafen, wenn du weisst, dass dich die Leute nicht mögen?”

• “Nackt... falls mich wer am Arsch lecken will!”

Tochter (18) und Mutter unterhalten sich: Tochter:

„Mami, ich hab einen neuen Freund.”

Mutter: „Ach Schatz, das ist toll. Ist er in deiner Klasse.”

Tochter: „Es ist Harald, unser Postbote.”

Mutter: „Oh mein Gott. Er könnte dein Vater sein.”

Tochter: „Ich weiß, er ist ein bisschen alt, aber wir lieben uns.”

Mutter: „Ich glaub du verstehst noch nicht ganz. Er könnte dein Vater sein!”

Verhütungsmittel sind die Fahrscheine für Sex:

Ein Kondom ist das Einzelticket,
die Pille die Monatskarte und die Spirale die Jahreskarte.

Man kann auch Schwarzfahren, aber dann wird es schnell teuer.

Frau beim Gemüsehändler: 'Ich hätte gerne eine Banane.'

Gemüsehändler: 'Nehmen sie doch zwei, dann können sie eine essen...'

Die Kassiererin im Sexshop fragt geschäftsmäßig den Kunden, als der eine künstliche Vagina bezahlen will.

"Wofür brauchen Sie die?"

Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"

"Beruhigen Sie sich", sagt die Kassiererin gelassen, "Wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."

Was hat ein Hund und ein kurzsichtiger Gynokologe gemeinsam?
Eine feuchte Nase

"Ich kenn ein Witz da fallen dir die Titten ab.

Oh ich sehe du kennst ihn schon!"

Ich habe gesehen, wie Du Eis leckst.

Können wir bitte Fremde bleiben?!